罗密欧与朱丽叶效应：破除痴迷的最佳方法是什么

1.

恋爱中的苦——痴迷一个得不到的人

有的未婚女性来访者在咨询中，会和我谈到她们痴迷某一个异性的心理困扰。

为什么用“痴迷”这个词呢？

因为她们会深深为之着迷，对其充满了爱意与仰慕，会不停地围着对方转，关注对方的一举一动，每天查看对方的朋友圈和微博完全停不下来。如果对方让自己做什么事情，哪怕是不合理的请求，她们都会答应，她们在关系中容易遭遇不公平的对待，而痴迷的对方常常并不在意她们，不喜欢她们，甚至会虐待她们。

我遇到一位女士因为痴迷同单位的一位有女朋友的男士，一直在当对方的情绪垃圾桶而倍感痛苦。

这位男生时不时地会和她倾诉和宣泄自己的负面情绪，比如和女朋友吵架了，工作压力大，对领导感到不满等，甚至还让她义务帮助自己完成收集数据，整理表格的工作，帮自己的女朋友挑选鲜花和礼物。

其实，她深知这位男士不会和现女友分手，选择和她一起，他们之间根本没有可能，但是她就是无法停止自己的痴迷。

一方面她因为自己一直在当对方的情绪垃圾桶，被利用、被不公正对待而痛苦，另一方面她又安慰自己，觉得可以这样远远地看着对方，陪伴对方，被对方需要也很好，因为她没法想象没有他的生活。

总之，就是虐心又欲罢不能。

这种对他人的痴迷是不健康的，因为它会影响我们的情绪，损害我们的身心健康。

2.

“我在你身上看见了理想的自己”

那破解痴迷的最佳方法是什么呢？

不是告诉自己，我不要痴迷这个人，我要离开他。

因为这个方法是没有用的，相反，而是要好好弄清楚我到底痴迷这个人身上的什么东西。

心理学上有个名词叫“罗密欧与朱丽叶效应”。

在莎士比亚的经典名剧“罗密欧与朱丽叶”中罗密欧与朱丽叶相爱，但由于双方世仇，他们的爱情遭到了极力阻碍。但压迫并没有使他们分手，反而使他们爱得更深，直到殉情。

所谓“罗密欧与朱丽叶效应”，就是当出现干扰或者阻碍恋爱双方爱情关系的外在力量时，他们的情感反而会加强，恋爱关系也因此更加牢固。

同样的，你告诉自己不要痴迷他，让自己忘记喜欢他的这件事，你身边的朋友、家人也告诉你不要痴迷对方，你可能就越容易痴迷对方而无法自拔。

心理咨询师则会告诉你，好好去靠近和审视这个人以及你自身，去看清楚这个人为什么会对你有这么大的吸引力，把这个问题弄得水落石出，越清楚越有利于你摆脱痴迷。

是他工作能力很强，自信迷人？是他能言善辩，很会表达？是他很幽默，会逗大家开心？还是他身上有淡淡的莫名的忧郁气质？

……

弄清楚这些东西之后，去问问自己，我为什么会痴迷这些？

一般来讲，我们痴迷的东西可能是我们自身缺乏的，或者是我们希望理想的自己所具备的。所谓的“我爱你”，其实是“我在你身上看见了理想的自己”。

也许是我们对自己的工作能力不满意，希望理想的自己也能独当一面，所以对工作能力强，事业成功的他很佩服？

也许是因为我们内心自卑，缺乏自信，所以对外表自信有魅力的他才会心动？

也许是我们觉得自己笨嘴拙舌，也很想让自己变得幽默有趣但做不到，所以看到幽默的他就特别仰慕？

也许是这个人和自己父亲的气质很像，但我们和父亲的关系疏离，一直想靠近他又无能为力？

我们为什么会痴迷这个人？当我们对这个问题搞得越清楚的时候，我们就容易获得一种解脱，感觉到一种放松：“哦，原来，我不是痴迷这个人，而是痴迷这个人身上的一些东西，一些品质。”

这样，我们就可以将这个人和令我们痴迷的东西分开了，不是这个人令我们痴迷，而是他身上展现出的特质令我们痴迷。

这是第一步。

3.

其实，我们喜欢的是一类人，而不是一个人

第二步，就是看看其他人身上有没有这些同样令我们痴迷的东西。

对于大多数人而言，我们喜欢的人，其实不是一个人，而是一群人，一类人。这类人身上有我们喜欢的特质或者品质。

这是目标和路径的差别。目标只有一个，但是到达目标的路径其实可以有很多。别把路径当目标。

如果去北京是我们的目标，那可以坐高铁去，可以坐飞机去，也可以坐轮船去。不要认为只有坐飞机才能到北京。

你要记住这一点，一个人不会一辈子只爱一个人，她完全有能力爱上其他人。

那些同样有我们喜欢的特质或品质的其他人中，极可能就有也喜欢我们，与我们合适，可以与我们在一起共度一生的人。

第三步，努力去塑造自己，让自己身上也拥有令自己痴迷的东西，把自己打造成会令自己心动的女人。

如果你被对方展现出来的自信和强大气场吸引，那去想一想怎么让自己也变得像他一样自信，有气场？

你可以学习色彩和服装搭配，提升自己的外表；你可以多读书，提升自己对人对事的理解；你还可以训练自己的语言表达和沟通能力，让自己可以侃侃而谈……

当我们将痴迷对方的注意力和能量用在痴迷地提升自己，改变自己的时候，那对他的痴迷自然就会减少很多。

经过努力，当你成为了更渴望更理想的那个自我时，我们就不会因为自身的“缺”而去外面“找补”了。

如果努力还是改变不了自己，就学会接纳自己，接纳我们不完美的部分，接纳我们的有限性，接纳我们无法成为那个理想的自己，这样我们的痴迷也会减少。

总结一下，要想摆脱对一个人的痴迷：

应该让自己努力痴迷；

不是痴迷这个人本身，而是痴迷对方展现出来的品质；

痴迷有这些品质的一群人；

努力把自己打造成令自己痴迷的人。

4.

靠得近，看得清，反而不执着

以前我在上心理咨询培训课时，老师讲过一个有趣的案例。

一个新手老师，是个小伙子，很害怕去给学生上课。因为他害怕自己在讲台上会脸红。上课时，他总是担心自己是不是脸红了，也害怕学生看到自己脸红。

他去找心理咨询师，倾诉自己的苦恼。

咨询师告诉他从现在开始，上课的时候要努力让自己脸红，必须努力保证每次上课都能脸红。

当这个小伙子在上课时，开始努力让自己脸红，结果他就是脸红不起来，偶尔能脸红反而觉得自己成功了，很开心。后来，他对上课脸红不脸红这件事就完全不在意了。

这就是心理治疗中的“悖论处方”。将原本“不要脸红”的目标巧妙地替换成“努力脸红”，也消解了对方思维中“脸红是不好的”这一看法。当“脸红”被定义为要努力才能达到的目标，成了好事，那“脸红”本身反而就不会让一个人不舒服和在意了。

我们的大脑是很奇怪的，你让自己不要去想一头长颈鹿，却恰恰相反，它已经在想长颈鹿了。

对于痴迷某人这件事也是如此，让自己不要痴迷是无效的，只会加剧自己的痴迷。搞清楚自己痴迷的是这个人身上的哪些品质，然后强化自己对这些品质的欣赏、认可和仰慕，最后让自己也拥有这些品质，才是走出痴迷的最佳方法。

就像有的人，和初恋分手后，多少年过去了都心心念念着对方，等到哪一天和真人一相聚，多半就会幻灭。“额，怎么是这个鬼样子的？”

职业选择方面也是如此，很多人对于自己没有机会从事的职业也会陷入痴迷，心心念念，过度理想化，比如有的人做着一份公务员的工作，却心里想当演员，想拍电影，那就要搞清楚自己为什么想当演员，想拍电影，是真的喜欢演戏、讲台词？还是觉得当演员可以被人关注，自己渴望被别人关注？亦或者其他的部分？

那这些部分在自己的工作或者其他工作中有没有？

有的时候我们痴迷的其实不是某个人某件事本身，而是他们背后的一些东西。

搞清楚自己痴迷的到底是什么？理解自己为什么会痴迷？是帮忙我们走出痴迷的关键。

雾里看花，因为看不清楚，反而越想得到花。拨开云雾，好好欣赏和审视了这朵花，反而对得到花这件事不执着了。这是人性的规律。

本文选自我的新书《认识你真好》，有部分增改

注：图片来自电影《人间中毒》

原标题：《破除痴迷的最佳方法，不是远离痴迷，而是靠近自己的痴迷》

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