为什么有些人错了，却反而比对的人更有理？丨认知失调

原创 时差大叔 心理0时差

01

今天的文章，先和大叔一起看个小故事。

60 多年前，有这样一个群体，他们相信世界末日在 12 月 21 日来临。群体的领袖 —— 玛丽安·科琪，向所有信徒们许诺，他们将会在 12 月 20 日夜里被一架飞船接走，飞到安全的地方躲避灾难。

很多追随者都放弃了工作，舍弃了家业，散掉了多年的积蓄，等待着末日的到来。是啊，都飞离地球了，谁还会需要钱呢？

时间终于来到了午夜，可院子里根本就没有宇宙飞船出现的迹象，这群人开始有些紧张了。到了凌晨 2 点，他们已经变得异常忧虑。而等到凌晨 4 点多的时候，玛丽安抛出了一个全新版本：正是因为信徒们无与伦比的忠诚，世界已经被救赎了！

听听，多么让人吃惊的谎言呀，追随者们还会继续相信她的话吗？

答案是肯定的。

而且变得比过去更加虔诚了。[1]

他们的心情从极度失望变成极度欣喜，他们走上了街道，逢人就宣扬自己的信仰，并要求新闻媒体报道这个 “奇迹”……

最初看到这个故事时，大叔十分费解，事实已经证明这群人的信仰很明显是错误的，但他们非但没有幡然醒悟，甚至有理有据地去让更多人相信自己 —— “正因为我们的努力，世界才没有被毁灭呀。”

明明错了，反而更有理？

即使 60 多年过去了，这样看起来荒唐的事情似乎仍然不在少数：

疫情期间，那些隐瞒行程、无视规则、提出无理要求的人，最后哪怕遭受到强烈谴责，也依旧会表现出特别强势的一面；

伴侣之间，那些家暴成瘾、频频出轨、丝毫不知道为家庭付出的人，最后哪怕闹上法庭，也依旧会振振有词；

亲子之间，那些不分青红皂白训斥孩子、完全不考虑孩子感受的人，最后哪怕孩子受到严重心理伤害，也依旧会认为自己是为了孩子好……

总而言之，错不在我，我有一堆道理可以和你讲：“就是因为我们的祷告，才让你们幸免于难；我又没感染，你们凭什么检查？都是她先惹事儿，我才动手打人的；肯定是这孩子的错，我得管……”

有些人明明错了，但就是不承认，疯狂找借口，看起来他们才更有理。不理解的同时又令人异常愤怒，他们怎么能这样？大叔不禁想问：究竟是什么原因，让人越 “错” 越勇呢？

02

认知失调的怪圈：你也会为自己辩护吗？

实际上，当时在玛丽安的 “追随者” 中，有一位很年轻的心理学家，名叫利昂·费斯汀格。他在报纸上看到了玛丽安宣扬世界末日的消息，便决心潜入其中，一探究竟。

最终，他通过对越 “错” 越勇这一现象的总结，提出了著名的认知失调（Cognitive Dissonance） 理论。[2]

简单来说，当一个人的行为与之前的自我认知（通常是积极正面的认知）出现冲突时，会产生一种难以忍受的不舒适、不愉快的情绪，即认知失调。

例如，对于追随者们来说，自己舍弃了工作、家业、积蓄，来等待飞船的救援，最后却发现这纯属无稽之谈时，他们如果承认自己从头到尾都是错的，无异于晴天霹雳 —— 不仅丧失了无数资产，而且显得自己很蠢。

承认错误、承认自己很蠢，是特别痛苦的一件事。

因此，他们会更希望能够合理化自己的所作所为，使之显得有意义。一旦某件事是合理的、有意义的，人们就会心安理得，认知上的失调也随之消散。这也就是为什么他们会再次相信玛丽安的话，相信是自己的祈祷拯救了人类。

但值得注意的是，即使没有他人帮忙找借口，人们在出现认知失调时，也会无意识自动地进行自我辩护，即为自己找借口、推卸责任。

自我辩护与撒谎不同，撒谎是有意识地欺骗别人，而自我辩护则是无意识地欺骗自己，说服自己是对的 —— “虽然事情发生了，但这不是我的错！”

面对问题，很多人的第一反应都是自我辩护，很本能的一种反应：

错不在我，别人也这么做；

错不在我，是他太傲慢无礼了；

错不在我，我这样做是为了他好……

生活中，自我辩护十分常见。例如一个人已经尝试戒烟，但最后却失败了，那么 ta 就可能通过一些方式来减少自己没有毅力来戒烟这种认知失调：我爷爷吸了一辈子烟，还不是活到了 80 岁；吸烟虽然有风险，但是可以放松心情呀……

这个时候，你根本没有办法说服他们。神经科学方面的也研究表明，当人们处于认知失调的状态时，大脑的理智区域完全停止了工作。[3]

在丧失理智后，人们就可能会表现出令旁人无法理解的行为，就像疫情期间那些明明没有按照规定隔离的人，即使面对明文规定，他们也会特别强势地为自己辩护。因为如果不自我辩护，就不得不要承受 “我做错了一件很严重的事儿” 所带来的煎熬。

从这个角度来说，自我辩护这种对错误的外在归因，未必是一件坏事 —— 它能够保证我们在夜里安然入睡，而不至于自我攻击。

但自我辩护就像是流沙，终究会让我们陷入深渊。

首先，它会限制我们发现自身的错误；

其次，它会歪曲事实，扭曲记忆，让我们丧失对问题清晰评估的能力；

最后，它会加深爱人、朋友、亲子之间的裂痕，以及让我们很难放弃那些不健康的行为习惯。

这也解释了为什么各种关系中的攻击行为，会愈演愈烈。

例如，A 因为心情不好，向 B 大发脾气。事后，A 对自己的做法感受到了一些失调，ta 心里暗想：“像我这样一个温柔善良的人，怎么会无缘无故发脾气呢？” 为了减少失调，ta 会让自己相信，B 并不无辜：“ta 是个笨蛋，说话很让人不舒服，而且他肯定也会对我发脾气。”

一旦 A 开始责备 B，那么 ta 就会在下次有机会的时候，发起更猛烈的攻击。也就是说，为自己的攻击行为辩护，导致了更多的攻击。最终丧失了温柔善良，成为人人喊打的 “暴君”。

03

哪些人更不会承认错误？

一项有趣的研究发现，人们宁可为自己做的事情道歉，也更不愿意承认自己错了。也就是说，人们更可能表示：“对不起，我冒犯到了你”，也不愿意说：“你是正确的，我犯了个错误”。[4]

究竟哪些人更不会承认错误，更容易陷入认识失调中呢？

1. 较为自恋的人

最近，有研究者分析了不同性格的人，在社交媒体上互动方式的区别。[4]

结果表明，较为自恋的人会痴迷于不断发表自己的成就和优点。但是，这种以高度积极的自我形象为特征的人格，几乎从来都不会承认自己的过错。

因为如果这样做，就会直接与他们对自己的期望产生冲突：优秀完美 vs. 低级错误，出现认知失调。

但有趣的是，他们总是喜欢对别人吹毛求疵，处处挑剔过错。

2. 自尊心较强的人

认知失调的减少，能够让我们的自尊心保持在较高的水平。

这也正是我们往往对自我辩护视而不见的原因，通过这种不经意间的自我欺骗，我们会拒绝承认自己犯下的错误。

因此，当我们对自尊心有着强烈的需求时，往往会为了维持自尊，避免承认错误。而那些自尊心较强的人，往往对自尊心的需要也更高。

著名心理学家 Roy Baumeister 做过一个关于赞扬与讽刺的实验，发现那些自尊心较强的人，被别人讽刺自己写的文章较差时，他们会给予对方严厉的惩罚，表现出很强的报复性 —— 他们所使用的噪音惩罚时间长度，要高出普通学生的 3 倍。[5]

他们接受不了讽刺，因为那样会严重打击他们的自尊心，因此也接受不了承认自己是错的。

3. 缺乏责任心的人

有多少人，持这样的观点：“如果我不对自己的过错负责，那么这些错误就将不复存在，我的行为也不会造成任何后果。”

当一个人缺乏责任心时，无论犯了什么错，ta 都会尽力去否认、推卸。总之一句话，不想负任何责任。

大叔想说，自我辩护是一种本能，但敢于认错是一种本事。虽然我们每个人都会自动地为自己找借口，但如果打心眼里不想为自己的行为负责，那是很可耻的一件事。

04

从自我辩护，到自我反省

前些天，中国的一句古话 “火了” —— 行有不得，反求诸己。

意思是，一个人做事情如果没有成功，做了很重要的决定最后却失败了，需要反过来从自身寻找原因。

值得注意的是，“自省” 不仅仅是在自我批判，也包括自我肯定。就像朱熹说的那样：日省其身，有则改之，无则加勉。

所以大叔会觉得，自省并不可怕，可怕的是陷入自我辩护的沼泽，那才是真正的愚蠢。

但如何才能避免自己在犯错后，被认知失调这种糟糕的情绪牵着走呢？大叔在这里为你总结了几种方法，相信你也会逐渐让自己更适应失调，勇于承担自己的错误（行为与看法）。

1. 放弃自我辩护

从现在开始，你可以先放弃自我辩护，就像挑剔别人的行为那样，通过积极反省自己的行为，打破自我辩护的恶性循环。

这是特别重要的一步，但也是最难的一步。

其中的关键，是在 “我们感受到的情绪” 和 “我们应该如何做出反应” 之间进行片刻思考。[1]

当认识到自己正处于一种认知失调的状态时，我们就可以做出更敏锐明智的选择，而不是任由自我辩护这种习惯性的保护机制，来消除内心的不协调。

例如，大叔的一位心理咨询师朋友，经过调查得出了关于某一问题的研究结果。但是在答辩时，却遭到专家老师们的质疑，认为这一研究毫无价值而且缺乏理论支撑。

这无疑是当头一棒，让人瞬间怒火中烧：“我付出了很多人力物力，但专家们却认为毫无意义？” 很明显，这样的想法意味着已经产生了认知失调，就像舍弃了所有财产的信徒们一样，难以接受自己最终的信仰是虚无的。

然而，好在这位朋友第一时间意识到了自己正处于认知失调的状态，才没有滋生 “这群专家都是白痴” 的想法。相反，他表达了自己难以接受的情绪，没有任何否认。

你也可以这样，把情绪和行为分开，理解接受自己的负面情绪，同时做出承认错误的行为。

2. 承认错误，是真正的强者

很多时候，我们之所以不敢承认错误，是因为把 “错误” 和 “愚蠢” 联系在一起，而且会倾向于认为向别人承认错误，意味着自己能力不行，让人看不起。

真的会这样吗？

Anna Bruk 等研究者让一群人想象一些情景，其中一部分人想象的情景是向别人展现自己脆弱的一面，另一部分人想象的则是别人向自己展现他们脆弱的一面。例如，做了错误决定后，主动承认错误。[6]

然后，所有的参与人员都需要评估自己或别人在呈现脆弱的一面时，表现出的勇气程度（courage) 和软弱程度（weakness）。

结果表明，那些想象向别人呈现自己脆弱一面的人，认为自己的勇气程度更低，而软弱程度更高；相反，那些想象别人向自己呈现脆弱一面的人，则认为他们的勇气程度更高，而软弱程度更低。

这说明，在向他人呈现自己脆弱一面时，例如承认自己的过错，我们会高估负面影响，高估别人会消极看待我们。

实际上，当别人看到我们可以主动承认错误时，反而会认为我们更加有勇气，这种行为象征着力量，而不是软弱。

敢于承认错误，是真正的强者。

3. 用行为弥补认知失调

改变认知失调一般有两个方向：改变想法 vs. 改变行为。

由于前者更简单，所以人们更倾向于改变想法，例如决心戒烟但失败后，为了不让 “自己是个有毅力” 的人这一信念崩塌，人们会开始认为吸烟也没啥事儿，而且还能放松心情。

这样一来，烟就戒不了了。

相反，如果通过改变行为来让自己更加协调，那么便会避免找借口推卸责任，避免合理化自己的过错。

例如，疫情期间不遵守规定隔离，被纠正后，可以积极配合改正，进而维护内心的 “遵纪守法好公民” 的形象；戒烟失败后，继续尝试戒烟，维持内心 “坚持不懈” 的形象……

最终，你会发现自己是越挫越勇，而不是越 “错” 越勇。

写在最后

作家刘慈欣在其代表作《三体》中，写过这样一段话，“弱小和无知不是生存的障碍，傲慢才是。”

大叔深以为然，当我们自高自大、目空一切时，永远也看不到自己的错误，永远也不会承认自己的错误，就更不用提去改正错误了……

周而复始，我们会变得越来越傲慢、越来越狭隘。

希望读到今天这篇文章的你，也可以意识到为什么有些人会越 “错” 越勇，意识到自己其实也会无意中自我辩护，疯狂找借口。

这些或许都是人之常情，当我们能够正面面对时，生存的阻碍就会减少一些。

祝福你，

我的朋友，

世界和我爱着你。

- The End -

References / 大叔参考的文献资料：

[1] Tavris, C., & Aronson, E. (2008). Mistakes were made (but not by me): Why we justify foolish beliefs, bad decisions, and hurtful acts. Houghton Mifflin Harcourt. （该书已有中文版，《谁会认错》）

[2] Festinger, L. (1962). A theory of cognitive dissonance. Stanford university press.

[3] Westen, D., Blagov, P. S., Harenski, K., Kilts, C., & Hamann, S. (2006). Neural bases of motivated reasoning: An fMRI study of emotional constraints on partisan political judgment in the 2004 US presidential election. Journal of cognitive neuroscience, 18(11), 1947-1958.

[4] Exploring Your Mind: Why Some People Don’t Admit Their Mistakes?

[5] Baumeister, R. F., Heatherton, T. F., & Tice, D. M. (1993). When ego threats lead to self-regulation failure: Negative consequences of high self-esteem. Journal of personality and social psychology, 64(1), 141.

[6] Bruk, A., Scholl, S. G., & Bless, H. (2018). Beautiful mess effect: Self–other differences in evaluation of showing vulnerability. Journal of personality and social psychology, 115(2), 192.

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