当孩子表现出“自私”，需要去纠正嘛？

文丨管安吉

“生命是一条自然流淌的大河，那些必经的阶段，谁都无法越过。”

接触到几个幼儿园小朋友家长的焦虑。

一个说，我儿子小时候还好越大越自私了，买给他的零食爷爷奶奶开玩笑想吃一口他也不愿意，你真吃了他就要大发脾气。另一个说，我儿子的玩具带到外面去玩，别的小朋友拿去玩一下他就哭闹不止。还有一个说，女儿画画或者干什么的时候，我们路过旁边碰到她一下她都要生气的，还要在自己周围画个圈圈说你们不可以进来。

几个家长不约而同的说了一句，我儿子/女儿怎么会这么自私呢？能纠正吗？

2岁以后的孩子会进入一个特殊的年龄段，这个阶段的孩子有一个领地的概念，非常不愿意别人侵入自己的领地。举个例子，有次我遇见一个小女孩，四岁多的样子，手里拿着一个钥匙圈，按一按会亮红灯的那种，她一个人玩的很开心，看到我走近时突然紧紧的把钥匙圈攒到手里，接着又背到身后，好像很担心我抢她东西的样子。

于是，我拿出我的手机，蹲下来，看着她的眼睛，指指我的手机，说“这个是我的”，再指指她身后的钥匙圈，“这个是你的”。我反反复复说了三四次，慢慢的这个孩子放松的对我的警惕，又重新投入她一个人的游戏中去了。

这个阶段的孩子就是这样，他们非常需要去确立什么东西是你的，什么东西是我的。而这个年龄段每个孩子持续的时间是不一样的，有些孩子比较短，一年甚至半年就过去了，也有一些孩子持续的时间比较长，一年半甚至两三年的也有，过了这个年龄段就不会那么的在意、紧张和焦虑于自己的领地被侵犯。

因此，放下对孩子喜欢划领地这一行为的焦虑，接受这是该年龄段本身就有的特点，并且是必经阶段，当你允许甚至帮助他去划领地，支持他这一需求的达成，反倒会帮助他更快的度过这一阶段。否则他会陷入“我想划领地，爸妈不让我划领地”这样的矛盾和焦虑中，这一阶段反倒会被延长。

宝宝会用哭闹的方式去处理这个事情，这实际是一个非常好的引导孩子表达情绪、表达诉求的机会。

孩子当他有情绪时，如果不表达，有这样几种可能的原因，可以对照看看哪一个是你的孩子可能的原因：

第一，心里知道为什么，但由于他的语言能力还没有发展的那么好，所以他说不清楚是为什么。这时可以试着让他表达，说出很多可能的原因，让他选择。比如：“你是不是不愿意让这个小朋友玩你的玩具呢？”“是不是希望他先问过你以后再玩呢？”“你是不是希望他现在不要拿，等你玩好以后再借给他玩？”……

你可以给他很多选择，问他是哪一种情况，但我们需要做好心理准备，可能你说出了非常多的选择可他却还是一直摇头，这是完全有可能的。猜测孩子的心理，需要家长非常大的耐心。

第二，他不愿意告诉你，孩子不是不会说，只是不想说。曾经碰到这样一个家长。他告诉我家里有个规定是早上不准看电视，可他的女儿常常早上想要看电视，他也会用我的方式去问他的女儿：“为什么你要早上看电视呢？”他的女儿这样回答：“为什么我晚上可以看早上就不可以看呢？”当遇到这样的回答，他就不知道如何去反馈了。

当他把这个问题告诉我，我说，你女儿其实根本没有回答你的问题，她是在用另外一个问题来反击你的问题。这体现了她不愿意回答。原因有很多可能：她不确定自己说出了原因之后你能不能接受、或者她很清楚她说了自己的理由你也不会因此允许她看、或者她认为你一定会否决甚至批评她说出的理由……所以，她选择不说。

第三，孩子知道父母对自己的期望是“成为一个大方的懂得分享的人，不愿意有一个自私的孩子”。当他知道父母对自己有这样的期望，但他自己又暂时做不到那么大方、无私、分享，他的心里有很大的矛盾和焦虑——我希望我能像你们喜欢的样子，可是我做不到。这样的痛苦，让他只能用哭闹来表达。但当你问为什么的时候，他又不敢告诉你，我就不想和他一起玩啊，这对孩子来说是一种痛苦的煎熬。

有些家长会引导孩子说：“你去告诉那个抢你玩具的小朋友，你抢我的玩具我不喜欢，但是如果你先问我能不能玩你的玩具我就会给你玩的。”等等类似的话。当父母想要引导孩子要怎么样去做的时候，真正的是给到孩子一个选择，而不是变成要求孩子“他问了你你就要给他玩”。应该给他一个选择，他可以选择给或不给。孩子是有这个选择权的。

就好像我们成年人，有人来跟你借钱，你也有借或不借的选择权。孩子也是一样。那是他的玩具，他可以选择给或者不给，因此，当你要给孩子建议的时候，让你的建议成为他的一个选择，而不是让你的建议变成一个要求、甚至命令。把选择权真正的交还到孩子手里。