垂死病中惊坐起，今天就要裸辞去

《凪的新生活》截图

28岁的职场白领大岛凪过着平稳的都市生活。但某一天，她在公司晕倒了。醒来后，她决定辞职，与男朋友分手，退租房子，删除电话和所有社交账号，几乎斩断与过去的所有联系，背着一个简单的包裹便来到了郊外，决意「将迄今为止的人生重置一新」，开始新的生活。

这是热播日剧《大岛凪的新生活》中的情节。虽然没有在公司晕倒这样戏剧化的情节，但现在，像大岛凪一样的「裸辞」者事实上已不在少数。

他们是某种意义的反叛者，逃离了朝九晚五或“996”的工作逻辑，不把忙碌内化为生活本身。他们也并非所谓职场失意者，他们主动选择辞职。辞职后，他们自己做饭，或弹琴，或写字，或是去看几场偶像的演唱会，或只是呆着，放空自己。

甚至于，「裸辞」已经成为一种生活方式——有人选择工作几个月再休息几个月。不管这是常态的选择还是短暂的停顿，他们都代表了当代一种更为多元的价值观——他们不愿意被规训为温驯的社畜，他们也丧，也焦虑，但也愿意努力去寻找“生活”与“意义”。

我们找到了这样一群人，并试图呈现他们的生活与思考。正如受访者所说，裸辞并没有像想象中那般冒险。他们也许只是按下暂停键，短暂地浮到水面上来——将生活放大到百分之百，将工作压缩到零。

1.

裸辞4次，不追热点时焦虑会减轻很多

小懒，32岁，设计相关工作

裸辞其实就是爱自由，想要无拘无束地透透气。我第一次裸辞是2014年8月，当时在一家公司做视觉设计师，做了有一年半。在离职前半年多我就提出辞职了，工作上很多琐碎重复的事情让我觉得无趣，一些死板的公司制度我也不是很认同。

我提的辞职理由有点幼稚，我说我想出去玩，过自己想要的自由生活。当时的领导是个对我很不错的哥哥，他苦口婆心地劝我，说我没有存款，离职之后几天就得再找工作去上班。最终他说服我他来帮助我攒钱，诸如工资到账第一时间往余额宝转，他帮我保存我的银行卡限制我取钱次数。半年后，他比我先成功裸辞了。

其实公司的领导对我都挺认可，在这半年里他们也做了很多希望我留下，但我是个不知道自己要什么，但明确知道自己不要什么的人，所以最终还是裸辞了。

第一次裸辞了5个月。第一个月我就在家里呆着。因为一开始还会焦虑，有时会睡不着。我会在心里想我这一天没有收入，也不知道会待多久，要不要找工作，工作技能会不会丧失。

这些焦虑其实不去看新闻不去追热点就会减轻很多。第一天没有收入、第一周没有收入，发现并没有什么，习惯了就好。很多焦虑来自于媒体营造的假世界里。也许那才是真实的世界，成功至上，弱肉强食，优胜劣汰等等，媒体可能在有意无意地放大这一点。

在家放松了一个月，我就出去玩，北京-青海-河南-安徽-上海-厦门-泰国。在家时则写写毛笔字、看电影、看演出，和在上大学的朋友一起吃吃喝喝，在北京坐公交。以前很急躁，从来不坐公交。

迄今为止，我一共裸辞了四次。今年3月我辞掉了视觉设计专家和项目管理的工作，又在家躺尸五个月了，有介绍工作的邀约就会产生恐惧，不想面对，合伙邀请也是冷处理。

        

        小懒养的猫，哪吒

我现在的生活基本上就是写写字，看看电影，睡觉，逗猫。每天九点多醒，继续躺一会儿或者吃点饭。没有约的话，要么去沙发上坐着，要么在床上刷手机或者投屏看个电影、电视。下午写写字，一边看《圆桌派》听窦文涛他们瞎掰。我这段时间基本上在伺候月子，我家大猫生了独生子小猫。大猫比较傻叫狍子，小猫叫哪吒。

我是江苏人，在北京也有房租要付。工作时收入还可以，不算高收入。第一次裸辞尝到甜头后，我爱上了这样的生活节奏，于是在工作时有意识地攒一点钱。我物质需求也比较低。

不过，第一次辞职时，我对未来并没有明确的打算，也没有想过后来会重复辞职。但回去工作后，我发现辞职的那段时间很值得，工作时会更有热情。

我觉得，给自己放空的时间、思考的时间，是很值得的。我曾经一直想做一个大牛设计师，不过后来发现职场的标准和内心的不一样，所以也不强求，还是更在意自己的内心标准吧，做个自己觉得还可以的人就好了。

所以，每次做着做着，热情消磨得差不多了，我就会觉得没有太多意义，就会想辞职。而且有了第一次的经验，我也更勇敢了。我不知道这样的生活方式会持续到哪个时间点，只是因为到目前我还没找到自己真正想要的，所以走走停停，在能力范围内按自己喜欢的节奏生活，要不，为谁去搏命呢？

        

        《我，到点下班》截图

2.

        裸辞后的新生活：看书、观影、喝酒

小K，28岁，前法医鉴定机构助理，今年七月辞职

我本科是法医学专业，研究生读的法医病理，简单说就是做尸检、推断死亡原因这类的工作。

设立法医学专业的医学院通常都有法医鉴定机构，我所在的单位一方面是医学院中的法医学系，我在这里读的研究生，另一方面也是对外的鉴定机构，承接各类法医学鉴定。毕业后，我就留在学校做鉴定助理。

医生需要执业医师证，法医师也有执照。作为司法部下的鉴定机构，通常是在法医学本科毕业从事法医相关工作5年后（或非法医学专业本科毕业从事法医相关工作10年以上）申请执照。助理通常就是本科毕业后（继续）从事法医相关工作未达年限，所谓“无证”的那些工作人员。我做助理的工作内容，主要就是做尸体解剖、组织病理学检查（显微镜下观察），分析死亡原因。

在读研究生期间，我所在的单位案件量是很大的，学习的机会很多，而且那时鉴定助理很少，很多案子是由研究生协助完成的。所以我对单位的学习氛围和机会是很满意的，加上申请执照有年限，申请时也需要单位挂靠，我就想，在这里以助理的身份继续从事法医工作也是不错的选择。

但我研究生毕业那年算是个转折，单位里人员分裂严重，有些鉴定人在外面“开小灶”，导致案件量下降严重。而且基本上没有出差，收入少不说（每个月3000左右），也少了很多学习的机会。

        

        《我，到点下班》截图

辞职的原因，另一方面就是工作单位的低效。单位有很多冗余的制度政策，常常要开这样那样的会。另外还有领导们的领导力的低下和短视、决策的滞后，正式职工间的“分帮派”等等。

        之前我本来说离职的话想去更多城市旅游体验，但是本科的一位好友签了重庆的工作，她想让我陪一下她，所以辞职后，我来了重庆，一个新的城市，租个小房子，休息一下。

        看了一下存款，大概就能支持我生活半年，所以我也就准备休息半年，计划在春节前后找新工作。

        

        《凪的新生活》截图

        因为暂时住下来了，租约也签了半年，我又不用工作，所以想安排一些事情做，比如健身、学日语。我认识一位钢琴老师，小时候有学过一段时间，也想再学一下弹琴。我小时候也写过很长一段时间的软笔书法，也准备开始练练字。

我现在的作息跟上班的时候也差不多，上午如果没有日语课，起床可以略晚一些，8-9点之间，起床之后上豆瓣和电影资源网站，看看有没有想看的，因为我习惯下载来看，一般不在线看电影。然后我会吃个早饭，电脑一般就放在那儿下电影。上午主要还是学习，看日语、背单词。

租的房子是超预期的，有落地窗，正对面有个鸽舍，上午下午都有鸽群家飞，看着很惬意。但因为房间设计的原因，书桌那边没有灯，小沙发那边才有，所以晚上比较适合窝在沙发里看“闲”书。晚上比较安静嘛，点个香也正合适。等以后有了台灯，晚上可能会做手工之类的。偶尔会喝点酒，作为生活的调剂。

重庆的朋友不多，但是也在慢慢认识，加上也有些日语课的同学，也算有些社交。

工作期间常常会做梦，梦境都比较焦虑，我以为休息了能好转，但也没有多好转，可能内心还是有些焦虑吧，并没有强大到能完全掌控未来。因为这种状态也有段时间了，所以也比较习惯了，也能说服自己有些紧迫感是好事。

之前我爸打电话跟我吵过，问我为什么不工作，现在是休息的时候么。我只想问，这么急着去工作去卖命，到底是图什么呢？能把生活过好已经很不容易了，失业没什么，失去生活的目标才可怕。我觉得生活远远大于工作。

        

        《凪的新生活》截图

3.

躺尸一个月后，我写了一部20万字的网络小说

简图，24岁，前媒体从业者，年初辞职

辞职前的那段时间，我压力大到喝醉酒大哭，经常想走在路上被车撞到。可能有点抑郁，希望通过伤害自己的方式逃避眼下的生活。

因为其实在快讯组做新闻，不算是我的选择。当时找工作比较不顺利，种种原因最后只能留在一个自己不是很喜欢的岗位。

每个行业都有自己的困境，我做新闻的困境，也是所有做新闻的人的困境。比如伦理困境，一个母亲，孩子刚刚被判死刑，你要去第一时间联系她，问她什么感受；一个父亲，孩子刚刚杀了人，你要去问他什么感受。这对于我来说是非常难受的事。再比如无聊的困境，大部分新闻你都觉得很无聊，激发不了你的探索欲。

你的文本是受限制的，应用文本，你写多了会觉得好无聊。你的选题是受限制的。

我不认为这个行业有多么不好，或者比其他行业糟糕很多，只是我个人，对这个行业的价值认同、追求和热情，还没有达到让我愿意去为了它，承受它那些负面影响的地步。

        

        《我们无法成为野兽》截图

辞职前几天，我可能没睡好，每天做梦时脑子里反反复复都是工作的事情在盘旋。上班的时候，坐在工位前，就头疼，很想逃出去。

然后我就出去了，在外面转了几圈，第二天就辞职了。没有特别多的心理活动，就是你的生理反应告诉你，你不想干了。说出来辞职之后，整个人无比放松，无比快乐。

我18年底提出辞职，19年初正式离职。但是辞职时还没有完全想好未来要做什么，处于一种先辞了再说的状态。所以辞职之后，大概有一个月的时间，我都很丧很丧，基本上就是躺尸状态，每天看剧，玩手机，看小说。因为没有什么想做的工作，所以没有再找工作。

不过之后，我大概用了三个月写了一部20多万字的网络小说。一个校园题材，把自己这几年接触新闻了解到的一些现实的话题和故事，灌到一个虚构的故事里。这个小说在网络上连载，日更一章3千字。

我写小说的时候，感觉很鸡血，觉得自己还不错，就没那么丧了。一开始是爱好，纯粹的表达欲，但在这个过程中发现自己还挺喜欢的，所以之后也会继续发展下去。现在也有收到一些反馈，不多，但看到读者留言还是挺开心的，是一个鼓舞。希望以后能靠这个爱好挣钱。

我最疯狂地享受自由时间写作的时候，差不多有一个月，每天从早到晚，睁开眼就写，每天少的时候写五六千字，多的时候有两万字。后来，慢慢地就没这么疯狂了，基本一天写一章，3千字。剩下时间就玩，或者写那种能挣钱的稿子。

写小说算是辞职之后发现的爱好之一。我也画过画，自学了篆刻，还开始追星，在追星过程中研究粉圈文化和关注娱乐产业，这些都挺让人开心的。最近还打算学做手办。总之，辞职之后，感觉生活丰富多彩了起来。

        

        《四重奏》截图

        最大的挑战还是经济问题，但是经济问题没有想象中那么严峻。我在没有辞职的时候就意识到自己很可能会辞职，所以我一直在攒钱。而且工作那几个月很忙，没时间花钱，攒了一笔钱。我个人开销比较少，也有做一些自由撰稿人的工作，有一些稿费收入。所以坚持了差不多4个月。

        辞职之后，我继续在北京呆了半年。因为房子租期是一年，我觉得转租很麻烦。租期到了之后，也就是七月底，我就来苏州了。

        目前，一切都挺好的。目之所及，万物皆可喜。我这段时间在为一家文化公司写一档知识付费栏目的音频稿，可以自己掌握写作节奏，编辑也不催稿。写稿之余，就是看书，追星。

        辞职之后，有时间接触一些新东西，你就会发现，你之所以不想好好工作，可能真的是因为你不喜欢，你喜欢的东西还没出现。所以要给自己机会，去寻找真正喜欢的东西。

        

        《昨日的美食》截图

4.

我想当漫画家，我构思了一个以台风少年团为原型的漫画

甜麟，26岁，前出版社漫画编辑，今年4月辞职

        今年4月底，我辞职了。

        辞职之后还是挺开心的。我开始了为期两个月的旅行，去了韩国也去了新疆，都是在朋友家蹭饭。

        倒是没有不喜欢之前的工作。2017年，因为生活成本高，学业压力太大（确切地讲是英文的压力），我没有完成在澳洲的学业，回了国。之后，我就在一家出版社做漫画编辑，负责和乙方的沟通，从脚本、分镜到上色和宣传海报整个漫画流程，也包括谈合作、签合同等等。

        做编辑大部分工作是在沟通，通常情况下没办法控制做怎样的故事。我还是更想做自己感兴趣的故事，想画画。

        我一直想画漫画，从很小的时候就想成为漫画家。可能因为家庭的原因，也可能是青春期，很多时候会觉得自己特别孤独无助。那个时候，漫画给了我很多力量。我希望自己也可以画出那样的漫画，可以成为给予别人力量的存在。

        所以我大学学的也是绘画，故事漫画方向。不过，虽然上学时一直在学相关的内容，我对这个行业完全不了解，去出版社做编辑就是想尽快进入这个行业，了解这个行业。

        当然，前期靠漫画是很难养活自己的。前期需要投入很多，需要写好故事大纲，画好人设和前几章的内容，投给漫画平台，但很难会被签约。也许你很喜欢自己的故事，但是读者不一定会接受。和漫画公司签约后也会有很多限制，譬如要求你周更，特殊节假日爆更等。工作量会非常大，个人作者基本上很难完成这个工作量。

        

        《我们由奇迹构成》截图

我现在和朋友在福州，9月份开始在培训机构上课，学习游戏原画和插画。希望可以提升自己的绘画能力。我不太喜欢朝九晚五打卡的工作，更希望可以自己掌控工作的进度。以后希望可以成为自由职业者，画人设或者画插画来养活自己，画自己喜欢的故事。

我很喜欢台风少年团，以他们为人物原型，我构思了一个少年漫，很热血的那种。灵感来自于他们之前发的一首歌——《狼少年》。有点类似于我很喜欢的一个漫画《全职猎人》。这个漫画没有具体朝代，主角的设定也不完全是人类，所以他们的服装会很多元化。

我自己很喜欢这个故事的构思，并不会因为组合重组就放弃这个故事，我还是会画完它的。我也有和朋友聊过这个故事的大纲，她也很喜欢，说这是目前为止我和她说起的最有意思的一个故事。我其实很担心因为自己的能力有限，不能很好的完成，不过我也很想看看自己能做到什么程度。

        

        《我们无法成为野兽》截图

5.

辞职前一个月，所有人都在对我进行“暴力”

DW，23岁，前药店职员，裸辞8个月

我一毕业就参加工作，加上之前的实习，大概工作两年多之后选择的裸辞。之前在药店工作，服务行业，每天都要看到不同的陌生人，人流动得多了，其实根本不会有什么新鲜感，能跟你产生联系的也就那么几个人，你还都不怎么喜欢，我想，两年已经是我能忍受的极限了。

在决定要辞职的前一个月，太难受了，我觉得所有人都在对我进行一种“暴力”，无论是他们的对话，还是行动。但你在做服务行业，哪怕一件事你讲了一百次顾客也无法理解，或者常常因为一点钱斤斤计较，你也不能生气，你的工资不就是买了你的情绪吗？同事之间还得相处，再委屈，忍到下班不行吗？

这些情绪就密密麻麻积攒在心里，郁结着，我感觉这样下去最后的结果就是乳房结节，大病一场，也太伤身体了。

决定要离职的时候感到一种前所未有的畅快。虽然讨好型人格一时半会改不了，但我心里很明确地知道，只要做了这个决定，就意味着我放弃他们了。

等到我把“以和为贵”、“大事为重”这些东西统统扔掉，发现我还可以活下去，真是种意外之喜。之前不敢说的，我在最后一个月里都说了出来，结果发现其实大家是有意见的，但是都不说，想想真为她们的乳房担心。

        

        《我，到点下班》截图

想象中，裸辞是一件非常冒险的事情，似乎做这个决定的人都冒着巨大的风险。可对我来说，这就是一场轻松的“战略转移”。我有一些存款，不多，足够维持一段时间的生活（我知道我不可能就此再也不工作）；离家近，回家住，交些伙食费，不租房不点外卖，开销就更少了；我的这种工作不算难找，等之后改变主意，应该可以很快地找到一份工作；最最重要的是，我真不想干了！

我辞职就是真的辞职，可能发展一些兴趣爱好，但肯定不是副业，所以那段时间我是没有任何经济来源的。

我一开始买了一个跑步机，每天认真运动，等到过几天打完HPV疫苗，特意问了医生注意事项，知道不能剧烈运动之后直接放弃运动。现在家里的跑步机为了不占地方，早就收起来了。

我买了一个烤箱和材料，每天自己做饼干、甜品，基本上能做的都尝试过。后来每天睡到中午起床吃午饭，吃完午饭开始看书，那段时间应该看了百来本吧？没有具体计算过。

也去一些地方旅游，现在想起来，反而是工作的时候没有任何深刻的印象，每一天都过得很快，躺下就能睡着。

去年我偶像黄子韬一共办了五场演唱会，我去了其中的四场（上海、福建、武汉、深圳）。去成都的飞机票太贵，只能做罢。所以说工作还是很重要，起码为娱乐提供资金支持。

        

        《我，到点下班》截图

在过程中，我遇到了很多小姐妹，慢慢也有了自己的小圈子。明明也是陌生人，比起工作上见到的，更有发展成朋友的可能。我们经常在手机上聊天，可能聊几句就去做自己的事情了，没有时时刻刻盯着手机，生怕错过什么消息的担忧。所以说，工作忙成那样，在工作时间以外还得跟一些同事社交，真的有意义吗？当然，也许他们是热爱工作的人，也不一定。

那几年的工作生活，让我在偶像的演唱会里也无法全然放松地“嗨”上整整两个小时，有时候也会觉得，没劲，没意思。但是情绪从负数变成零也是一种提升，所以我仍然很期待每一次的活动，追星的快乐来得特别单纯。

我还看了一场快乐大本营和KOD的决赛。想想如果为了工作错过这些事情，太可惜了。所以有些喜欢的东西，该去还是得去，不要想那么多，本来就没多少头发了，再想多，头发都要掉光了，再想多，巴黎圣母院就被烧了。

        

        《四重奏》截图

        （应采访对象要求，以上口述者均使用化名）

        【相关图书】

        《做二休五：钱少事少的都市生活指南》

        大原扁里 著

“加班是为了KPI，补贴是不可能补贴的。”

“工作12 小时？这很正常啊。”

待在不正常的地方久了，就会觉得那很正常。这个时代的年轻人，在这样的“正常”气氛中正不知不觉变成社会的燃料，烧掉自己，帮房东和老板换取自由。大原扁理对此深有体会，选择隐居，做二休五，就是他反抗这种谎言、争取年轻人自由生活的过程。这本书记录了他对谎言与自由的思考。

《从早“茫”到晚》

西沃恩·加拉格尔 著

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