深层次沟通——亲密关系的良药

纽约时报的专栏作家大卫 · 布鲁克斯上个月写了一篇关于新冠疫情期间心理健康的文章，描述了流行病造成的焦虑和孤立是如何影响每个人的。他引用了创伤方面的专家邦妮 · 巴德诺克(Bonnie Badenoch)的话，巴德诺克认为，应对这种压力的一种解决方法是需要“(与其他人)进行深层次的互动，让你内心感到安全”。哥伦比亚大学教授玛莎 · 韦尔奇(Martha Welch)强调，人类需要通过进行“展露脆弱”的深层次对话与他人建立联系。

深层次的交流不仅在困难时期是我们与伴侣建立联系的重要方式，并且对健康的亲密关系始终有效。它是牢固亲密关系的基础ーー约会时“我们通宵聊天”的对话，或者是那些看似平凡但却值得珍惜的真诚时刻，当你放下戒备，与你信任的人说出心里话的时候。它将你与人类，与你生命中重要的事物，以某种方式与自己联系起来。

说起来容易做起来难。下面是一些深入沟通的建议:

1、选择谈话的好时机

时机很重要，因为这是一个逻辑问题。当你在某人正要开车去购物的路上给他打电话，或者当他们试图哄3个孩子上床睡觉的时候，显然很难进行深入的交流。这些时间是用来问候的ーー你好吗，稍后再聊。对于那些需要深层次进行的对话，你需要瞅准时机——看看对方是否有时间。最简单的方式就是直接明了的问对方：现在是谈话的好时机吗？

2、注意交流的语气

因为是你提出需要深层次交流的，所以你需要为你们的交流确定基调，让对方知道你需要一场深层次对话。有两种方法可以做到:

一种是通过比平时更深入地谈论自己来定调。相较于简单的说出”我很好“来描述自己的状态，你需要更诚实地表达出自己的真实感受——我最近一直情绪低落; 我不知道你怎么样，但我的孩子们快把我逼疯了; 我一直过得很好，直到昨晚汤姆和我发生了这场争吵。这需要更多的自我表露和来传达你的感觉。通过这种自我表述，你可以让对方知道你想要进行什么样的对话，谈论什么样的情感层面会让你感到舒服，然后你就可以把话题转向他们。

另一种方法是在一开始就问一些难以回答的问题: 不要问“做得还好吗? ” 而是“你最近过得不好吗? ” “你是否感到沮丧或担忧? ” “你的孩子是让你感到发疯或挣扎吗? ” 人们只能根据你所谈论的和你的提问来回答。通过深入到更加具体的、更加情绪化的对话中，你就是在让对方知道你已经准备好听他们说什么，你已经准备好进入更深的层次了。

3、询问细节

好的心理治疗师会本能地这么做。他们试图从宽泛的陈述“我一直感到焦虑”转移到细节上ーー关于什么，你有什么想法，你自己如何理解这种情绪？你不需要成为一个治疗师解析他人的心理，但你需要询问细节ーー关于他们的争吵或者孩子们是如何让他们发疯的ーー因为情绪取决于内容ーー宽泛的问题会产生宽泛而平淡的情绪; 详细的问题会激发更深刻、更真实的感觉。正是通过表达这些深层的情感，并让它们被伴侣们接受，才会把人们粘合在一起。

4、给坏情绪一些空间

焦虑、愤怒，当伴侣出现不良情绪的时候，你只需要承认它们——那一定很伤人，甚至听起来令人沮丧——但是请停下来，保持沉默。这做起来可能很困难ーー人类的本能是修缮、修复、说出正确的话让对方平复下来。不要。做几个深呼吸，给对方一些空间，让你和对方都有时间消化和吸收不良情绪(或者让他们释放出咆哮或哭泣)。

5、放慢脚步，关注他们

同时，你也希望总体上减慢谈话的速度。像乌龟一样进行谈话，而不是像兔子一样。把注意力集中在对方身上，他们需要的空间和注意力。不要把他们的故事当成你自己的话引子，只有当谈话结束后，你才可以把话题转向自己。

6、承担风险

如果你想说的话会让你感到不舒服，因为你知道这会使你们的关系进入一个更加脆弱和亲密的领域，你就会感到紧张。真正亲密关系不是谈论一些伟大的，或是黑暗的秘密，而是说任何你难以启齿的话。为自己冒这个险，倾听别人的声音ーー他们可能会说，我以前从来没有说过这个，也没有想过这个，或者有一个犹豫，或者一个未完成的句子和一声叹息。让他们把句子说完。给他们空间，让他们说出难以启齿的话。

 用你的焦虑作为引导，与伴侣深入交流去更深的连接，开拓新的情感领域。