“保持单身，让我有种人生被自己填满的感觉” | 母胎单身

原创 KY KnowYourself

KY作者 / Li

编辑 / KY主创们

最近浏览后台时，经常看到留言说，自己母胎单身20年，特别焦虑，怀疑自己是不是有什么问题，怎么一直谈不了恋爱。我怒掀桌：“母单”才20年就着急，我单30年了我说什么了吗！生气！

然后，我就听见同事幽幽地问：摸着你的良心说，你真的不着急么……

说来也是，随着母单时间越来越长，我时不时会想：怎么就没有人喜欢我呢？我怎么好像也没有特别喜欢过别人？是我有什么问题吗？

我也好奇其他“母单”的人有没有和我类似的感受，于是，就有了今天这篇文章。

01.

“长这么大没谈过恋爱，太惨了吧。”

提到“母单”，不少人首先想到的是孤单寂寞惨：搬家没人帮，晚上没人暖床，连份子钱都只出不进……

那“母单”们自己是怎么看待ta们的生活的呢？

我们在KY粉丝群发起了一次调研，回收到185份有效问卷。

（注：本次调查使用的随机样本来自KY粉丝群体，若以此数据推论其他群体的情况，可能产生偏差）

分析发现，母胎单身的被访们和有过情感经历的被访们，在生活满意度上没有显著差别。甚至，“母单”们的生活满意度（14.31分）还略高于有过感情经历的被访的生活满意度（12.79分）。

即便如此，大部分（72.19%）参与调查的“母单”被访还是渴望亲密关系的。而在ta们之中，又有72.68%的人觉得，自己想要脱单，是“比较困难”甚至“很困难”的。

为什么会困难呢？我们发现，原因之一是，“母单”们对亲密关系很陌生，会感到恐惧，也缺乏发展亲密关系的技能。

明明，28岁，互联网从业

我会担心自己没经验被骗，也因为不知道怎么跟异性相处，总担心自己做出一些不合适的举动。母单时间越长，这种担心越强烈，发展亲密关系变成了负担。

而另一方面，“母单”似乎会降低个体在婚恋市场上的“估值”——我们的调查发现，31.34%有过感情经历的被访，对于要不要和“母单”发展亲密关系表示犹豫。

部分被访是因为对“母单”心存顾虑而犹豫：

海底的鲸，30岁，动画特效

Ta们没谈过恋爱，不知道感情中会有哪些问题，怎么处理；ta们也可能对感情抱有不切实际的期待；甚至可能没想清楚自己适合什么人。总之就是，不确定性太多。

另一部分人则是因为对“母单”有负面的刻板印象，才不想和“母单”恋爱。

研究单身人群的专家DePaulo的团队曾做过一个实验：向被访描述两组背景资料一样的人，其中一组有过亲密关系，另一组没有，然后让被访对这两组人的性格进行评判。

结果，被访们普遍认为，有过亲密关系的那一组人更友好、更可靠，而没有过亲密关系的那一组人相对更不成熟、更不安全、更自我中心（DePaulo, 2016）。

*可是“母单”真的比谈过恋爱的人差吗？

德国学者Greitemeyer曾做过一项调查：在不透露各自婚恋经历的情况下，让彼此陌生的被访者相互交流几分钟，再询问ta们对对方的评价。

结果发现，没有感情经历的那部分人，在社交能力、吸引力、和蔼可亲、认真负责等许多方面得到的评价，和有过感情经历的人没有差别。

所以，“母单”≠“被剩下”；没有恋爱经验，我们仍然是有魅力哒~

02.

既然不是被剩下的，

我们为什么一直单身？

我们的调查显示，“母单”被访们认为自己一直单身的最主要原因是：缺乏发展亲密关系的能力（68.92%）。

单身25年的被访“漂到厄瓜多尔的菜”告诉我，她身边有很多异性朋友，但她总能把他们处成哥们或者亲人。“我好像一直把握不住‘为了发展亲密关系而相处’的度，哪怕和异性单独出去，也处不出荷尔蒙迸发的感觉。”

（漂到厄瓜多尔的菜，拍摄于新疆禾木）

圈子小（68.24%）、需求不匹配（57.43%），也是“母单”们觉得自己一直单着的主要原因。

也有很多被访（53.38%）认为自己一直单着是因为性格原因：Ta们中有的人觉得自己太独立或太强势，不适合恋爱；也有的人发现，相比两个人生活，自己好像更适合一个人的日子。

毛毛，29岁，国企员工

我常常感到，一个人做会很喜欢的事变成两人份我就不喜欢了，所以我觉得相比恋爱，我可能更适合一个人的生活，也算是有意识地让自己单着。

其实也焦虑过，毕竟周围人都恋爱了自己没有。但后来发现，这是因为我想要的生活本来就和别人不一样。因为选择自己更合适的生活而单身，比盲目恋爱更可能生活得好。

（注：本数据图仅呈现被超过20%的被访选择的“母单”原因）

03.

一个人生活得也挺好，

可总觉得哪里不对。

我们发现，不少“母单”被访即使生活得不错，内心还是认为进入亲密关系才是“好”的状态。而事实上，研究发现，母胎单身确实会带来负面的心理体验。

母胎单身会导致自尊感降低。

有学者提出过一个社会计量模型假设（sociometer model hypothesis），认为自尊是依托于对客观社会关系的评估而产生——感到被某个群体容纳（inclusory），我们的价值感提升，感到被某个群体排斥（exclusory），价值感会下降（Leary et al., 1995）。

而母胎单身恰恰会导致双重的排斥感。比如，一个异性恋女性会因为自己“母单”，感到自己既不被男性群体接纳，又跟那些谈过恋爱的女性不是一类人。这种同时被两个群体排斥的感受，会给她们的自我价值造成双重打击。

而且，母胎单身的人会长期经历“模糊的丧失感（ambiguous loss）”。

模糊的丧失是相对于明确的丧失而言的。

恋爱后分手的人，经历的是明确的丧失：ta们知道这段关系已经结束了、自己和这个人不合适，可以悼念关系，收拾自己，去寻找更合适的关系；

体验过感情又决定独身的人，经历的也是明确的丧失：ta们知道生命中肯定没有另一个人的位置，于是选择面对这种遗憾，规划一个人的生活；

但母胎单身的人面对的都是模糊的：

我身边好像应该有这么个人，可ta事实上不在；

我不知道ta什么时候出现、会不会出现；

我不知道自己和ta是不是合适；

我不知道该坚持等ta，还是看向身边可得的人……

“母单”的我们其实也“丧失”了自己的伴侣：那个在心理上早就存在（psychologically present），但在现实中一直缺席（physically absent）的伴侣（Jackson, 2018）。

而更重要的是，社会环境在刻意推崇“有个伴儿会更好”。

小到情侣套餐、第二杯半价，大到外地户口的人结婚能买房而单身不行……所有这些，从方方面面都在暗示我们：有个伴儿会有更多好处。

这样的推崇渐渐形成了心理覆盖（mental blanketing）：人们被劝说单身生活是有缺损的，想要生活变好，就去找个伴儿（Branzburg, 2019）。久而久之，看着周围人都成双成对，自己一直单身，我们也开始相信，自己需要做出改变。

04.

但事实上，

一直一个人有许多好处

当我问这些母胎单身的朋友，一直单着给你带来什么好处了吗？我听到最多的是两个词：自由和自主。

“单身让我有一种人生被自己填满的感觉。”27岁的被访“木卡木卡”告诉我，“你有大把的时间去做喜欢的事，你知道什么事能让你投入，怎么让自己开心。”

32岁的被访“珍珍”也说，单身生活让她体会到对生命自主权最大化。“我有自主的意识、能力，可以自己搞定很多事。我甚至规划了一个人养老，看要赚多少钱，去哪里、和谁度过晚年。这一切都让我感到人生由自己做主，不依附任何人。”

（木卡木卡，拍摄于福建泉州）

（珍珍，拍摄于火车头夜市）

母胎单身也让我们有更多时间给家人和朋友。

我身边不少恋爱或结婚的人面临过这样的困扰：有了自己的小家，担心顾不上父母；因为陪另一半，和朋友们都不太联系了。

母胎单身的人是免于这种困扰的。我们不用被一个个新的人生阶段推着走，也不需要担心被不同的社会关系拉扯。单身给了我们充分的机会陪伴重要的人，足够的时间巩固已有的重要关系，令它们更牢固、深刻。

而且，为脱单所做的努力，常常会带来意外的收获。

许多被访提到，ta们为了脱单拓展朋友圈，去尝试不熟悉的活动，参与本不会触及的社交。ta们因此认识了许多有意思的人，眼界更加开阔，甚至发现了新的兴趣点，生活比原先有意思许多。

而令我印象深刻的是，有被访还提到，脱单的努力令他对整个异性群体有更多了解。

大乔，26岁，研究生在读

在跟不同女生见面、接触的过程中我多了很多女性朋友。和她们相处让我对女性这个群体了解得越来越多。

我认为这是很有意义的，因为我更理解女性在很多事情上的所思所想，更能共情女性。我想这会让我在未来遇到那个“她”时，成为一个更好的男友、丈夫。

和越多人聊“母单”，我越感到，“母单”远远没有被渲染得那么严重。它无所谓好坏，不说明我们的价值、能力，它只是我们不同于别人的一部分生活而已。

一位32岁脱单的被访告诉我，回顾母单期间她发现，那时的自己在各个方面其实都更适合单身。比如性格孤僻，不主动维系人际关系，生活被学业填满，根本想不到恋爱。而随着时间的推移，她慢慢愿意与人交往，也有更多自由支配的时间，她变得适合进入亲密关系，而爱情也恰到好处地发生了。

“谁知道将来我会不会又变得更适合单身呢？”她跟我说，“所以才要尽可能享受恋爱，就像当时享受单身一样。人是会变的，而我也相信，生活本身会因循你的变化，引导你走向最适合的生活方式。接纳生活带给你的，然后用尽全力好好享受就行啦！”

我将她的话，送给在读这篇文章的大家。

References：

DePaulo, B. M. (2007). Singled out: How singles are stereotyped, stigmatized, and ignored, and still live happily ever after. Macmillan.

DePaulo, B. (2015). Marriage vs. single life: How science and the media got it so wrong. Charleston, SC: Create Space.

Leary, M. R., Tambor, E. S., Terdal, S. K., & Downs, D. L. (1995). Self-esteem as an interpersonal monitor: the sociometer hypothesis. Journal of Personalityand Social Psychology, 68(3), 518–530.

Jackson, J. B. (2018). The ambiguous loss of singlehood: Conceptualizing and treating singlehood ambiguous loss among never-married adults. Contemporary Family Therapy, 40(2), 210-222.

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