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你以为逃避可耻但有用?现实告诉你:假的

2020-09-15 16:10
来源:澎湃新闻·澎湃号·湃客
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原创 简单心理 简单心理

有一个大家都耳熟能详的问题,女朋友特别喜欢用来考验男朋友:如果有一天,我和你妈同时落水,你先救谁?

这个女朋友用来确认伟大爱情的小问题,其实是伴侣关系中冲突场景的一个小小示例,类似更小或更大的冲突场景在一段关系中无处不在,但是如何处理冲突,不同人采取的方法截然不同。

有人选择救女朋友,有人选择救亲妈,但还有一些人并不会做出选择,而是转移话题。

转移话题是一种常用的冲突回避方式。

有些人特别好像天生不太擅长处理冲突,于是选择转移话题、逃避问题或者默默忍受。也许对于他们来讲,这是当下最有效解决问题的方式,也是保护自己最好的方式。他们劝着自己“忍一时风平浪静,退一步海阔天空,逃避可耻但有用啊。”

但是当他们习惯逃避问题,面对冲突习惯了“以大局为重”,最直接的结果是“以大局为重”往往建立个体的牺牲上,个人需求的牺牲也成为一种常态。

当内心的需求一直不能够被满足,隐忍的情绪不能够被释放,久而久之会让人慢慢淡忘自己想要的是怎样的结果,自己想要的是怎样的感受。

简单心理就收到过这样的投稿:

你是否也有同样的疑问?你也感到委屈或是不平衡,不知道该怎么做才能够摆脱逃避问题的习惯,想要学会直面冲突解决问题?

吴艳敏咨询师表示,如果想要解决问题,要首先明确自己想要什么。

首先,想要处理冲突,我们就要明确“处理”的具体定义是什么,即对于你自己来说,达到怎样的程度和效果,可以视为处理。想要处理自己内心的感受,就要明确“感受”指的是哪一种感受呢?是害怕、愤怒、还是委屈?你达到怎样的状态,感到怎样的情绪,可以视为处理。尝试着问自己这些问题,只有知道了自己需要什么,才能满足希望达到的目标。

其次,这样的无限妥协,也许是当下你解决问题的方式。但是你一定是感到了不舒服,意识到了自己的某些需求没有被满足,才会想要改变。那么,如何改变呢?

吴艳敏咨询师给出了以下建议:

理解过去发生的冲突。回想一下以前,你和父母之间的真实经历,当你把某些实情告诉父母的时候,是否发生了更大的冲突?因为这样的经历,都会影响你的想法和心理。

我们发展出来的反应,是一种适应的功能。遇到冲突,你的无限让步和逃避的方式,也许对于当时的你来讲,是最有可能实现的,是最有利的方式。现在你已经习惯了这样的处理方式,如果突然改变,是有风险的。想一想你是否愿意承担这样的风险呢?如果你愿意,可以尝试着做出一些改变。

学习面对冲突的压力,在压力下坚持自己的立场。这样做,别人可能会不开心、不认同。但是,如果你想要改变,就要忍受这些不舒服的情况,还有随之而来的一些责任。想一想,这样的改变是你自己想要的吗?如果你愿意承担这样的风险和责任,来改变自己,我们当然是可以改变的;但是如果你觉得,这些你都不想面对,这些会给你带来压力,那也没有关系,这都是你的选择。要对自己多一些觉察,因为没有完美的解决方式,也没有正确答案,只能说对于你来讲,你对哪一种方式更加满意。每一分改变,我们还是需要经历一些挣扎和付出的。

希望大家无论是在什么样的年纪和状态下,都能够拥有面对自己内心的勇气,真诚地面对自己。

原标题:《你以为逃避可耻但有用?现实告诉你:假的|音频》

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