事业成功后，我想甩掉不上进的男友，这算“渣女”吗？

原创 大将军郭 我们心里都有病 来自专辑将军知道

作者:大将军郭|心理咨询师|性感长腿女青年

图片来源于网络 由杨扬提供

1

感觉自己是“讨好型人格”，

怎么改变呢？

将军你好，我是个每天和小孩子打交道的老师，没接触过社会上所谓的尔虞我诈、勾心斗角，比较单纯善良。可我最近开始怀疑自己是不是讨好型人格？

我不愿意，甚至是极力避免与人发生正面冲突，几乎没和别人吵过架、红过脸（除了爸妈）。

我很喜欢和别人关系融洽的感觉，即使同事或朋友让我心里生气，我也是沉默以对，即使内心很窝火，我总觉得撕破脸彼此很难堪，而且我也试过冲突表达，事后就后悔不已，内心忐忑。

和前男友也是因为冷战分手，没有发生正面争吵。我觉得自己虽然看起来情商高，可却是在讨好别人，总是改变不了，怎么办呢？

将军 · 答

我们想做出改变的时候，一定要问自己几个问题：我为什么要改变？这个改变就是对的吗？以及改变能给我带来什么好处？

你的描述中，极力避免与人发生正面冲突，有情绪不会发泄，表达后自己还会后悔不已。

这些都是一个人应对冲突的方式，它本身是中性的。

那应对冲突的方式是如何形成的呢？是我们在不断的经历、体会中，找到了一种最适合自己的、最能保护自己、最能实现自己目标的方式。

有人应对冲突会选择哭，是他发现哭能换来怜爱、化解冲突；有人选择争执，是他发现争执能实现自己的权力；有人选择理性沟通，是他发现这样能带来利益最大化。

各种方式都是为了达成自己的“目的”，所以才被保存了下来，长期沿用。

你说很喜欢融洽的关系，那你避免冲突的方式，不过是一种抵达“融洽关系”的途径，只要这个目的实现了，且你并没有受到巨大的损失，或者这种损失可以承受，那我想没有必要去做改变。

你现在是用“讨好型人格”框定了自己的方式，讨好型人格的本质是过度舍弃自己的利益、委屈自己的情感，去满足别人（当然也在一定程度上满足了自己）。

如果你在避免冲突的过程中，既没有感受到巨大的情感不适、也没有毫无底线的放弃自己的利益，那算不得上是讨好型人格。

当然，如果你想换一种方式去建立融洽关系，也是可以尝试的，但绝对不是遇到冲突就不计后果的“撕破脸”，走向完全的反面。

冲突和矛盾也是可以合理的表达的，比如先讲你们一致的目标和动机，再表达你的观点，以及告诉对方你不是要说服他，只是一起商量有没有更好的方式。

类似的沟通技巧我不展开了，技巧是可以掌握的，但是否有必要去做这样的改变，却是需要你先去澄清的。

以及，你能避免冲突、通过自己的方式化解情绪，这种技能可不是谁都具备的，应该为自己高兴啊！

2

男友父母跪地求他跟我分手，

我怎样才能跟他一起说服父母？

我和男友去年因工作机缘相识，相恋一年了，一年来我们相亲相爱、相互包容，感情很好。他家庭条件比我好，本科毕业，在家当地工作，是独生子，我研究生毕业，现在北京，为自由英语口译员，左眼为义眼，有个弟弟。

确定关系时，他就知道这些，说他家里不管他找对象的事，只要他喜欢就行，我的情况他也跟家里说了，他家人只默许，说见了再说。

可是一年后，我见完他家长，却得到了他家人坚决反对的消息，主要是因为我的身高和眼睛，他抵抗了五天之后，选择了向家人妥协，放弃我们，提出了分手。

我能理解他对家人的爱，他不忍心看着家人哭着跪着求他，他好像是跟家人的连接太深了，与家人没有清晰的边界感，导致他很难抽身与家人对立。

可能他也有慢慢磨的想法，但他不忍心让我耗下去，所以坚决提出了分手，现在减少了跟我联系。我知道遇到彼此相爱的人不容易，也知道他跟我分手很痛苦，所以我想为我们的爱情做一番努力。

我该怎么做，才能改变他的想法，让他坚定地跟我统一战线，共同解决这个问题？我想过找他父母聊聊，可这些都需要他从中协助和支持。

将军 · 答

不建议你找他父母聊，只见过一面，没有婚约，确实有些越界，也会让你男友为难，再加上他父母现在的态度，你去找他们聊，在父母看来会略显“强势”，容易激化矛盾。

你能做的努力，确实只有通过你男友来实现说服他的父母，做不到“隔山打牛”。

在争取之前，你还是要先确认一件事，你男友是否具备不顾父母反对、坚持跟你在一起的能力。

主要看两点：

1.他过去的人生选择，有没有“反抗”过父母、坚持过自己，如果一直以来都是顺从的、听话的，那你们的未来可能并不乐观，因为一个人很难突然间做改变；

2.他是否还依靠父母？

有人可以不顾父母反对坚持自己，是因为他们的选择可以不依靠父母来支撑，有“反抗”的底气。

比如，未来你们结婚，涉及到买房的问题，是否需要父母的经济支持？

倘若计划父母出钱买房，那现在父母当然觉得自己对子女的婚姻有决定权，而你男友知道自己没有父母的支持，很难完成结婚的条件，就很容易顺从。

当然，你们可以不买房，物质上不依靠他的父母，那精神层面呢？他是否“心理断奶”？或者是否把父母的同意当成自己的婚姻达成的首要条件？

明确了这两点之后，再做打算吧。

如果他现在还是一个依靠父母、没有“反抗”能力的10岁孩子，你想让他成长为一个真正独立的成年人，是需要花时间精力耐心的，你是否承受得起？

这不是一个“爱”字就能支撑得下去的付出和努力。

真的打算努努力，我支持，但也劝你做好心理准备，这不是一蹴而就的仗义，现在反而要把这件事“放缓”。

矛盾刚出现，他和父母还处在应激状态下，这个时候人都是很难理性的，也最难被说服，所以暂时先不要提这件事，或者直接跟你男友表态说这件事慢慢来，你们试试看。

减少他的心理压力，也相当于给他父母一个缓冲、消化的时间差。

在这段时间里，巩固你和男友的关系，不要过多表露出消极的情绪，跟以前一样正常的关心、相处，同时也能在这段特殊的时间里，观察他的反应，如果他有心跟你并肩战斗，不会逃避跟你联络。

最后想说的是你在提问中并没当做重点的事，就当是我多虑了，现在看你们还是异地，未来怎么打算？在哪里生活？他愿意来北京吗？还是你去他老家？

虽说是感情问题，但往往不能只考虑感情这一个维度，工作、生活也要纳入其中。

别冲动，再好好想想，一腔孤勇是很悲壮，但里面还有个“悲”字。

3

婆婆说话很难听，

该怎样解决矛盾？

你好，将军，我是一名新手妈妈，今年24岁。

刚结婚的时候我怎样都没想到我也会遇到婆媳关系的问题，因为刚结婚的一年我们和公婆同住，并没有什么矛盾，当时好庆幸自己遇到了这么好的婆婆。

然而一切问题随着孩子的出生也都暴露出来了，我婆婆一辈子都在家相夫教子，经常说话不经大脑，但人是个好人。

孩子小的时候大多数都是我和我妈照顾，休完产假去上班，老公提议让婆婆也来帮忙，因为观念问题，两个老人总是有矛盾，婆婆说了好多难听的话，我妈大早上来给我俩做饭她说是闲的，我妈给孩子做辅食她也说不用做。

为了避免矛盾激化，我妈主动说让婆婆在我俩休息时来帮忙，我俩都有班的时候，她自己来看孩子。

刚开始老公还说他妈，好两天之后婆婆就又说难听的话，这次我跟老公谈，他的意思是你妈愿意一个人看那就自己看吧，孩子怎样都能长大。

我想问问将军，该怎样解决矛盾，要不要自己全职在家带孩子？

将军 · 答

怎么会有没经历过婆媳问题的婚姻呢？跟自己亲妈还会有矛盾，更何况一个不了解且没有太多相处过的人。

有问题才是常态，所以倒不是吓唬各位朋友，做好心理准备，婚姻就是不断解决问题的一种关系。

所以，你放宽心，问题是避免不了的，不要把它看的太重，更何况听你说完，你遇到的问题不会有太大的破坏力，能解决。

但我说的“能解决”，不是解决你婆婆说话不好听的问题。

老人家五六十岁了，你让她去改变说话的方式，相当于挑战极限，正如你自己所说，你老公都改变不了她，所以你也不必做这样的无用功。

我也遇到过类似的情况，人是好人，但说话不中听，实质上就是提供不了任何正向的情绪价值。

相反，你跟他沟通，可能还会影响自己的情绪。

我的对策是，建立新的条件反射，以前听到不好听的话，心里想的都是她为什么不能好好说话？但你现在可以试着这样想：我找她来，目的也不是为了听她说好听的话，我只希望她帮我照顾孩子。

也就是说，你不需要她来提供情绪价值，你需要她提供的是带孩子的价值。

情绪价值有其他人可以给你提供，带孩子这件事，她是为数不多的人选之一，只要能实现这部分的价值，她说不说好听的话又有什么紧要？

职场里也一样，大家都会遇到说话不好听的领导，但迫于工作原因，你还需要他，也不能跟他吵，所以就调整自己的心态。

老人帮忙带孩子，不是他们的责任和义务，任何家庭其实都需要付出代价去交换到老人带孩子的价值，有的代价是给钱、有的是让他们插手自己的家务事等等。

你说婆婆是个好人，唯一的问题就是说话不好听，相当于你的代价就是听几句难听的话，这代价相当于最小、最无害。

想想这些，下次再听到难听的话，就建立了新的条件反射——她帮我带了孩子，我得到了我最需要的，其他的不重要。

虽然这样听起来有点“功利”，一直在说价值、交换、需求，但家庭关系中的问题，越是太讲感情，就越是容易提出高要求，回归到关系本质——价值交换，反而就没有那么高的期待了，心态也会好很多。

其实，亲家之间接触多了，确实容易起摩擦，能不能做一些相对清晰的计划，比如这段时间以婆婆带为主，过段时间由你妈妈来带，避免出现矛盾的场景。

最后，也是最想跟你说的，完全不建议辞职带孩子，两代人一起带孩子，可能会造成更大的矛盾，你全职带孩子也解决不了问题。

现在正是没有后顾之忧搞事业的时候，冲啊！

4

该不该告诉12岁的女儿，

她是被领养的。

大将军，您好！我是您的老粉，非常敬佩您在“将军知道”栏目回答问题的智慧。

现有一急事相求：女孩，12岁，生下来几天就被抱养，生父母未婚生子，双方都不想要，养父母当时四十来岁，未生育，故抱养了她。

十几年来，养父母对养女竭尽所能提供物质及精神上的抚育，家庭关系融洽，他们原计划等孩子上大学后把实情告诉孩子，但因邻居、同事都了解此事，时不时有孩子的同学跟她讲:她是抱养的，以前她也曾为此问过，都被养父母圆过。

这段时间，孩子旧事重提，要求去做亲子鉴定，说要去找亲生父母。孩子性格较敏感，这段时间情绪低落，常常不眠不睡到半夜，看着孩子这样，父母心里非常着急。

我和他们商量：决定提前把实情告诉她，但怎么说，说到什么程度，我们把握不好，所以求教您，请给予指导：

1.是否应该此时把实情告知她；

2.她想知道亲生父母的情况，该怎么说？

讲，会不会让她知道自己是私生子，再受伤害？不讲，那如何跟她说亲生父母为什么把她送人？我们怎么做才能把对孩子的伤害降到最低；

3.她要去见亲生父母，怎么做比较好？

我们不认识她的亲生父母，也不知他们现况如何，养父母的本意不想让她现在去认亲生父母，想等她上大学后再根据她自己的意愿去做，但怎么做才可以打消孩子的念头？

打搅了，非常感谢！如果有幸能得到您的指导，那真是孩子造化了。

将军 · 答

你说这是一件“急事”，但实际上孩子都已经12岁了，12年来都没有考虑过如果有一天孩子知道被抱养该怎么处理，现在忽然变成了一件所谓的“急事”。

显然你们把“孩子发现”当成意外的麻烦，而不是一件必然会发生的关系里的波动事件，我觉得这个心态不太对，不是大人要怎么跟她解释，而是怎么跟她一起去面对她的经历。

你的问题已经问得很具体了，我就直接回答我的想法，但要说一句，这道题没有标准答案，也没有完美答案，这是一个从抱养她开始，就要做好心理准备会产生问题的事件。

首先，建议告知实情，越是隐瞒，越是容易让孩子觉得这是一件羞耻的事。

她是被抱养的，这并不丢人，她也有权利知道自己的身世，12岁的孩子心智发展程度已经很高了，讲实话带来的伤害最小，隐瞒会让她更愤怒。

并且讲实话的时候要跟孩子道歉，以前瞒着她，是担心她还小，理解不了，争取她的原谅；

其次，关于她的亲生父母不要她的原因，这件事建议试探着来，可以先问问她，会不会怪亲生父母不要她，引导她先表达态度，看看她是怎么理解这件事的。

12岁的孩子，其实会在心里给自己一个解释的，比如亲生父母是不是没有钱养不起，还是因为他们离开了当地没办法带着孩子等等，你从她对这件事的推断里，能了解到她的心态。

如果她的表达里包含“亲生父母有苦衷”这样的意味，那你们可以如实告知，如果她的推断里，都是非常负面的、带着怨恨的内容居多，建议你们模糊给出回答。

可以这样说，“我们也不太了解具体的情况，有人说是他们那时还没结婚，也有人说两家父母不同意拆散了他们，还有说是因为经济条件不好，但不论出于什么原因，我们觉得最重要的是想给你一个完整的家，像亲生父母一样对待你”。

要时刻记得，你们跟孩子沟通的目的之一，是让她感受到爱，而不只是知道真相。

所以最后都要落脚到，你们接纳她、爱她，不管她是不是亲生的。

最后，关于孩子想去找亲生父母这件事，也是建议先不要表态，更不要阻拦，而是先表达尊重她的选择。

“如果你想去找他们，那咱们一起商量一下怎么找，因为我们现在没有你亲生父母的消息，爸妈会跟你一起找”。

时刻让孩子意识到养父母跟她是站在一边的，让她感受到养父母很爱自己、很关心自己，她才愿意真诚地去跟你们沟通，说出真实想法，而不是憋在心里，造成创伤。

以及，不要试图去打消她找亲生父母的念头，尊重她的选择吧。想了解自己的身世、找到自己的父母，这是人类最基本的情感需求，为什么要让她压抑呢？

也许在你们看来，现在还不是时候，但什么时候又是对的时候呢？

无论年纪几何，人都是要先知道自己是谁，才能知道自己要往哪去，比起知道真相所带来的伤害，让她一直停留在疑惑和不解中，反而潜藏着更大的创伤。

5

事业成功后，

我想甩掉不上进的男友，

这算“渣女”吗？

将军你好，我现在心理压力太大了。

跟男朋友是大学同学，毕业后在一起，快5年了，感情比较稳定。

说是稳定其实是因为我对他的要求不高，比如过节过生日，他有时候忘了，也没有补过，我都不在意，我们俩有矛盾了，基本上都是我先哄他。

我现在分析是我一直没有很爱他，我的心思也不在谈恋爱上，2年前，我自己搞了个副业，做的还不错，收入比较可观，我自己也在迅速成长。

做副业前，男友觉得我是闲得，没说支持也不反对，现在做得好了，他替我高兴，但总让我觉得他要坐享其成，他跟父母说，以后结婚房子可以买大点了，跟朋友说我是小富婆，他眼光好之类的。

我有些反感他的态度，更反感的是他不求上进。

毕业5年跟同学比，他的title和收入都属于中等偏下吧，我做副业是需要人帮忙的，但是他从来没说过要帮我，我遇到难事也不会跟他说，我知道他既不懂也帮不上。

我倾向于分手，试探性地跟他说了，他接受不了，哭了一晚上，说我事业成功就看他不顺眼了，怀疑我出轨了。

前几天他哥们给我打电话说我太狠心，如果没有男朋友，我怎么会有今天的成功，我都傻了，我搞事业赚钱，他一个手指头都没有伸过。

昨天，男友一夜没回家，出去喝酒了，还发朋友圈暗示我渣，我很难受，反思自己是不是飘了，但还是想分手，我们越来越没有共同语言了，但又有点愧疚，我确实变了，心态也变了，这样算渣女吗？

将军给我出出主意吧。

将军 · 答

性转过来，是一定会被认定成渣男的，所以你被说“渣女”也并不意外。

在一段恋爱中，先变心的人一定是背负道德压力的，即便没出轨，也容易引起对方的联想，嫌贫爱富、抛弃糟糠伴侣等等。

而即便这些是真实存在的心态，也不能完全说是“渣”，这都是两个人交互作用产生的结果。

你跑得快，要么站在原地等他，要么你继续往前跑，去寻找新的同伴，步调不一致的关系，累得不只是你，他也会累。

只是现在还没显现出来，但时间久了，他也能感受到，往下延续的可能性也并不大。

你提问中有句话其实已经可以帮你决策了，就是“我变了，心态也变了”，先不管事实如何，只要心态变了，那你看待他和这段关系的眼光，也一定是变了的，没有爱，只有嫌弃、疏离和矛盾。

现在分手，还不至于让关系变得更难堪。

在一起5年，已经成了一种习惯，惯性保持是因为没有遇到太多摩擦，一旦遇到阻力，肯定是会停下来的。

你在成长，但是他没有，就连他对待分手的态度都不够成熟，哭、喝酒、指责、委屈、找帮手，这些反应算是“恼羞成怒”，虽然可以理解，但之后呢？

他有没有思考过，你们是如何走到了这一步？如果想要关系继续，他该做什么去重建联系？

你们不能继续下去，我感到遗憾，但婚恋就是一场华丽的冒险，如逆水行舟，不可松懈。

你当然可以选择做一个不抛弃不放弃他的“好人”，但除了一个“好”字，你得到的只有不舒服、不情愿、不快乐。

这个“好”字要来何用？

—— END ——

原标题：《事业成功后，我想甩掉不上进的男友，这算“渣女”吗？| 将军知道》

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