当焦虑型跟焦虑型恋爱，会发生什么？

原创 大将军郭 我们心里都有病

作者:大将军郭|心理咨询师|性感长腿女青年

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大家好，今天推送的内容是“将军知道”栏目的第323期内容。

1

姑娘，你是

“巴黎在逃圣母”吧？

将军你好，我和男友是大学同学，学美术，今年都27。

我毕业后找了一份相关工作，但赚得少也没前途，一年多后辞职，待了半年多。我男友有艺术理想，没工作过，想办画展，但作品不够（这4年画了不少，但他都不满意），更重要的是没人赏识。我觉得男友很有才华，以后一定能成艺术家，只是需要伯乐也需要时间。

后来我跟师姐合伙开了工作室，我想让男友一起加入，但男友不想花家里的钱（他家条件很好的），又觉得做工作室屈才，后来妥协投了3万，答应每周来工作室2天。

但工作室开了一年多，男友就来过几次，对待顾客也不热情，我们干脆就不让他来了，他的收入只有每月一点分红，其他开销都是我来出，刚开始收入不多的时候我也要靠家里补贴，现在好一些，能够我俩生活。

这几年也有人找他接商业私活，但他不愿意，觉得耽误他创作，我理解，我也希望他能早点实现梦想。

最近他想去法国深造学习，让我一起去，我问工作室怎么办，他觉得工作室就是为了糊口，又不是事业，我可以去法国做美甲师，我问他家里给生活费吗？他说家里已经给出学费了，不想再要生活费，那就是我当美甲师继续养他的意思。

去深造是好事，但他到底什么时候能熬出头？我昨天跟他谈，想先把婚结了，男友说现在他一事无成不想结婚，让我给他时间，30岁之前他一定能成功。

我现在不知道怎么办，实现艺术理想太难了，怀才不遇的人那么多，我怕男友也成为其中一个，如果去了法国也不行，我怕他失去人生信念，感觉去法国是他最后的赌注了。将军，我该怎么开导他呢？我们该去法国吗？

将军 · 答

你们要去法国，那你就是“巴黎在逃圣母”荣归故里了。讲真，在圣母届，你也算是翘楚了。

在国内当活体ATM还不够，还要开通国际业务？你自己的人生还没整明白呢，竟然担心他怀才不遇、失去人生信念……

请问你的人生信念是什么？是成全他、供养他，等着他一举成名然后默默感谢你这个背后的女人，再风风光光迎娶你过门吗？童话故事都不敢这么写，低幼版读者都不会相信这能成真吧？只会说你naive！

艺术圈儿的事我确实不懂，我也不确定你男友是否有才华，假使有又如何？有才华的人多了去了。

但不是每一个有才华的人都要靠女友，更不会一边靠女友养，一边嫌弃女友没事业。如果才华要靠他人喂血供养，那还不如没有才华，就做个普通人吧，至少知道自食其力至少能知恩图报。

一个人先得是个人，人格独立了再谈才华不才华的。

而且他画了这么多年还没有什么满意作品，也不符合“才华横溢”的特点啊。的确有十年磨一剑的说法，但四年画一画也不是什么高标准吧？更何况毕业前的四年大学期就应该有积累吧？

画家何多苓，毕业时就有不少作品获奖了，毕业四年后就在国外举办多个画展了，这才叫有才华吧？

当然，不能以时间作为唯一衡量标准，但仅用你认为他有才华、他认为自己有艺术理想，就盲目认为他以后一定能成名，你就不顾一切随他到法国供养他啊？

你现在该思考的不是他怀才不遇怎么办、你们该不该去法国。而是你的人生该怎么过？去法国是你想要的吗？做美甲师你愿意吗？跟他结婚是你唯一的人生目标吗？你的人生只围着他打转吗？

你现在做的一切，的确可以上价值上高度，理解成你为了爱情远走他乡，为了艺术事业奋不顾身。但！那个人值得你爱吗？那个人又真的爱你吗？一个真爱你的人，怎么能毫无愧怍地靠你养，还毫无实际行动只会画大饼？

你如果想支持艺术事业，也请别当男艺术家的缪斯，别当男艺术家的资助人，你可以自己去搞艺术啊。先不说你有没有天赋，至少你说创业就行动起来了，这份执行力也比有“才华”的他更容易获得成功。

别当圣母了好不好？别自己骗自己了好不好？前几天看到的网络流行语很适合送给你：

骗姐们儿可以，别把自己骗到了就行。姐们儿被你骗了真无所谓的，打个哈哈就过了，但希望你打完这段话后擦一下眼角，别让眼泪掉在手机屏幕上了就行。

你说的这些话，姐们儿信一下也是没什么的，还能让你有个心里安慰，但说出来骗骗姐们儿就差不多得了，姐们儿信你一下也不会少块肉，但是你别搞得自己也当真了就行。姐们儿被你骗一下是真无所谓的，笑笑也就过去了。

真不是姐们儿想要破你防，你擦擦眼泪好好想想，除了姐们儿谁还会信你这些话。

别当“巴黎在逃圣母”了，行不？当“迪士尼在逃公主”也行啊，你的人生请由你自己做主。

2

我爸又又又离家出走了……

27岁，我是家中独女，昨晚因为一些小事和爸爸闹了矛盾，结果他又离家出走了，已经60岁的人了，还是动不动离家出走，不接电话不回消息，让家里人担心。

起因是他又把我的东西给扔了，他之前扔过一个我很喜欢的扇子，他觉得没啥用直接就扔了，我和他说了不要乱扔我的东西，他倒怪我东西乱放，那次之后我都很注意收好自己的东西。

结果昨天晚上，我发现他又扔了我临时放在电视柜上的数据盒，我瞬间不高兴了，故意用力地拉抽屉关抽屉，结果他一下子暴跳如雷，冲进我房间把我的东西乱扔一通，扔完以后放下狠话就离家出走了。

我妈洗完澡出来一脸懵，打我爸电话没接，我只好连夜出去找我爸。凌晨的时候我在新家找到了他，他已经呼呼大睡了，我就在沙发上睡了一晚。第二天一早，我拿了一瓶酸奶去哄他，跟他撒娇认错，结果他还是不理人，还说我是巨婴……

这已经不是他第一次离家出走了，每次吵架都是我低头认错，一旦我顶嘴，他就是一套“你是不孝女”的话术，要么就是“啊我血压高了”。上次吵架他还对我说“这是我家，不是你家，请你走”，真的挺伤人的。

虽然爸爸脾气暴躁，但不可否认我现在优越的生活条件是蒙他所赐，我和我爸属于关系好的时候亲亲热热，关系差的时候火星撞地球。求问将军，我该怎么改善关系，有时候他血压真的高了我也很难过。

将军 · 答

看你的提问，我也血压升高了。咋整，东亚的爹，都不是一般的爹，不但暗戳戳想把你赶出门，还自己玩儿起了离家出走，真能啊。可是没办法啊，听我说，最后还是“谁痛苦谁改变”。

你在提问中描述的这次矛盾，的确是一个你跟爸爸关系的切片呈现，但确实不足够去分析和定论。

27年来或者说至少在你成年之后你跟爸爸之间的关系模式，其实已经相对固定了，或者说你们的关系维系下来，也是靠这套模式——即遇到矛盾时你们分别如何应对。

正如你所说这不是爸爸第一次离家出走，那么也许“他走你哄”就是你们的互动模板。

那么爸爸第一次离家出走是什么时候？以前不出走，为什么从那时候开始出走？如果这不是第一次出走，为什么在多次出走后，你才想去改变这个模式？这些问题非常重要。

所以，“该怎么改善关系”要先从“为什么是这样的关系”开始捋清楚，先把问题描述和界定清楚，才能“对症下药”，我更建议你做心理咨询，系统性地捋清楚。大而化之的改变关系的方式，未必适合你。

所以，我只提一点建议，就是不要只在下雨时才想起来屋顶漏水。

既然你跟父亲也有关系很好的时候，不是时刻针锋相对，那么就在你们关系好的时候去沟通，先争取达成他不离家出走的约定，毕竟他年纪大了，无论是血压高还是出走不接电话，都会让你和妈妈担心。

沟通的方式是不要指责他不该出走，而是表达你们担心他关心他的初衷，以此为前提，商量一个不出走的方案。只有把他留下来，才有继续沟通的空间和余地，不是吗？

当然，继续沟通不是像之前那样情绪化地表达你的不满，那不是沟通，那是发泄。

你可以跟他说“有些东西可能真的该扔掉，但下次你想扔的时候可以问问我，有些东西看起来不起眼，但实际挺贵挺重要的，再买还得花钱”。

这样就把一个“父亲不经允许，干涉你生活”的权力界限问题，转化为一个“误扔东西可能会浪费钱、耽误事”的经济问题，前者是敌对是争夺，后者是共担是合作，一个沟通角度的转变就能减少敌对紧张感。

毕竟说他乱扔你东西，已经在试图划清界限，在指责他，而说怕浪费钱，是浪费你们共同的资源和利益，是在拉拢他。

扔东西只是一例，改善关系的确需要从这样的点滴小事开始，但也离不开厘清关系到底有什么本质问题这个根本性的动作。如果条件允许，还是建议做咨询哦。祝好。

3

当焦虑型跟焦虑型恋爱，

会发生什么？

将军，我又来请教情感问题了，刚交往的女朋友，挺好的。她对于我反复聊之前关系中的问题、不断的确认感受，想法，以及我的不安，她都没有厌烦，反而很耐心的和我沟通。

举一个我都感觉矫情的事例：对于她为什么拍照了没有第一时间分享给我，聊开之后，我是感到安心的。但是之后出现她消息晚回我（我知道她在干其他事情，逛街啥的），我内心还是隐约出现了一丝不安和不悦，哪怕理性知道，但是我的感性不受控制。

我一个人的时候，都是好好的锻炼，追剧，练琴，但是进入一段关系后，我反而无法专注去做这些。好像进入一段关系后，我会失去自我，过度依赖，过度关注对方，总是患得患失。

我知道不对，但是我却做不到，我似乎做不到松弛感，我感觉我喜欢对方比对方喜欢我要更多，我太all in，对方太收着了。对方没有给到对应的热情，我就不安，我知道这很不合理，是因为我也想要被偏爱吗？

本来我只想问如何调整自己的焦虑，但之后和她聊多了，发现对方也有不安，可能也是焦虑型，所以想再多问一个问题，焦虑型恋人，怎么相处比较好？我如何给到对方足够的安全感，信赖感？

将军 · 答

看到你说，对于你的不安，你关于过去关系的细碎想法和感受，对方都愿意耐心倾听，就基本明确了她不是回避型（因为回避一遇到焦虑，已经开始谋划跑路了，不可能那么耐心地跟你相处）。

假设你们都是焦虑型，其实也算好事，焦虑遇到焦虑，真有可能负负得正。

你们都有高强度的情感需求，也都愿意给予恋人高度的关注，想要相互依赖，甚至粘在一块，需求是一致的，而且也能更丝滑地彼此共情，怎样能给对方安全感，你们都是心里有数且能做到的，所以是有好的面向的。

但肯定也会有矛盾，虽然都是焦虑型，但不见得程度一致，以她逛街回消息不及时这件事为例，她觉得OK，但你觉得不OK，你们就需要达成一致，即便你们都需要紧密的联系，那也需要在紧密的程度上保持水平相当。

比如彼此能接受在什么情况下回复不及时，如果回复不及时，是提前沟通还是事后说明。

但这种矛盾并不是难点，真正的难点在于两个焦虑型可能会建立不健康的共生关系。浅层体现可能是“没有TA在，我就不自在，不想独自做一些事情”，深层体现可能是“离开TA，我活不了，我的人生没有意义”。

就像我前面所说，焦虑需要给予高度关注也有高度情感需求。如果两个焦虑在一起，好处是能彼此懂得满足需求，但相处久了，也会把彼此当成唯一的精神支柱甚至把亲密关系当成生活中唯一重要的事情，也就是你说的“失去自我”。

如果你们能顺利发展，那么在磨合相处好之后，在彼此的安全感都达到一个相对满意的水平时，要一起尝试“走出去”，走到亲密关系以外的世界里，保留一部分自我，该社交社交，该自我提升就自我提升。

如果一开始感觉困难，至少可以你们一起走出去，比如不要局限于二人世界，跟朋友一起玩，多参与世界，多留冗余社交空间。

至于如何更具体地给到安全感和信赖感，本回避接触焦虑后了解到一些很浅的方式，仅供参考：

比如不方便回消息要提前说，出门要报备，每天干了啥要及时“报告”，要经常表达想念，要多见面，要多表达情感，怎么肉麻怎么说……诸如此类吧，我寻思，作为回避你应该最懂，你需要对方为你做的，也就是你能为对方做的。

看你的提问，还是想恭喜你，虽然还是来问情感问题，但比起上一次遇到回避型的情况，现在已经是很好的进展了！

祝你们幸福，本回避真诚祝福你脱离苦海奔向幸福！

原标题：《姑娘，你是“巴黎在逃圣母”吧？| 将军知道》

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