因为原生家庭……，所以我现在……如何降低原生家庭的负面影响？

原创 照见心理工作室 心理小厨Plus

其实很推荐那些受到原生家庭困扰的同学们阅读阿德勒的。并不是说，阿德勒的理论是金科玉律，而是说他在看待问题时的视角，值得我们借鉴。

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原因论vs目的论

当我们谈到原生家庭对我们的影响时，往往会带有这样一个模型——因为原生家庭……，所以我现在……。

这个公式不是错的，环境当然会给我们造成影响，但是，这个思路并不利于我们解决问题。如果要解决问题，我们可以思考——我现在的……，可以给我带来哪些好处？如果我们从获益的角度再来看这个问题，它就有了可以缓解的可能性。

妈妈觉得我不优秀，因为我不够优秀，在应聘的时候，用人单位凭什么会录用我？因此我会觉得自己配不上那些好的、高薪的职位；在单位也不敢提要求，总觉得自己不配。

因为我没有去和好公司打交道，所以我其实规避了被拒绝的可能性，以及被拒绝后，自己对自己的批评，或者是想象中，母亲对自己的批评。

从这个例子里可以看出，母亲对孩子有一个“糟糕至极”的想象，而这个想象似乎被孩子认同了，也觉得自己糟糕至极，以至于在职场中，因为对自己糟糕至极的想象，而错失机会。

那么，这个想象到底是不是真的呢？如果是真的，那么我们无话可说；如果是假的，那岂不是很“亏”；如果它真假不明，那我们何必不去挑战一下？最差的结果，无非就是被HR告知：你不适合我们。

我们夸大了被HR拒绝的后果，会习惯性的认为，被HR拒绝的后果，和被母亲批评的后果是相同的，所以我们像害怕被母亲批评一样，害怕被HR拒绝。

我们不去选择高薪职业，从它的成因上来讲，有两种解释方式：1.原因论：我们认同了母亲对我们的看法；2.目的论：我们用这种方式规避了想象中的灾难。

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我们总是忘记自己的力量

其实原因论有一个非常“不理性”的设定，就是很多职场人，已经脱离了原生家庭这个环境，但仍然维持着与自己父母打交道的方式，与周围人打交道。

似乎自己没有争辩、愤怒、拒绝、厌恶别人的能力，也没有了解决问题的能力，包括工作问题和情感问题。实际上，并不是我们完全没有这个能力，而是在那一刻，我们选择性忽视了自己的这个能力。在那一刻，我们与对方之间的关系，瞬间变成了我们当年与父母的关系。

平时似乎可以跟领导有说有笑，但是在一次例会上，领导当众说出了上月业绩倒数第一，并且评论说：“你啊，不应该这样啊，自己注意点，想想怎么回事儿。”

那一刻，我跟领导有说有笑的能力瞬间消失，一种恐惧、羞耻、无所适从的感觉袭上心头，只能低头不语，用力捏着手里的笔。

事后我想，自己当时可以“嬉皮笑脸”一下，哪怕是掩饰的说：“抱歉抱歉最近状态不太好心不在焉。”也不至于吓成那样。

在原生家庭，我们所处的环境是“不容辩驳、危机四伏”，你敢顶嘴就打死你，你要敢嬉皮笑脸，大皮带就抽上来了。在职场环境里，大家是可以讨价还价的。

很多人在工作（或进入一个新环境）后，周围人都会觉得他“跟之前不一样了”，这是因为，他习惯了职场的环境，开始在心里面，把别人想象成自己过去接触过的职场人。

而有的人工作很多年，大家对他的评价是“还是那样”。这也许意味着，他心里的那个父母形象过于清晰和刻板，一直影响着他去理解周围人。

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并不舒服，只是习惯了

我们始终带着“和父母打交道的模式”，并不是因为这种模式有多好，而是因为它很熟悉，我们知道如何应对它。这样，我们就陷入了比“舒适区”更可怕的“习惯区”。

在矛盾关系中，你是更习惯把彼此看作是“势均力敌”的对手，还是“敌强我弱”的情况呢？

显然前者更让人舒适一些，我们还有的打；但后者更熟悉，我们知道怎么跟强者（当年的父母）打交道， 只要闷不做声的低头认错就好。我想象不到自己跟一个人势均力敌的狡辩是什么样子，我脑海中总是会冒出一个场景——对方用某种手段彻底碾压我，或者我们冲突升级到不可收拾。

再比如选择工作的那个例子，因为习惯了回避挑战，所以我的习惯区是确定的“失望、后悔”，我很知道该怎么和这种感受打交道。而如果我去迎接挑战，直面“可能产生的失败”，这种不确定性是我不能接受的。

为什么一定要去那些工资低的公司呢？因为我更确定，自己可以被接受。这种确定的100%安全感，比不确定的“50%高收入+50%被拒绝”，还是前者更习惯一些。

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没有简单易上手，只有坚持和总结

我试着罗列一套方法，重点不在于你今天看了，而是你在接下来一段时间里去练习！

要感知自己的情绪，知道自己此刻正处于厌恶、愤怒、恐惧、绝望、焦虑、抑郁、自责等情绪中。一开始你可能只知道自己正处于强烈的情绪中，慢慢的你会对自己的情绪有所分化，知道它们各自叫什么。

要知道心理学的ABC法则：引起我们情绪（Consequence）的，并不是外界发生了什么（activating event），而是我们对这件事的评价、态度、信念、假设、看法、预期、想象（Belief）。

接下来，非常重要的一步，当你意识到自己的Belief时，一定要问问自己“这是现实，还是我的假设？”

如果能做到这一步，你发现自己已经不被情绪所控制了，你的理智开始发挥作用。

那么接下来，你可以动用自己的理智，想想更现实的Belief可能是什么？过去学过的社交技巧可能是什么？新的方法可能是什么？

然后，行动！！！

在这个过程中，你可能会遇到一些阻碍：

较为严重的精神障碍，会因为情绪太过于强烈，而让理智总也不能夺回主动权。这时候，药物能起到重要的作用，它们直接缓解情绪，让理性更容易被激活

刻板的自责和羞怯，会让人在做每一步的时候都会自我怀疑，可能在第一步中，就陷入到了“我对自己情绪的理解对不对呢？哎呀我根本分不清楚，我太糟糕了”。所以这种层层嵌套的自责，会增加解决问题的难度，但这并不意味着“无解”。

给自己定了过高的目标，或看到别人已经有了成效，但自己还是原地踏步。别着急，着急本身就是你的想象，这又是一层嵌套在外面的想象，所以当你着急时，试着继续用上面的六个步骤思考问题。

套用别人的模板。其实，每个人的情况都不一样，就像减肥，无论有氧还是无氧，吃草还是生酮，没有哪个套路是适合所有人的，除非请私教（也就是心理咨询师啦），否则你只能得到类似于“管住嘴，迈开腿”这种一般不会出大错的方案。

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原标题：《怎样降低或完全摆脱原生家庭对自己的负面影响？》

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