自恋型的父母，害人不浅

原创 瑛子 丁丁心理

✦如果自恋的人，刚好是自己呢？✦

丁小编说：

前几期的文章《自恋的人，往往都寂寞》中，瑛子老师给我们讲述了“自恋”的一类人是怎么样的，于是后台就有小伙伴提出了疑问：

如果，我就是这种自恋的人，该怎么自救呢？

于是就有了今天这篇文章。

请注意，本文中的自恋均指自恋型人格的自恋，是“有问题的”自恋。而正常的自恋是需要的、有益的，是自信的基础，我们称之为健康自恋哦。

壹.

“如果那个自恋的人，是父母呢？ ”

我想，能够问出：如果自己就是自恋的人，该怎么办？这样问题的人可能是在关系中体会到自恋的后果了，因为自恋绝对会伤害甚至毁掉关系。

关系主要包括亲子关系、伴侣关系、朋友关系。

鉴于亲子关系是人生所有关系里的第一个、也是最重要的一个关系，是所有关系的基础和模版，所以，此篇我想主要说说自恋对于亲子关系的伤害，以及假如你正好是很自恋的父母，你要怎么做，才能最低限度地减少对孩子的伤害？

父母自恋对孩子最大的伤害就是看不见孩子。

因为看不见孩子延伸出来的具体问题有：

一、无法体会孩子的情绪、感觉

这也就是自恋型人格的一大特点：共情能力差。

最近《少年说》里有个女孩站在楼上诉说父亲撕了她写了30万字的小说，因为说影响她的数学成绩，女孩说我就是文科好，数学就是很难理解。站在楼下的父亲面对女儿的痛苦，没有一个字道歉，反而面露笑容说：“等你数学成绩搞上去我们再商量能不能再写小说的事。”女儿一再表示数学对自己就是很难，父亲却说：“别人行，你也一定能行。”

这个父亲完全无视自己孩子的天分，热爱，以及独特—就是有文科好理科不好的孩子，他内心只有自己的“信念”，必须每门功课都好，必须把数学成绩提高上去。

他用自己的意志辗压了孩子的痛苦。

30万字，一笔一笔写出来的痛苦，创作时的欢乐，思维的乐趣，遣词造句的快感，全部付之东流。

而自恋的父亲，没有共情能力的父亲，无法站在别人角度去感知的父亲，感觉不到女儿任何的情绪。也许，他只感觉到了意志胜利的喜悦。

二、扼杀孩子的自主性。

因为自恋型人格的人控制欲会很强，必须按我的做，必须听我的，这样才能满足ta缺损的自恋。

孩子小一些时还好，必须全面依赖父母才能生存，并且还没发展出自主性。这时自恋型人格的父母是与孩子关系最好的时候。

但随着孩子渐渐长大，越来越有自己的想法后，自恋型父母会越来越感觉孩子无法控制，孩子可能会反抗、反对他们，这会激起他们很深的挫败感，最严重的可能会进入自恋暴怒的状态。

比如对孩子暴打，甚至一失手把孩子打死的事情也时有发生。

前天正好看到一个新闻，一个妈妈在路边用自行车前轮使劲撞自己的女儿，撞完还狠狠地扇耳光，动作简直凶残，令人心惊。只因她女儿扰乱课堂纪律学校约谈了她两次。

扰乱课堂的女儿对她来说就是一个她无法控制的女儿，这个女儿让她被约谈，被约谈这件事她也无法控制，双重挫败导致她进入了一种暴怒的状态。

可以想见，平时这个妈妈对女儿的最大要求可能就是听话，听话，听我的话，这样她才觉得你的一切都在我控制范围内（当然这只是幻想）。

她不需要女儿有自主性，女儿的自主性会破坏她的控制幻想。

贰.

“他们的自恋基于一种分裂的防御机制 ”

一个人永远无法控制另一个活生生的人，除非ta活着像死去那样毫无生机任人摆布。

当孩子和自己不一致，不管做的不一致，还是想的不一致，还是孩子与他想象得不一样，甚至孩子的情绪不是他们想要的，他们都会对孩子进行打击。

你这样做不对，你干嘛这样想？你怎么是这么一个孩子？你哭啥？有啥好哭的？

他们不是去了解孩子这么做，这么想，以及情绪背后的原因，不是借此机会与孩子走得更近，更亲密，深入孩子的心灵，而是粗暴地否定孩子。

这就像是那句话说的：不是去解决问题，而是解决出问题的人。

在这样的父母的养育下，孩子会越来越无法相信自己。

他们会经常问自己：我这么做对吗？这么想不应该吧？我不应有这些情绪的，这是错的。

慢慢地，孩子自发的东西会越来越少，他的自主性越来越差，观念、做法都等着别人塞给他。

他会成为一个没有自信，被动，没有开创性的孩子。甚至连情绪的感知、表达也会越来越少。

他的生命力慢慢枯萎，从里往外地空了。

父母无法接受自己是错误的，这会损害他们本就岌岌可危的自恋，他们会

把错误投射给外界。是外界不好，是别人不好，我是好的。

这是一种基于分裂的防御机制。

尤其在面对比自己弱小的孩子时，他们更不能放下自己是权威的自己都是对的的执念。因此在碰到亲子冲突的时候，他们会自然地把错误都归到孩子那边。也就是孩子总是错的，他们总是对的。

让他们认个错比登天还难。

认错在他们心里不止是认这一件事的错，而是对自己整个人的否定。

被否定的自己是不完整的，破碎的，这是他们难以忍受的事情。

因此，孩子必须、只能是错的。

关于自恋型父母的对错观，有一个经典的场景：

孩子失手打翻了桌边的杯子，妈妈见了在一边吼：“你怎么这么不小心！你的手就像脚一样！”

下一次，换妈妈打翻桌边的杯子，妈妈在杯子掉地的那一刻，就暴怒地指着孩子吼：“你杯子怎么放的？放这么边边上这不是故意让人打翻吗？！”

当然，她根本不知道是不是孩子放的，只是在那一刻，她需要找到一个人来承担她的错误，而这个人，绝不能是她自己。

为此，她甚至还不惜强加了一个孩子是故意的这种莫须有的罪名。

跟这种永不认错的父母在一起，孩子从小就是被否定的，做什么都是错的，父母永远是对的，是孩子难以翻越的障碍。

如果孩子天性强大一点，学习能力好一点，随着年龄增长ta会有意识地去奋起反抗，这样的孩子会推开父母不当的管教，给自己争取更大的空间，为离开和独立积攒力量。

但是悲哀的是，孩子跟大人的力量相比实在太弱小，更多的孩子在这种长期被否定的环境里养成了自卑、怀疑、没有安全感、内心充满怨恨的个性，带着这样一种残缺长大，并且继续影响着ta日后的成年生活，包括工作和人际关系、尤其是对亲密关系影响巨大。

叁.

“自恋的父母该怎么自救呢？”

如果你是这种自恋的父母，并且很幸运地，你经过了学习，或者经过长期的周围的反馈，你终于意识到自己似乎是不对劲的，你想要做出改变，想要减少对孩子的伤害，你要怎么做呢？

首先从理论上还是要去学习的，可以去学习有关自恋人格的理论，相关心理学。先从宏观上知道自恋人格的形成原因，表现，对人际关系的影响等等，从理论上去更清楚地认识自己，了解自己，理解自己的种种做法是所为何来。

另外去学习儿童成长的理论，包括心理的生理的，看到孩子的种种行为有ta合理的逻辑，而非故意与你对抗。

其次将理论对照实际，在和孩子相处的过程中去印证这些理论。

从察觉自己的情绪和孩子的情绪入手。

为什么我会有这些情绪？而我的情绪会驱使我做出怎样的不恰当言行？而这个不恰当言行对孩子的情绪又有什么影响，以及会造成什么后果？后果包括两个：一是对孩子的性格造成不良影响，二是对亲子关系造成伤害。

当有察觉的时候对自己喊停。

当然，靠自己改变难度会很大，几十年的习性是很顽固的，遇到相同的情境相同的应对模式就会出来，就像一种自动反应。你可能因为想要改变却一次次地陷入巢窠而倍觉沮丧。你可以求助专业力量，可以寻找一对一的咨询师，也可以加入成长团体，在关系的碰撞里更快地去撞痛自己，寻求改变。

另外，可以多看看小说、电影，关注里面人与人情感的部分，尤其是讲亲子关系的，或者孩子成长的。从体验上去加强自己的共情能力。

而如果你是自恋型人格父母的孩子，你也可以去学习及寻求专业力量。

但是你最需要明白的一点是：小时候的你很弱小，也许没有能力去分辨，也许你不幸带着残缺就这样长大了，并且时至今日，因为残缺你遇到很多困难、挫折。

但是，长大的你是有机会去改变的，你始终有选择，是沉溺在过去，还是去转变未来？是将所有责任都推给父母期待他们去道歉去改变，还是你承担起自己的责任，为自己成年后的生活买单，以及你的下一代。

你要记住的是：你始终有选择。

此时此刻，才是未来的起点。

以上。

作者介绍：瑛子，丁丁心理签约咨询师，国家二级心理咨询师，十几年纸媒从业者。儿童教育践行者，赞成教育的前提是认同与跟随。爱文字，爱人性的丰富和不完美，相信陪伴和被看见的力量。

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