吃透宁静这句话，你的人生将通透

原创 邓花蕾 丁丁心理

✦你能接受别人的批评吗？✦

宁静：有的骂的还可以

今年夏天，热度爆棚的当属乘风破浪的姐姐们了。

姐姐们中，宁静又尤为突出。她带着“女王命”的高光入场，又凭着大气的性格、频出的金句，牢牢占据c位，把姐姐和观众们“一网打尽”。

节目中的梗“我要美女”、“还要介绍我是谁，那我这几十年白干了啊”、“我觉得我一直是一线”……等就不用多说了，她另一段《金星秀》的访谈也赢得了一大票粉丝。

访谈中，金星问：你这么直率的性格，肯定有人喜欢你，有人不喜欢你，你会根本不在乎那些负面的声音吗？

其实这个问题很难回答。

你直接说不在乎吧，要是某次发言被解读成“在乎”了，又要被挖出来说你是谎话精，给自己埋雷；说在乎吧，又要说你是玻璃心，欲戴皇冠必承其重什么的。艺人这份职业，意味着公开表达的每一句话、每一个字都可能会被放大无数倍。

宁静却很迅速地回答：我不是不在乎，我也学习，我在想，骂什么呢？有的骂得还可以。

在金星抛过来的封闭式提问中，她没有被“我在乎“或者“我不在乎”的选项限制，而是补充了信息：“我有的在乎，有的不在乎，有的地方我不但在乎，我还学习和改正。”

此言一出，不但没给自己埋雷，反而那句“有的骂得还可以”迅速出圈，静静子圈粉无数。

网友纷纷留言：静静子长大了，静静子真是个成熟的女人。

对批评的反应，呈现了一个人的心理成熟度。

观察一个人对批评、负面情境的回应，最能看出Ta的心胸和格局、情绪管理能力，是判断一个人心理是青涩还是成熟的重要指标。

有人形容被批评时的感受：像刀扎在心窝上一样。那如果是一堆批评同时袭来，就是万箭穿心了。

同为艺人，范冰冰曾经说：“万箭穿心，习惯就好。”但习惯疼痛不等于接纳伤害，一刀切隔离掉所有负面声音不过是权衡之下的无奈之举。

而宁静的“骂得还可以，我也学习，会潜移默化地改”，则和批评的声音有了联结、互动，让每个观点、每个情绪在来去间都找到各自位置。

如果用治水来类比，范爷面对批评时用的是鲧的方法：堵。你骂你的，我赚我的。

宁静用的则是大禹的方法：疏。让水流各行其是，让该去小溪的流去小溪，该去大海的奔向大海。

隔离很容易，逃避虽可耻但却有用。

面对却更难，这大概是宁静这句话引发诸多网友共鸣的原因——因为我们大部人都做不到。

面对批评的四种反应

当一份批评、抨击或仅是气势的压迫感呈现在眼前时，我们最容易被激起的情绪是愤怒，它让你短时间内聚集起力量，随时可以投入战斗。或是被对方吓到，觉得害怕；或是觉得确实要对局面负责，觉得很羞愧。

这些都是容易让我们感觉到自我（ego）在破碎的东西，我们会特别容易被它们挟持，想着要去抓取或者甩掉一些什么，以保持自我的完整。

我们往往有四种选择：

1、认同。

觉得确实是自己不好，太差劲了，觉得内疚、羞愧。有时为了掩饰这种感觉，还会找其他话题发怒，所谓的“恼羞成怒“。

2、阻抗。

觉得对方胡说八道，不可理喻，严重侵犯到了自己的边界，感到愤怒。我们会像刺猬一样竖起全身的刺去反击、应战。或者冷暴力形式，不沟通不配合不解决。

3、思考。

觉得对方的话虽然听起来有些刺耳，但还是有一些可取之处的。愿意先放下不适，提取其中的正面意义。

4、共情。

不被对方的情绪穿透，反而能透过对方的一大堆表达，捕捉到Ta真正的感受与期待。模板请参考《喜剧之王》里，最后尹天仇对等他回家的柳飘飘说“飘飘，我爱你“那一幕。

批评发生的情境是复杂的。既有批评方的微妙动机，也有事件本身的复杂程度。

不是所有的事我们都要认同，也不是所有的情绪我们都要去共情，很难一句话说哪一种选择是最佳的，只有当时、当下的匹配。

成熟的心境，发生在决定的过程里。

而成熟的心境，主要体现在过程中的思考和分析，最后决定要pick哪一个。甚至选好之后还会有变化，在试误中成熟。

朋友虹，分享了一个她和她老公的故事。

她家的洗漱处有一个架子专门放牙杯、牙膏……等，但她每次都喜欢把牙膏盒卡在夹缝里。她觉得卡起来很稳固，还腾出了收纳空间。

她老公却很受不了，质问她为什么每次都不放放好，偏偏要卡在缝里。

她也生气了：哼，我放在这里简直就是神来之笔，你根本不懂欣赏！

有时她老公会直接把牙膏放到外面，但被她发现后，她又专门拿出来重新卡在缝里。

方寸之间，也能感受到剑拔弩张的气氛。

虽然他们没有为此直接开吵，但行为上已经把战争表达得明明白白。

原本这是一件微小的事，但他们在捍卫自己想法的过程中，一起卡在了“反击“的选项里，磨损着家庭质量。

转折点发生在某一天晚上，虹的老公突然苦着脸说：“你为什么还是放在这里哦，拿出来时有滋啦滋啦的声音，我不喜欢这种声音的。”

虹听了之后哈哈大笑，原来她老公只是讨厌和害怕那个声音啊，原来他并不是觉得她傻、故意贬低她呀！这件事跟自尊没有一毛钱的关系，之前的战争，完全没有必要嘛！

第二天，她很自然地把牙膏放进杯子里。彼此的需求清晰了，对抗荡然无存，两个人都通过这件事成熟了很多。

她在朋友圈写道：彼此理解的感觉真好！

相信下一次遇到类似的事情，他们会记得先澄清，把“反击”转化为“思考”和“共情”，这对于一个家庭来说，是促进亲密关系燃烧的完美燃料。

作为一名心理咨询师，这样的狗粮，我挺愿意多吃的。

他们之前的选择其实并无对错之分，但在表达、转译、理解过程中产生了误会，那么必然指向一个错误的方向。

每一个指责“你为什么这样做“的背后，包含了一个”我希望你这样做“的期待。而如果转译过程中的只能get到指责，这件事就很容易变成“听你的还是听我的”、“谁更好”的权力之争。

对于期待，我们会感觉自己是自由的，因为这意味着我们可以选择愿不愿意去完成它，自然也不需要去捍卫什么。

而对于攻击，我们只能用斗争来捍卫自我的完整，应激状态马上唤醒，随时准备战斗。

回应内容固然能看出智慧，但这种智慧是建立在成熟分析的基础上。

所以，与其说宁静的这句“有得骂得还可以”有大智慧，大格局，不如说她在分析和筛选“有的是……有的是……”的信息内容时，已经奠定了情绪稳定、结论清晰的结局。

所以，如果我们平时能有意识在批评发生时觉察和着力，很多烦恼会自然消弭于无形，人际关系也会越来越美好。

和光同尘，也是爱你

《道德经》里提到：挫其锐，解其纷；和其光，同其尘；

纷争、指责、批评代表着交流的双方有观点的差异，“挫其锐，解其纷”是磨掉对解决问题没有帮助的情绪、梳理好自己的思考，“和其光，同其尘”则是达到理想中求同存异的目标。

当感觉到批评的潮水涌来时，我们如果能多几分钟检查和保持心灵屹立不倒，冷静思考对方到底是在恶意抨击，还是只是刀子嘴豆腐心？光这个思考的缓冲，就能化解掉一大半戾气。

无需强求对方有什么样的表达功力，以便我们能迅速判断。训练自己的觉察力感知力，淬炼出心理韧性，看起来更靠谱。

情绪自由不是只生活在舒适圈里，坐井观天地只跟一部分人互动，在安全的情绪区间中生活。

而是不论亮处与暗处，洁净处或肮脏处，都能打开心胸接收到四面八方的讯息，依然能保持自我的完整，屹立不倒，和光同尘。

这样，我们不但能化解环境中的戾气，还能抓住生命的焦点，联结到真正重要的东西。

这一段坎坷的情绪、语言、行为的互通有无之路，也是我们完善自身、提高自己格局的一次旅程

愿你拥有强大的生命力，随时随地吸取到爱与光芒。

以上。

作者介绍：邓花蕾，丁丁心理签约咨询师，国家二级心理咨询师，儿童游戏心理咨询师，注册家庭教育指导师。长期活跃在心理学和教育学领域，结合所学，用声音和文字为无数家庭解惑。

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