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父母的控制欲：视子女为理想自我再来一次的重生机会
原创 壹心理主笔团 壹心理 来自专辑原生家庭
欧小宅|编辑
《你的孩子不是你的孩子》|图源
今天，壹心理想和你聊聊“父母的控制欲”。
我加的一个宠物群里有人问：怎么看待父母老想控制自己？
起因是，她从小就非常喜欢猫，今年她新养了一只小猫咪。
但她妈妈老是叫她把猫卖了、扔了，说又脏又多细菌，又不会抓老鼠，有什么用？
一知道她买零食给猫吃，她妈妈就骂她：“你钱很多吗，还花钱养畜生，怎么不见每个月给点钱我花？”
以前她在家养的几只猫，有的被她妈妈偷偷卖掉，有的被送人，有的被扔了。
更让她迷惑的是，她妈妈现在也养了猫，却仍在逼她把猫扔了。
而且，她已经结婚了，有了自己的家，妈妈还像管小孩子一样管着她，说什么都要听，不听就说她不懂事，不孝顺，叛逆。
她不懂，“为什么要把我当小孩子，为什么我的想法一点都不重要的？”
父母的控制欲，常常让她忘记，自己其实是个活生生的人。
为什么父母们口口声声说爱孩子，却做尽了伤害孩子的事？
“妈，你到底还要我再死几次？”
第N次自杀，第N次被妈妈“复活”的初三学生小伟，绝望地问，
这是台剧《你的孩子不是你的孩子》第一个单元《妈妈的遥控器》里，让我最窒息的一幕。
小伟妈妈离婚后，就把小伟当成了她的唯一。
对他唯一的要求，就是听话，努力读书考大学。
一旦成绩考砸了，就发疯似的质问他：
“妈妈是为你好，你怎么都不会想呢？”
“妈妈花这么多钱让你读私立学校，你为什么不能争气一点？为什么不替妈妈多着想一点？”
有一次，小伟妈妈意外从陌生人那里，得到了一个可以倒转时间的遥控器。
如果小伟不听话，只要按下按钮，就可以让小伟回到过去，重新经历一次当天的事情。
小伟只有做出和妈妈想法一致的“正确”决定后，人生才可以继续往前走。
小伟想偷改成绩单，骗她去毕业旅行，就让他一直重复过同一天，直到他修正错误，打消改成绩单的念头。
小伟成绩不好，就让他在辅导班的同一天重复过10次，理由是：上一次课不懂，上10次，总该懂吧。
小伟一反抗，就变15次，20次……
她让小伟一遍遍承诺：
我一定努力读书，考上好大学，不会让妈妈失望。
妈妈想用这个遥控器，控制小伟的人生。
这个故事设定虽有科幻的夸张成分，但对孩子以爱为名的控制欲，却真实得可怕。
一开始，小伟依然有反抗的自我意识和行为。
但，都被妈妈的遥控器摧毁。
被逼到窒息的小伟，认识了一个在自由开放的家庭中成长的女孩。
她父母不会逼她做任何事情，母亲会给她染头发，父亲会陪她疯玩。
在和女孩相处的过程中，小伟找到了久违的自由与快乐，慢慢发展成初恋。
那是他生活里重新出现的一道光，是希望。
可还是被妈妈发现了。
她拿出遥控器，逼小伟分手。
小伟不断哀求妈妈不要按遥控器，否则会恨她一辈子。
妈妈毫不犹豫地按了。
当他醒来，初恋女友和他变成了陌生人。
他的世界，再次灰暗。
在妈妈的控制下，他不能有毕业旅行，不能有朋友，不能有兴趣爱好……
任何精神出口，都没有。
这无异于精神死亡。
可小伟用尽各种死的方式，都被妈妈用遥控器“救”回。
最后绝望地问：“妈，你到底还要我死几次？”
妈妈听到这句话，却说：
“你是我生的，你是我养的，你不可以有这种想法。”
“这个世界上，只有妈妈才会一直陪在你身边。”
看到这里的时候，我背后一阵发凉。
因为爱孩子，所以要控制他，占有他。
因为爱孩子，所以一次次用遥控器把他的自我阉割，最终驯化成一个只能按照妈妈的意愿活着的儿子。
这次之后，小伟没有再自杀了。
他已经习得性无助，因为无论作何抗争，都没有用。
只能在妈妈的控制下活下去。
他听妈妈的话，按部就班地读书、考大学、工作，成为妈妈眼中的骄傲。
但只有他知道，妈妈以爱为名的控制，早已把他“杀死”。
在父母控制下成长的孩子，终其一生，都在反抗和服从的内心冲突中煎熬着。
令人更惊恐的，是成年后的小伟再一次反抗，终于偷到了妈妈的遥控器时，妈妈说的那句：
“你以为我只有一个遥控器吗？”
是啊，父母控制孩子人生的“遥控器”，太多了。
“我妈喜欢偷看我的日记本，然后怪我矫情，无病呻吟。”
“我都 30 岁了，我爸妈还不给我锁房门，我跟他们吵，他们把我房间门锁敲掉了。”
“我换了个黑色动漫头像，被我妈夺命连环call，让马上改个吉利的。”
这就是很多中国孩子的成长历程。
如费孝通在《生育制度》中所写：
“我们若是有闲情，坐下来计算一下，一个孩子在小时中所受到的干涉，一定会超过成年人一年中所受社会指摘的次数。
在最专制的君王手下做老百姓，也不会比一个孩子在最疼他的父母手下过日子更难过。
吃的，拉的，哪一件事不会横受打击？要吃的偏偏夺走，不想吃的苦水却会拧着鼻子灌。生理上的节奏都说不上自由，全得在别人允许之下进行。
从小畜牲变成人，就得经过这十万八千个磨劫。”
父母为什么非要控制孩子的人生？
因为，太多父母并没有把孩子当成一个有独立思想的个体。
而是当成延续自己生命和理想的附属品，一个填满自己缺失安全感的私有物。
剧中的小伟妈妈，丈夫出轨，婚姻破裂。
既然掌控不了老公，她便要牢牢控制住儿子的人生，把婚姻破裂后缺失的安全感，全部投注在小伟身上，获得重生。
一旦小伟做的事情不符合自己的意愿，就觉得被儿子“背叛”，这是她绝对无法接受的。
现实中的例子，也比比皆是。
年少成名的钢琴家郎朗，从一出生，就背负着父母未实现的音乐抱负和理想。
父亲郎国任逼他练琴，简直丧心病狂到残忍。
有一次，郎朗在学校参加合唱团的钢琴排练，晚回家一个半小时。
一回到家，父亲像疯了一样地痛骂他：
“你都上哪儿去了？回来这么晚！你这个没信用的家伙。你把自己的生活毁了！你把我们所有人的生活都毁了！”
“你耽误了差不多两个小时的练习，这两个小时你永远也找不回来了！”
甚至歇斯底里地叫他去死：
“我为了你放弃我的工作，放弃了我的生活！你妈为了你拼命干活，勒紧裤腰带过日子，每个人都指望着你，你倒好，回来这么晚。老师不要你了，你还不练琴，你还不照我说的去做。
你真是没理由再活下去了。只有死才能解决问题。即便现在就死，也不要生活在羞辱之中！这样对我们俩都更好。
首先你死，然后我死。”
他不是说说而已，真的拿出一瓶药，逼郎朗把几十片药片全部吞下去。
郎朗跑到阳台上，想躲开，郎国任尖叫说：
“如果你不吞药片，那就跳楼！现在就跳下去！跳下去死！”
郎朗害怕父亲真的会把他从阳台上扔下去，他不想死，拼命用脚踢他，又跑回屋里。
郎国任又喊道：
“你要是不跳楼，那就吞药片！把每一片都吞下去！”
郎朗开始恨他的手，恨父亲，恨钢琴，恨这一切，他拼命砸自己的手。
“我从小到大父亲都一直教我不惜一切代价保护我的双手，它们是我身体中最宝贵的部分。但此刻我开始用拳头砸墙壁。我想要把双手砸成肉泥，把每根骨头都砸断。”
那时候，他才10岁。
为什么一次迟到，就把郎国任逼疯成这样，甚至要两个人一起去死？
因为他完全把郎朗当做是自己的第二个生命。
费孝通在《生育制度》中写到：
“每个父母多少都会想在子女身上矫正他过去所有的缺点。
他常小心提防使自己不幸的遭遇不致在他第二生命中重现……在父母的眼中，子女是他理想自我再来一次的重生机会。”
对郎国任而言，他看到了郎朗的天赋，更看到了自己投射在郎朗身上的理想自我，一个可以实现他音乐梦想的第二次生命。
他孤注一掷，没有退路，必须成功。
我相信他是爱郎朗的。
但他更爱的，是自己。
心理学家埃文斯在《不要用爱控制我》中，描述了一个妈妈带7岁女儿买冰淇淋的对话：
-“你要哪种冰淇淋？”
-“我想要香草的。”
-“有巧克力的。”
-“不，我要香草的。”
-“我觉得巧克力的更好一点。”
-“不，我就要香草的。”
-“你怎么会想要香草的，我知道你喜欢巧克力的东西。”
-“我现在想吃香草的。”
-“你怎么这么倔，真够怪的。”
妈妈嘴上让女儿选自己喜欢的，实质上却一直在否定女儿的选择，忽视她的真实需求，侵犯她的精神边界，试图让她接受，妈妈的选择才是对的。
难能可贵的是，这位女儿抵抗住了妈妈的“攻击”，坚持了自己的内在想法。
埃文斯认为，这个女儿身边很可能一个对她影响很深的人，不断地支持和帮助她保持自我。
因为没有持续的肯定，一个孩子很容易接受父母的判断而放弃自我。
一个人如果老是遭到别人的否定，被教育成怀疑自己，或是不相信自己的内心世界的人，那么就会忽视自己的内心感受，很难相信自己。
但一个人是应该有肯定自己的能力和自由的，我们可以把别人的言论，当成是别人自我保护的伪装，真实地做自己。
这是每个人，都需要有的辨认和反抗控制行为的能力。
拿回属于自己的人生遥控器？
要如何才能走出原生家庭的控制呢？
此前，壹心理曾专访过《你的孩子不是你的孩子》的原作者吴晓乐，她提出了几点建议。
改变的第一步，是保持怀疑。
当你觉得不舒服的时候，可以问自己：
父母这样对自己，是对的吗？
我的真实感受是怎样的？
我想要什么，不想要什么？
一旦你开始怀疑，愿意去思考，保持与内心的连接，慢慢用自己的感受来重新认识自己，改变的契机就开始了。
第二，不要忘记，当初你是如何被伤害的。
不要忘记当你还是个孩子时，最痛恨被如何对待。
这不是记仇，而是让我们了解那些伤痛是怎么来的，以此提醒自己，我不能重蹈覆辙，我可以去打破。
第三， 不要轻易帮别人完成他的人生清单。
父母对孩子有期望，是必然的。
我们的功课，是如何更好地面对父母的期望。
做这份工作，是我想要的，还是因为这是父母喜欢的呢？
要跟这个人结婚，是我喜欢得不得了，还是父母最认同的呢？
如果你用自己的人生去圆满父母的人生清单，你的人生清单就必然出现空洞，也会对父母充满怨恨，把自己的不幸和不勇敢归罪给父母。
生命是我们自己的，我们希望它长什么样子，应该是我们自己主动去选择，去负责。
第四，要有非常坚定的信念：你为你的人生做主。
因为，“你挑战的是一道非常顽强的枷锁，亲子控制的关系往往运作了数十年了，非一朝一夕可以被推翻。
过程中，父母可能会威胁要收回对你的感情或连结，孩子内心难免凄苦。但也不能屈服，又回去服务他们的情绪。”
你要相信，自己值得另一种命运。
“在那个命运里，你亲自掌握着人生的方向盘，你的感受与判断扮演关键的角色，并不容易被牺牲，以换取别人的快乐。”
你可以先从较小轻微的开始，有规划地，慢慢取回本来就属于你人生的主导权。
就像小伟，最终对妈妈说出了那句：“这是我的遥控器，不是你的。”
最后，我依然想表达，这篇文章并不是为了控诉父母。
而是希望我们这一代人不要成为曾经伤害自己的那种父母，我们可以用更恰当的方式教育下一代。
你是你。
你的孩子，不是你的孩子。
点个在看，世界和我爱着你。
参考资料：
[1].台剧《你的孩子不是你的孩子》第1、2集.导演：陈慧翎.
[2].《生育制度》作者：费孝通.
[3].《郎朗 千里之行：我的故事》作者:郎朗.
[4].《不要用爱控制我》作者：[美] 帕萃丝·埃文斯,译者：郑春蕾 / 梅子 .
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