分手、离婚=爱情失败？现代爱情里的你、我和我们

原创 奕斐 奕斐有话说

前几天我看到了脱口秀演员程璐和思文离婚后采访的视频。我们过去看到太多离婚或者分手后一方总想把另外一方踩到18层地狱下各种撕的桥段。现在看到他们两个人坐在一张沙发上，面带微笑，眼含泪光去回应为什么离婚，离婚中的反思，其实蛮感动的。所以今天我想聊一聊他们。

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程璐和思文除了带给我感动，他们也给我们建立了一个非常好的离婚或分手后的样本。我们在社会学爱情思维课里讲过，两个人分开并不是意味着我们的爱情失败。只是我们人生走到某一阶段，可能会有不同的目标，我们走的路是不一样的，所以我们重新开启新的人生历程。在这个过程中你会发现这段经历也是有价值的，会帮助我们成长的。

在他们采访视频里，我觉得双方对为什么婚姻会失败都做了非常好的反思。程璐反思说：“其实思文有些时刻我都没有陪到她，对感情伤害其实是蛮大的，所以我觉得很多人生重大的时刻或者痛苦的时刻，不要去缺席。”

婚姻是需要经营的，在很多的时候时候你是需要陪伴在对方身边的。对方情绪很低落的时候是需要你的，很多时候你的缺席其实就会对爱情本身造成损害。通过这个过程你会慢慢了解到情感性的链接是非常非常重要的。即使我爱你，确定了爱的关系，我们在日常生活中还得必须持续爱的体验。我们在社会学爱情课中反复去强调，爱的关系和爱的体验其实是不一样的。我觉得程璐的反思非常好。

而思文的反思在我看来是更直抵问题的本质的，思文在视频里有一句话特别让人深思，“我觉得平时还是生活地过于独立吧，就是我俩平时从不干涉对方的任何生活。”

她有个段子说把老公当作哥们儿，直接把双人床卖了，变成了上下铺的兄弟。其实也反映了他们当时在婚姻里觉得比较好的状态可能是双方都应该是互相独立的。这样的脚本是旧脚本走向新脚本的一个过程。在过去的旧脚本里我们一旦结婚就成为一个家庭了，我们是没有“你“、”我“之分的。而在新脚本里“你“、”我“是要分开的。

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思文在讨论她婚姻的时候，特别强调婚姻里的独立性所带来的好处。她有很多段子与这个有关，她在段子里也讲过女性的经济独立对婚姻来说是多么重要。她还有一个怎么称呼公公婆婆的段子，反思为什么要叫公公婆婆为”爸妈“。

在很多西方社会其实大家都不会叫”爸妈“，而是直接称呼名字，这些也都是独立性的反映。某种意义上讲，这恰恰是从旧脚本走向新脚本的过程。我们越来越开始发现，好的关系是两个独立的人。我觉得这一点是没有错的。

那为什么两个独立的个体到最后还是会分手呢？当然我不是说分手一定不好，只是他们双方都在反思是不是这个独立有问题。所以我就想顺着他们的反思，来讲讲为什么我们要强调有了“你“、”我“的分别以后，还必须要有”我们“。

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爱情在本质上是种链接，我们为什么需要爱情和婚姻？并不是因为没有婚姻我们活不下去，也不是说没有爱情我们人生就会有缺憾。而是因为爱情是一种我们跟别人建立链接的特别简单的方式。那什么叫建立“链接”呢？就是得有“我们”。

就像程璐所反思的，当我们在一个人感情低落或情绪激烈的时候，那个情感的链接就是“我们”的一种表现形式。当我们在经济上有捆绑的时候，又建立了“我们”的关系。我们在爱情课里专门有一节讲到，金钱关系是你所有两性关系的一个呈现。所以不要小看AA制或者经济的关系，其实他是非常明确地告诉你们“你们是在一起的。”你们是“我们”这个概念，还是“你”、“我”这个概念。

我在这里要强调一下，我并不反对AA制，我也并不反对双方要独立。但是我觉得如果我们从过去爱情旧脚本——两人是一体，完全走到了新脚本——双方完全独立，那这个爱情和婚姻一定是走不下去。我们要在这个中间找到一个平衡的模式，我们一定要找到既要有“你”、“我”，还要有“我们”这个概念。

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我们在爱情课里专门谈到了一些非常重要的理念：什么叫“我们”？为什么在建立独立个体化还要建立“我们”？大家会觉得听上去好难，其实这个并不是“难”的问题，而是我们不得不做的一件事情。

我有个理论叫“爱情麻花理论”。我和别的学者有个争论，他认为好的婚姻就像两条铁轨是并行的，在该交错的地方交错，然后我们再分开再交错。

但我一直觉得太过独立的两个人其实一旦交错了以后，很可能方向不一致是分道扬镳的。而在我看来，好的爱情像麻花，我们各自是独立的，但是我一直是螺旋地上升走的。所以我在爱情课里提出来你怎么谈一个“每天谈30分钟的爱情”，也就是说每天花30分钟建立“我们”的概念。

我们也提出来，如何用仪式感来创造“我们”的概念。你会发现这也是非常重要的，仪式感是不断在我和你之间形成我们的。同样的，我们在经济里面也提出模式来说，你的AA制是很好的。可是，AA以后如何建立共同的账户，又是建立“我们”的概念。

另外我自己本人有个非常偏激的观点，不一定正确。我是特别反对夫妻分床睡的。当然夫妻分床睡会有各种的理由，比如说对方睡眠不好啊，或者我的睡眠习惯不好等等。但实际上在研究中发现当夫妻睡在一张床上，这不仅是性关系本身，而是我们的身体互相连接。这种身体的接触，是建立“我们”非常重要的概念。

生活中是有很多具体的技巧来告诉我们怎么建立“我们”的概念。如果你在新的爱情脚本里的时候，你强调独立，却忘了“我们”这个链接。那你很可能从一个极端走到了另外一个极端，其实那样的幸福也是很远的。

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在程璐和思文的这个回应离婚的视频里，思文自己也讲到：很多朋友说看了我的上下铺的段子，觉得很受启发，跟自己的老公也要当兄弟。我觉得这个事是好的，但是我觉得任何事情它都有一个度。这个度它需要很好的平衡和把握，这是一个不是那么容易的课题吧。

我觉得这一点是特别特别重要的，他们这种反思就告诉我们，每一段感情都是让我们成长的。我在这里是特别希望，每一个人在寻求自己爱情新脚本的时候，一方面我们在追求独立。但请不要忘了，其实我们是有意识地在追求独立的情况下，还得建立“我们”的概念。我们在从旧脚本走向新脚本的时候，你会发现这个平衡是非常重要的。当然，这个平衡也很不容易，所以我从来不觉得爱情是件非常容易的事情。

爱情是个勇敢者的游戏。恰恰是因为爱情的不容易，所以你要花心思去经营。而在经营的过程中，你会发现你获得的不仅是亲密关系本身的幸福，还有你个人的成长。

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个人成长的完善，是你既是一个独立的个体，但同时又是有能力和别人连接。我们这个社会之所以存在，人跟人之所以形成一个巨大的生产力，并不是因为我们是独立的个体。是因为我们不仅是个独立的个体，我们还有跟他人连接的能力。当我们这两者都有的时候，我们个体才能活得幸福，社会才能获得发展，

我觉得程璐和思文给了我们非常好的范本，他们的故事也是可以启发我们的独立女性，独立男性。到底什么样的关系是我们所想要的？它并不难，只是我们过去没有样本，或者不知道路怎么走。

我特别愿意把我们相应的社会学所看到规律性的东西分享给大家。你其实有这个意识，你去主动建立，你就会发现它其实是一条很快乐的成长的道路。

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