林心如和霍建华大吵后删亲密照 | 什么是正确的吵架姿势？

原创 壹心理 

非也|作者

朴素的树、虫子|编辑

网络|图源

今天，壹心理和你聊聊“吵架的正确姿势”。

先来个投票（也有人选择主动和好，评论区见）

吵个架也能上热搜的，估计只有明星夫妇了。

据媒体爆料，林心如和老公霍建华当街吵架。

霍建华拉了林心如的手一下，大声说：“干嘛啦！”

然后夫妻俩分道扬镳。

林心如独自走到路边哭泣，不停地抹眼泪。

而霍建华则独自买了吃的，开车回家。

很快，林心如就回应，两人只是在讨论事情，意见不同声音大了点而已，自己也是想走路消化下食物，所以让老公独自回家。

几乎同一时间媒体爆料，林心如删除了社交平台上10月6号和霍建华的亲密照。

虽然林心如经纪人对此解释：没什么事情，大家不必过度联想。

但从网友留言看，很多人并不买账。

这对夫妻是怎么了？

一场吵架是否能到了婚变的地步？

今天，我们就来借机探讨下吵架对于婚姻的影响。看完文章，或许你就有了答案。

夫妻吵架时

绝对不能犯的2个错

朋友木木的婚姻，是在一次次争吵中，从浓情蜜意化作相看两厌的。

她说有一次出差，临行前，嘱咐丈夫把洗衣机里的衣服晒一下。

当时，他答应得好好的，还信誓旦旦：“知道了，多大点事。“

可是，4天后她回家时却发现：

衣服还在洗衣机里，两件白色的棉衣生生闷出了霉点点

旁边的脏衣服篓子里，堆满了待洗的脏衣服

厨房里快餐盒七零八落地洒了一地，地面甚至都蒙上了薄薄一层灰

冰箱里，之前买的菜，大都腐烂了

她崩溃了。

看着眼前这个30多岁身强体壮的“巨婴”，不由得火冒三丈：

“你怎么那么懒，一点小事都办不好？”

“我又不是老妈子，成天忙了工作忙家里。”

“你就知道像个大爷似的躺在那里，什么也不做！”

她这一发火，像打开了内心的潘多拉魔盒，委屈、怨恨、心酸、不甘、疲惫，负面情绪一波接着一波涌上心头。

看到妻子发火，丈夫的火气也蹭得一下子冒上来，不由自主地露出嫌弃、埋怨的表情：

“就你累，谁不累？

“我一天到晚忙着工作，钱都给你了，你还不知足吗？

“放着好好的日子不过，就知道吵架。

直到演变成了激烈地争吵：

-我现在看到你这张脸都觉得恶心想吐。

-我看到你也心脏不好，当初不知道怎么眼瞎看上了你？！

-呵呵，彼此彼此，你这不可理喻的女人，要不是看在孩子的份上，我早就跟你离婚了！

-离就离，谁怕谁？离开你我过得更好。

……

争吵还在继续，但是偏离最初的问题越来越远。

这样的争吵时常发生，毕竟，在气头上就控制不住自己了，怎么痛快怎么来。

但是，冲动的快乐，往往要长时间的痛苦来补偿。

木木开始反思，吵架是怎么一点点摧毁自己的关系的？

她发现每次他们吵架时，都特别情绪化、软弱、不讲道理。

甚至有些恶毒，恨不得用一张嘴把对方狠狠地摁在地上虐打，好解心头之恨。

这样吵架，当然是破坏性，甚至毁灭性的。

接下来，来和大家聊一下，怎么避免掉入这些吵架的坑。

a. 一味推卸责任

吵架的时候，无论男女都爱这么说：

“为什么你不……？”

“如果不是因为你，我就不会……”

言下之意是：都是你的错，我是受害者。

事实上，没有人是无辜的。

可想而知，对方一听这话肯定火冒三丈，出于自我保护本能，会立刻怼回去：

“就知道说我，你怎么不想想你自己都做了什么？”

“就知道说别人，不知道反省自己！”

木木她们每次吵架就是如此，忙着指责对方，却很少反思自己。

总之，都是沉浸在自己的情绪中，看不到对方的诉求和情绪。

所以到最后，往往咬牙切齿地认定对方是不讲道理、不可理喻、胡搅蛮缠的人。

b. 动不动就人身攻击

情感大师戈特曼认为，批评、鄙视、辩护和冷战是婚姻毒药，被定义为“末日四骑士”。

很不幸，很多人一吵架，这4点一个不落，轮番上阵。

木木就常常因为丈夫做事达不到自己预期，忍不住责怪他，贬低他。

然后，他要么刚回来，要么选择冷战，唯独没有想想，怎样才能让彼此满意。

“四骑士”的破坏性为什么那么大呢？

是因为我们忙着争对错的时候，就忘记了——大家都是普通人，都会犯错。

而我们之所以选择彼此，恰恰是因为，对方能够接纳自己最不堪的一面。

但如果对方没有接纳，反而一味指责，我们自然会觉得既受伤又失落，忍不住怀疑是不是爱错了人。

什么是正确的吵架姿势？

其实，吵架也可以让关系变得更好。

BBC纪录片《危险的激情》中，一对夫妻便是后者。

斯蒂夫和马克，曾有过3年十分和谐的“蜜月期”。

但是孩子出生后，妻子斯蒂夫总是在生气，以至于马克每次想起她的脸都异常压抑。

每次沟通都会演化成激烈的争吵。

比如，斯蒂夫总是抱怨马克不够在乎她。

“希望你能给我一个拥抱，但你却无动于衷。”

“刚回到家我也累，只是想等一会儿再安抚你……”

斯蒂夫越说越委屈，而马克却一脸无辜。

甚至好像很多家庭一样，妻子还在气头上，丈夫却已经呼呼睡去。

发展到后来，马克做什么，斯蒂夫都看不顺眼；斯蒂夫说什么，马克都充耳不闻。

后来，这对夫妻怎么过度争吵危机的呢？

首先，各自为冲突承担50%责任。

妻子斯蒂夫选择了心理咨询。

刚开始，斯蒂夫对心理治疗很排斥，但是她觉得有必要作出努力，才坚持下来。毕竟，一路走来很不容易，而她也还离不开他。

这是妻子做出的50%的努力，来控制情绪。

同时，丈夫马克也开始主动承担更多家务，表达更多关心。

这是丈夫做出的50%的努力，一起分担家务。

在他们的共同努力下，他们找到了吵架的原因，冲突逐渐缓和。

事实上，夫妻双方无论是谁的错误，若是为了达成和解而吵架，那两个人就绝不是对立的，而在一条战线上。

放下对错，多想想自己可以做些什么。

其次，承认ta的付出。

斯蒂夫夫妇也会因为“谁付出更多”而争吵。

一谈到这个话题，马克总是说他也做了很多，比如看孩子。

而斯蒂夫就忍不住反驳：“那个时候，我也在忙着做饭，说好了分工合作，但你却总爱偷懒。”

马克意识到再讨论下去还是这个结果，之前每次吵架都是这样不了了之的；

而斯蒂夫显然也有同感，沮丧得摔门而出。

这样做显然只会激化矛盾，更好的做法是：

在表达自己情绪的时候，同时肯定对方的立场。

比如“我知道你付出了很多，我很心疼、很感激，但是我也一直在努力，希望你能多些理解。我们是彼此最重要的人，不要再互相伤害了，好吗？”

这么吵架虽然不爽，但对关系有益。

最后，吵架要有一个明确的目标。

最糟糕的争吵，往往充斥着重复、辩解、唠叨、逃避。

所以试着停下来，问问自己：争吵的目的是什么？

并有意识地控制抱怨，才不至于陷入恶性循环。

在心理咨询师介入后，斯蒂夫夫妇还是会忍不住吵架，但是每次过后都会反思——

“刚刚到底为什么吵架，目的达到了吗？”

反思的结果让人震惊。

绝大多数时候都是为了吵架而吵架，除了发泄，毫无用处。

当他们试着收回注意力，专注于表达自己的需求和立场时，很多争执都很快达成了和解，而且沟通越来越顺畅。

最后，斯蒂夫的婚姻重新焕发生机。

写在最后

说回林心如夫妇吵架，媒体评论：“争吵就像龙卷风，来得猝不及防。”

的确如此。

但若是视吵架为洪水猛兽，我们就会下意识地逃避，甚至进入攻击状态。

若是换个心态，把吵架看做一次磨合的契机，结果就会大不相同。

所以相比较婚变传闻，我愿意相信林心如夫妇他们只是意见不同，表达方式激烈了些。

没有人喜欢吵架，因为它会激发出我们许多负面体验。

但客观地说，吵架是一次非常好的了解自己和对方的机会。

人与人之间之所以会爆发冲突，是因为自己的诉求，没有被对方看见或满足。

所以，如果你在意一段亲密关系，吵架时，可以试试问对方：你对我的要求是什么？

同时问自己：我对他的要求是什么？

带着积极视角去吵架，必然越来越合拍。更重要的是，当你我的渴望被满足后，会获得满满的安全感和亲密感。

你和你的伴侣，关系也会进入到新一层的境界。

参考资料：

1、《如何正确地吵架》，【美】朱迪斯·莱特，鲍勃·莱特，中国华侨出版社，2019-03

2、《幸福的婚姻》，约翰·戈特曼，纳恩·希尔弗，浙江人民出版社，2014-02

- The End -

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