该怎么告诉儿子， 爸爸还有一个私生子？

原创 大将军郭 我们心里都有病 来自专辑将军知道

作者:大将军郭|心理咨询师|性感长腿女青年

图片来源于网络 由杨扬提供

大家好，今天推送的内容是“将军知道”栏目的第104期内容，记得读完支持我投个票，点个“在看”，留个言吧！

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������

我在朋友圈等你

1

不想认真恋爱，

又来刷存在感，

他到底怎么想的？

本人28岁，外地工作，男生是高中同学，在一个城市工作，这个同学高中的时候不熟悉，毕业以后也没有联系，只是偶然加了微信，从来没有聊过。

今年4月初的时候突然给我发微信，约我见面，因为本人单身，所以就去见了，接下来就开始了一周一次的见面吃饭，看过一次电影，逛过一次公园，期间没有聊过任何超过普通朋友的话题，平时工作日很少聊微信。

520的时候突然微信说喜欢我，我回复可以继续接触看看，表白后他也没找我聊天，每次聊天一定是约我出去，这次都直接约去出租屋了。

我们重新联系后就一个半月的时间，吃饭轮流付账，也没有礼物来往，没有聊过任何超过我和同事聊的话题。

其实聊微信的时候，我会因为他的语气不太舒服，就有一种他是我男朋友的感觉和我说话，一般我会很正常的语气聊天，但是我一直以为是自己接触的男生少，太敏感。

表白之后的操作，让我更肯定他不是要好好交往的人，所以在说明不舒服、拒绝之后没有任何接触。

因为他一开始也不找我，我以为是成年人默认的不联系，结果莫名的这几天开始早晚到我这刷存在感，请问这种人脑子里到底在想什么？

将军 · 答

读到他约你去出租屋，后面的部分甚至都可以省略不看了。

没确认关系、没有暧昧，只是跟你表个白，就能约你到出租屋？这不就差把想约炮写在脸上了？

再次跟你也跟各位集美说一句：

如果你们没有谈恋爱，你也没有对对方明确态度，那这种情况下，对方约你去任何私密场所，99%都是另有所图，另外那1%是抱着侥幸心理看看能不能有所图。

你其实也提到了，他不是想跟你好好交往的人。

除了约会场所暴露了他的目的，包括跟你聊天没有亲密度，吃饭轮流付账（没有说约会一定要男生付账的意思，但追求阶段，总要表现出一点态度和诚意），都看得出来他想用最低的成本得到你。

情感上不投入、时间上不投入、物质上不投入，只想身体投入。

看到最后反而是我不太明白了，前面的部分已经很明朗了，既然他非良人，那无论他是就此消失，还是来刷存在感，你又何必花时间去琢磨他脑子里想什么呢？

他想什么，你前面不是已经总结过了吗？

为什么要花时间精力去思考跟自己没有关系的事，这个才是你要真正去解决的问题。

2

怎样提升自己，

才是最有效的？

将军您好，有个决定我不知道该怎么去做，想让您给我些意见可以吗？

今年毕业，大四就没什么事情了，之前买了编程课，想在毕业到读研这段时间提升一下自己。

当时的体验课难度可以接受，而且的确很有趣，看它的介绍觉得编程的确对未来发展很重要，就想着买来学一下。

课程开始后，感觉这个难度对于文科生来说真的很勉强（捂脸哭）。

花很久的时间去学习完一节课，一天把这节课学完几乎没有时间做其他的事情了，而且感觉只是看懂了，自己写程序还是写不出来（也和我刚开始学没有熟练有关）。

总之就是花费时间太多了而成效不大，不知道坚持下来有没有意义。

最近一直在赶这个课程，答辩结束后导师有让我继续修改的意思，我也没有给导师相应的回复，除此之外，还有英语的课程想要学习。

当初想着这些内容可以兼顾。

但没想到编程需要花费我那么久的时间（我能预见以后用到的可能性不大，但又纠结以后工作会不会很重要，现在不坚持的话错失机会），以后读研，显然能拿得出手的论文和英语水平更重要。

现在就在纠结要不要放弃编程的学习。

我不敢随便放弃，怕以后真的用到了会责怪自己，也怕一次课程放弃了之后就会有无数次，但它花费时间真的太多了，其他重要的事情我没有办法去做了。

想让将军给我提些意见，我到底该怎么做啊？

将军 · 答

虽然你问的是一个文科生要不要学习编程的具体问题，但我觉得它也折射了很多人都存在的疑问，当我们想变得更好，想学习一些东西，到底该怎么取舍，怎么做？

我把学习分成四类，第一是基础型学习，第二是提高型学习，第三是兴趣型学习，第四是焦虑型学习。

第一种包括我们接受的九年义务教育，也包括更高阶的大学、研究生、博士学习，你选择了去拿一个文凭，也包括你做一份工作，那这些知识技能就是一种基础，是必须的，这种学习跟专业相关性高；

第二种提高型学习，指的是在基础之上你想做得更好，比如论文拿到优秀，或者在期刊发表，成为业绩很好的员工，那你需要去学进阶知识，也是专业相关度比较高的；

第三种兴趣型学习，跟专业可能没有关系，比如学习弹吉他、绘画、编程，它们可能未来用不上，但这不是学习的主要目的，是基于兴趣、好奇，想了解想尝试；

第四种焦虑型学习，也是现在很多人的状态，就是想变得更好，但不知从何入手，所以眉毛胡子一把抓，这也想学，那也想尝试，同时又设置了高目标，希望自己能学会甚至精通。

对于你而言，编程应该是一种兴趣型学习。

但显然你把它变成了焦虑型学习，只是为了一种“学了我就能更强大”的原因，让自己很焦虑很痛苦，并且最大的损失是，让你失去了“提高型学习”的时间和“兴趣型学习”的快乐。

既然未来准备读研究生，那如你所说，论文的研究撰写能力，和英语能力，是基础也需要提高，这才是你的重中之重，编程学好了也只是一个可能的加分项而已。

“二八理论”放在学习领域也适用。

你应该花80%的时间去打基础、在专业上提升，心有余的话，20%的时间可以去琢磨一下编程和其他课程，这才不会本末倒置。

从你提问中的描述来看，你现在很焦虑，对未来没有明确的目标。

因为如果你有相对明确的目标，是会有基本的判断的——编程到底能不能帮你找到更好的工作，到底有没有用，这个答案是很清晰的。

也存在另一种可能，因为不想面对真实要去学习和提升的项目，你选择用学习编程来逃避。

最后我想强调一件事，学习任何一门技能的时候，获得一种新的思维方式比实际掌握了技能更重要。

真的能写出程序很厉害，但它所花费的时间和结果对于你而言可能并不成正比，但你在学习的过程中，可以体会这个学科跟你以往的学习有什么不同，它教给你什么新的思维方式。

这些都是收获。

不是一定要成为程序员，才叫学有所成。

也希望读到这条回复的朋友，都能去思考，有一些学习，到底是为了提升自己，还是为了抚平焦虑而已？

3

该怎么告诉儿子，

爸爸还有一个私生子？

也想跟您说说我的故事，先生76年，我82年，2009年结婚，2012年生了儿子，2015年后和先生的沟通急转直下。

我不想呆在事业单位过一眼看得到头的生活，于是跟朋友合伙投餐饮项目，先生开始支持，后又觉得用钱多了极力反对。

因为钱无尽的争吵，最后我让步到用我自己的钱、我娘家的钱投资，他都说不行，用离婚来逼我，逼到最后不惜绑架儿子来逼我签字，动手打我，整个人像走火入魔一样，一定要离婚。

我问他是不是外面有人了、怀孕了、被逼了，他指天发誓说没有，哄我说为了孩子离婚，只是暂时的，后面马上复婚。

我签字后他开始消失，各种借口不看儿子，到今年，小三终于见光了，私生子就是当时逼我离婚时生的。

因为前夫是军人，出了这事要革职坐牢的，所以他们来逼我离婚，我蠢到相信他，离婚时他厚颜无耻的拿走了90%的共同财产，只留一套给我和孩子住和读书。

如今真相大白，只觉得自己蠢得无可救药，我现在走司法程序起诉他重婚，但是律师说希望很渺茫。

现在无法面对儿子，我不知道该如何跟他解释父母这样的状况，我们没有在孩子面前吵架打架，他对孩子还算不错，但是出轨还有私生子这个坎儿我过不了，无比怨恨愤怒。

让孩子现在去接受他有这么一个龌龊无耻、毫无底线的生父，我觉得对孩子来说非常残忍，但是也不可能给孩子刻画他还有一个好父亲的假象，很纠结。我该怎么办？

将军 · 答

在跟儿子沟通之前，更重要的是你跟自己沟通好，因为你怎么看待这件事，也决定了孩子对于这件事的看法。

他现在还小，没有成熟的价值观，你的表达方式、告知内容，也部分决定了他对这个世界、对亲密关系的看法。

所以，如果你现在还没能调适好自己的心态，不建议选择这样的时间去跟儿子沟通，当下的重点是，先平复自己。

你的提问中有两种情绪。

一种是向内的怨恨，自我指责，反复提到自己蠢，你不能原谅自己；另一种是向外的愤怒，被前夫欺骗，也包括他的无情、没有底线，让你无法原谅他。

如果你过不去这个坎儿，未来你的儿子也会过不去这个坎儿。

先说向内的自我指责吧，这是一种被欺骗后的正常情绪反应，的确存在自己不够谨慎、过于信任他人的倾向，才会有现在的结果。

但这是一种蠢吗？是因为我们不允许自己失误、犯错，过于苛求，才会有这种过度的负面评价。

人到中年，虽然经历了不少，成熟了许多，但同样会疏忽，同样会看错人，尤其是面对亲情的绑架，甚至明知是坑，也只能踩下去。

但你想想你每一步变得更强大，更美好，其实都是因为你踏过一个个失误，有了新的反省和经验。

把自己定义为“蠢”，过度的沉浸在这样的情绪里，只会限制你的能动性，你现在依然有机会有条件把孩子教育好，过好自己的生活。

自责正常、内疚正常，当这些情绪泡沫消退后，你可以试着去换个角度思考，就像“受害者有罪论”是荒谬的一样，被欺骗被辜负，根本原因在于施害者，不要用他的错误惩罚自己。

相比你的前夫，你有爱的能力、信任的能力，你善良、坚强，这些都是你未来可以过得很好的底气。

而关于你的前夫，离开这样一个不择手段的人，算是一种弃暗投明，真的好过与魔鬼共枕。

最后，如果你情绪稳定了，释然了，做好准备跟孩子沟通了，那我建议也还是不要把父母之间的恩怨是非带到孩子的世界，可以告诉他，你们不在一起生活，但爸爸还是爸爸，他还是会爱你。

而那些纷纷扰扰就暂时帮孩子屏蔽掉吧，对于一个8岁的孩子来说，善意的谎言是一种保护。

时间总会让真相浮出水面，而孩子也需要时间去长大，慢慢接受真相。

祝好。

4

剪标签，是强迫症吗？

将军，有个问题想请教您。

但凡是买回来的衣服呀，床上用品呀，只有个小标签的，我打死都不会放过，一定要剪掉，否则自己别扭得不行。

前几天出去玩，自己摔了，朋友刚好带多了衣服，也合身，就给我换了。

昨天我把她的衣服洗干净，想还给她，然后我又发现衣服里面右手边内侧有一个小标签在里面，就又有了那种想去剪掉、控制不了的行为。

自己告诉自己说不关我的事，那是别人的衣服，而且在里面又看不到，结果，我最后没忍住，剪了扯掉，仿佛那小标签从没出现过。

不知道这是不是一种病，类似于强迫症的轻微那？将军，我这是怎么了？

将军 · 答

如果你去问周围的人，他们有没有撕标签、不撕就难受的习惯，可能大多数人的答案都是否定的，你就会不禁自我怀疑，是不是我有问题？这是不是一种病？

他们可能真的没有撕标签的习惯，显得你像个“异类”，但几乎每个人都会有一些所谓的“轻微强迫倾向”，或者说一些独特的习惯。

比如我，我走路的时候一定要走在同行人的右侧，要不然就不舒服；

我有一个朋友睡觉前一定要把被角折好压在脚下，要不然就睡不着，半夜如果醒了，她也会重复去做这件事才能继续睡；

还有以前同事跟我讲过，她吃饭的时候必须吃一口菜再吃一口肉，要不然她吃不下。

这些小习惯，是我们对于生活控制感的一种体现，只是每个人体现的方式不一样罢了。

你撕标签，我走左侧，乍看没有共通之处，但本质上都是能给我们带来安全感的一种习得性方式。

其实没有必要去深究它到底从何而来，它有什么意义？它是否有存在的必要？用这些无伤大雅且不会影响他人的小习惯困扰到自己，才是真正的困扰。

不过，你剪了朋友衣服的标签，还是要提前跟她说一下，就像我跟朋友走路也会说“我习惯走左侧”。

如果你每天要重复多次剪标签这个行为，或者脑子里一直在想着要剪标签的事情，甚至跑到商场里去剪标签，才是一种“生病”的体现，现在这个程度就是大家都会有的小习惯而已，不用过虑。

谢谢你的提醒，我也觉得标签不太舒服，一会儿就都剪掉好了。

5

如何说服男友的妈妈，

让他到我的城市来？

我今年25岁，是教育机构的老师，家在内蒙，和男朋友在一起一年，他家在河南，期间去过他家两次，感觉他妈妈人挺好的。

本来打算异地一年，他准备买房等结婚事宜，然后我嫁过去，但是没想到后来他妈妈说房子买不起，想让我直接过去。

他爸妈一直感情不和，但没有离婚，经济方面不宽裕，这些也是我后来才知道的，男朋友开始并没有告诉我。

如果是以现在这样的条件，我家里人是绝对不同意我过去的，我要求也并不高，买套房子就行，二手的都可以，然后一直异地恋也不行，想让他先来我这边，一起攒钱，然后再回去河南。

他妈妈一开始同意了，后来又反悔了，认为我是在骗我男朋友。

从之前的一些事情上感觉他妈妈控制欲比较强，他被狗咬，他妈妈不去上班，每天在家哭，也不让他再出门。

现在男朋友也受不了家里的环境，他爸在家就一定会和他妈吵，他要来这边和我一起，但是他妈妈认定是我抢走了他儿子，说会恨我一辈子，如果男朋友来，以后就再没关系。

我现在觉得如果两人要在一起，以后一家人也不能这样有隔阂吧，所以想问问，怎么样才能让他妈妈态度缓和一点？毕竟这样三方都不好受，时间久了更是不好。

将军 · 答

我前两天发了一条微博，也是看了很多读者提问的一句感想“有时候你没得到答案，是因为你问错了问题”。

你的提问再次让我想到了这句话，如何能让男友妈妈同意他去你的城市？这不是一个真正的问题。

因为你只能去推动，但最后能不能成功，不取决于你，我给的建议也只是辅助。

最后决定这件事的是他妈妈，某种程度上说我们无能为力，在改变别人这件事上，永远记得，我们能做的有限。

回到“有限”这个范畴里，我们是可以讨论“如何能提升说服力”这件事的。

他的妈妈坚持认为你抢走了他儿子，这个偏见很难去撼动，或者说你很难自证自己没有抢，不如换条路试试，不纠结在这个点上，换一个“价值点”去劝说他妈妈。

当然，如果现在不存在真正的“价值点”，你们可能要用说谎稳定军心了。

比如，可以说男朋友你所在的城市找到了一份很好的工作，很有发展很有前途，工作几年后回家乡，会让他有更大的竞争力。

再提供一些能给你们增加筹码的有利信息，比如你在的城市生活开销比较低、能攒下钱（具体讲什么，你们根据实际情况准备措辞）。

我不鼓励撒谎，但如果他妈妈的控制欲比较强，人也比较固执，用理性沟通的方式可能真的未必奏效，现在曲线救国去说服他妈妈，只能用更有胜算的方式了。

还有一个方法可以尝试，男朋友的妈妈总会有一个能平时拉拉家常、说说话的亲戚朋友吧？

比如阿姨啊、舅舅啊，能不能私下里沟通下这些亲戚朋友，让他们“渗透”一下你们的想法，用一件事换个人沟通，效果是不一样的。

最后，也让你男朋友调整一下跟妈妈的沟通方式，不要硬碰硬，说一些软话。

妈妈舍不得儿子是很常见的。

所以更要让你男朋友体现出他很关心妈妈，想留在她身边尽孝心，很舍不得，但想到前途也很重要，过几年还是回来，有更多时间留在她身边，也希望妈妈能理解。

“以退为进”打感情牌可能也会带来帮助。

最后的最后，给自己打个预防针吧，未来要跟男友家人打交道的日子还是很多的，如何跟有控制欲的家长沟通、如何不让你的伴侣左右为难，也是功课。

祝一切顺利。

—— END ——

往期将军知道

原标题：《该怎么告诉儿子， 爸爸还有一个私生子？| 将军知道》

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