罗志祥疑求复合：在感情中被伤害，原谅对方有用吗？

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520 当天罗志祥写了 6000 多字的长文，回顾了与周扬青 9 年多的情感点滴，还表达了自己的歉意，网友们满脸问号：这是求复合（复出）吗？吃瓜群众也开始猜测，周扬青会不会原谅罗志祥？

说回现实中的我们，其实每对情侣在恋爱中都可能被伤害，比如被欺骗、被对方的话中伤，甚至出现被出轨、被身体攻击等等情况。

每一次受伤的时候，都免不了一顿纠结，究竟要不要原谅？

或许每一个试图原谅的人，内心的潜在预期都是希望原谅能让对方改变，能让感情变得更好。但真的是这样吗？

究竟原谅对一段关系的影响如何呢？什么是无效的原谅？第 14 期的《 0 时差心理快报 》，我们会通过几个心理学研究，来看看心理学家们给出的建议。

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话题一：原谅能让对方悔改么？

确实有不少心理学研究证实，原谅对一段关系有积极的调节作用。但原谅从来不是件容易的事，一旦我们决定原谅，肯定都希望对方能改变，希望能挽回这段关系，而原谅真的能让对方产生悔意么？

田纳西大学的 James K. McNulty 等研究人员，抽取了 72 对已婚夫妇，进行了为期 5 年的研究，参与者在实验开始时分别填写了宽恕的意向、受伤害程度的评估报告。[1]

通过以下两种方式评估伤害程度：

4 种行为：侮辱诅咒威胁对方、生气或拒绝交流、跺脚离开家、打或踢物品。

8 种身体攻击：向伴侣扔东西、推、抓、拍打、踢、咬、殴打伴侣，使用刀威胁伴侣。

在接下来的 5 年时间，参与的情侣每 6 - 8 个月再次独立填写受伤害程度的评估报告，同时研究人员会在每年访问每对伴侣，记录伴侣犯下 6 次心理伤害的频率。

结果表明，宽恕的意向越强，在之后的关系中受伤害的程度也越高。

研究者解释，原谅伴侣做出的严重伤害行为，将会减轻他们的心理负担，容易再犯，对自己的心理与身体造成重复性伤害。

这么说来，原谅并没有如人们所期待的那么神圣，也绝不是万灵药，被原谅的人并不一定愧疚悔改，相反可能更肆无忌惮。

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话题二：小事上原谅，自己会好受些么？

有人可能会说，前面研究中提到的伤害事件都非常严重，已经涉及到殴打和侮辱了。

原则性的事，原谅是没用的。那如果是遇到一些生活琐事呢？比如对方迟到、约会时间不专心、忘记纪念日 …… 这些小事上，原谅是不是有助于改善关系，让自己也好受点呢？

我们来看 2020 年最新发表的一项研究，它探讨的是 “原谅伴侣刷手机不理自己，会造成什么结果？”

我国东北师范大学和西北师范大学的研究团队，抽取了 955名大学生 （ 男 313 例，女642例 ），参与者填写了对同伴玩手机不理自己的看法、抑郁量表、宽恕量表、自尊量表等问卷。[2]

结果表明，同伴在约会时看手机，能正向预测一个人的抑郁，而宽恕程度越高的人，抑郁反而更严重。

这个结论是否有些出乎意料？一般情况下，我们会觉得原谅了对方，不计较这些小事，才能让自己更轻松，更不容易抑郁。

但结果却是相反的，越原谅的人，反而更容易抑郁。

研究者发现，这中间的影响因素是 “自尊”。也就是说，原谅对方玩手机，纵容了对方，下一次 ta 还会继续玩手机，这让自己持续感觉被忽视，导致自己在一段关系中感觉越来越卑微。

这种自卑感，会进一步加重抑郁。

互惠理论认为，我们原谅了对方，对方有义务回报我们的宽容，不再犯同样的错误。那为什么原谅对方玩手机，对方却会继续玩呢？

这是因为，对方认为玩手机不理伴侣不会影响关系。对方和自己约会时低头玩手机，很可能感觉不到我们不开心，或者即使感觉到了，如果我们没有反对，ta 也觉得我们并不会在意这样的小事，更不会影响到关系。

可见，再小的事上也不能轻易忽视，如果只是一味宽恕而不发表任何意见，可能会积累很多不满，说不定在某一天爆发冲突或矛盾呢？

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话题三：什么是有效的原谅？

我们已经知道，一味原谅对方的小错误，很可能纵容了对方，让对方一直做出伤害关系的行为。

那么直接指出对方问题，要求对方改变会怎样呢？究竟怎么做，才是处理伴侣犯错最有效的方式呢？

美国心理学研究者 V. Michelle Russell 等人，抽取了 135对新婚夫妇，完成为期 5 年的研究。实验评估了要求对方改变的程度，伴侣的体贴程度、妥协程度及原谅伴侣的程度。[3]

情侣来到实验室，双方独立指出婚姻中出现的问题，并独立录制解决问题方案的视频。实验人员看完视频，转述给参与者的另一半并直接要求其改变。

在接下来的 5 年时间里，每对情侣每隔 6 - 8 个月，独立填写自己对伴侣的原谅程度，伴侣的体贴程度、妥协程度的评估报告。

结果表明，在要求伴侣做出改变的情况下，高原谅相比于低原谅，伴侣的妥协度更高，体贴程度也更高。

伴侣犯错后，不原谅对方，直接要求改变，伴侣不仅不会改变，相反态度还会变差；而原谅对方后不做任何要求，对方又很难改变。

因此，处理非原则性矛盾时，最好的方式是情绪上原谅对方，行为上要求对方做出改变，这样才能对关系有所改善。

下一次，你的另一半犯错时，无需大声指责，也不要一味地纵容。告诉对方你感到很受伤，但是你愿意原谅 ta，同时要求 ta 做出改变。

这样的原谅才能带来良性的改变！

写在最后

很多人赞扬宽容的伟大，而我想说 “宽容不是目的，爱才是！”

学会爱自己，不为不值得的关系浪费时间；学会爱对方，给值得的人改变的机会。

当我们学会爱自己，也爱对方的时候，我想我们才真正学会了什么是原谅，也自然知道了什么时候该原谅。

- The End -

References/参考的文献资料

[1]McNulty, J. K. (2011). The dark side of forgiveness: The tendency to forgive predicts continued psychological and physical aggression in marriage. Personality and Social Psychology Bulletin, 37(6), 770-783.

[2]Xie, X., Tang, X., Rapp, H., Tong, D., & Wang, P. (2020). Does forgiveness alleviate depression after being phubbed for emerging adults? The mediating role of self-esteem. Computers in Human Behavior, 106362.

[3]Russell, V. M., Baker, L. R., McNulty, J. K., & Overall, N. C. (2018). “You’re forgiven, but don’t do it again!” Direct partner regulation buffers the costs of forgiveness. Journal of Family Psychology, 32(4), 435.

原标题：《罗志祥疑求复合：在感情中被伤害，原谅对方有用吗？》

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