真相是，婚姻都是不幸的

点击上方蓝字，关注我们！

来源：曾奇峰心理工作室(ID:zqfxlgzs)

一群心理咨询师聊天，谈到了婚姻治疗，讨论哪种治疗对婚姻有效。

最有效的是离婚。

因为，“婚姻关系，本质上是伴侣双方互为投射认同的场所。治不了双方各自无意识投射的内容，也就治不了婚姻。”

两个人本质的角色：我和你

女人在男人身上，投射一个忽略自己、不关注自己、不接纳自己的内在父母。所以她们天天怨。

男人在女人身上，投射一个控制自己、阉割自己的父母，所以他们天天逃。

能终结这种投射的，只有离婚。

当失去了投射的场域、条件，我们就不得不收回对他人不切实际的幻想，将种种妄念撤回。

与自己的羸弱、卑怯、无能相处，才会理清，什么是臆测，什么是现实，什么是关系，什么是自己。

这时，婚姻才会恢复原初的意义：关系。

两个人才会恢复到本质的角色：我和你。

婚姻无法治愈生命早期的创伤

婚姻无法治愈生命早期的创伤。这种话听起来又准确，又令人灰心。

是啊，为什么我们无法在婚姻之中，放下投射，放下控制，以一个真实的自我，与另一个真实的自我连接？

为什么我们总是遭遇不幸？

因为我们自身，就是不幸的。

你曾被虐待，我曾被疏远，他曾被暴力，她曾被控制......

每个人都带着一身创伤，跌跌撞撞踉踉跄跄地长大。

因为如上种种不幸，在关系里，我们都以为，这是一个“医院”，能治愈生命早期的创伤。

父亲缺席成长的女孩，会在长大以后，一直重复一个动作：找父亲。

比如张雨绮。

比如张爱玲。

比如陈宝莲。

她们以为，找到一个疼爱自己的“父亲”，内心那个哭泣的小孩就会满足。

但这往往会落空。

因为这种连接过程，并不是一种全新的关系，而是父女关系的另一种复制品。

它给不了你以补偿。

相反——

你童年时如何渴望父亲，婚恋后也会如何依赖那个枕边的男人。

你童年时如何害怕被抛弃，婚恋后也会如何患得患失，恐惧无助。

“他”是谁，并不重要。

重要的是，你会因为焦虑、不甘、委屈、愤怒、歇斯底里，最终如自己所预料的，重新被弃，回到孤独中。

回到了孤独，你会觉得痛苦，但也觉得隐隐的安心。

因为这才是你最熟悉的童年模式。

“我果然是没人要的。”

“我这种人，注定孤独一生。”

“这就是我的命。”

你会觉得，一切都在验证你的预测。

孰不知，这都是你不知不觉导演的过程。

——你早在关系开始之前，就已经为它定了性，写好了剧本，安排好了冲突，预设好了结局。

接下来的相处过程，全在按照你的排练，一点一点地呈现。

“我不够好，我配不上好的伴侣”

童年被贬低的女孩，会不自觉地，寻找一个条件差的男人，陪在自己身边。

因为，她内心深处的声音是：

“我配不上好的。”

“优秀男人都看不上我。”

“即使得到了，优秀的男人也只是想跟我玩玩而已，一定会离开的。那时候我一定会很痛苦。”

“他条件那么差，现在对我百依百顺，虽然有遗憾，但应该是能给我幸福的。”

至于对方种种不如意之处，如矮、丑、胖、穷、脏、贱、抠、蠢，她也会讨厌，也会指责。

但在指责之中，她潜意识中的优越感，会得到秘而不宣的满足。

同时她也会觉得，这段关系是可控的。

“他不会离开我。”

“虽然他配不上我，但他一定会一直爱我，这很令我放心。”

“他会听我的，会照顾我的情绪，会守在我身边。”

这种女强男弱的关系，比之于旗鼓相当的对垒，更令她觉得安心。

所以当自我价值感过低的女孩遇见一个挫男，她也很难离开。

因为，她渴望的，不是爱，是认可、是安全、是优越感。

这一现象，我们在身边很多女神的择偶上，都能看得到。

一个气质逼人的美女，最终嫁给武大郎似的男人。

一个颜值超高、收入不错、有才有品的女生，最终选择与矮丑穷坏贱蠢牵手。

为什么会这样呢？

因为在她生命早期，也是被打压、被指责、被挑剔、被贬低。

“你不好”，渐渐内化成“我不好”。

“我不好”，渐渐变成“我配不上好的”。

当她进入与母婴关系极其相似的亲密关系，早期创伤会被激发，然后在挫男身上，投射一个贬低自己的父母。

她会用种种方式，来让对方认可自己。

日常沟通，变成对错之争。

寻常小事，变得输赢之争。

对人、事、物的看法，一定要以自己的为标准，不容反驳，不容置疑。

“我就是对的。”

“别人都是一帮傻子。”

“什么？你说我也不对？分手吧！”

在这个过程中，挫男也会在你身上，投射一个控制自己的父母。

这种种行为与言论，激发他的创伤，他会本能地反抗，强调你是错的，是不好的，是差劲的......

然后你会发现，千山万水，兜兜转转，命运的马达一直在发生作用。

它将你引向相似的地方。

终点即是起点。

去处即是归途。

因为，你从未放弃过投射，也从未有过自省。

凡事皆有瑕疵，接受不完美婚姻

因为都不在完美家庭中长大，所以，个个都是灵魂千疮百孔的生命体。

在婚姻关系里，你会本能地去将阴影、恐惧、愤怒，投射在对方身上，继而引发冲突，令关系走向破裂。

听到这种话，许多人一定要问：那么，我们就该对关系绝望了么？

恰恰相反。

罗曼罗兰有句话说得好，真正的英雄主义，就是看清了生活真相后，依然热爱生活。

有什么好绝望的呢？！

明白了万事本就不完美，你就不再苛刻事事如愿，得已放下完美主义的心，去对待那个真实的人。

所以，很多心理学家认为，婚姻，不是一个必须要经营好的事情。

就好像，你在中学考试时，没必要一定考100分。

在职场，你没必要一定要做到年入百万。

在体重秤上，你没必要一定控制在100斤以下。

既然你明白，也接受凡事皆有瑕疵，为什么不接受婚姻不完美？

婚姻要幸福，本身就是一个咒语，因为，它意味着存在很多标准。

比如要有钱。

要有良好的沟通。

要有时间。

要平等。

要有爱。

要一起吃很多很多饭。

要时不时旅行。

要有很好的婆媳关系......

标准达不到，你就会焦虑。

同样的，当你去问一个人，什么是好丈夫，她告诉你答案。

她的答案，也是标准。

你丈夫达不到，你就会自卑。

一比，就会有高低。

一有高低，你就会痛苦。

我们该做的，就是放下“婚姻应该，婚姻必须，婚姻就是”的标杆，活在真实的关系中。

以不预设的立场，去面对你们的相处；

以不臆测的认知，去面对你们的关系；

以不投射的情绪，去面对面前那个人——

那个人，它不是父亲，也不是母亲，ta是一个全新的人。

他没有义务，也没有能力，处理你所有的困苦。

也没有责任，没有可能，满足你所有的期待。

你不能把对父母的要求，当成对伴侣的要求。

你要做的，是走出“婴儿需要与父母共生”的状态，完成自我分化，成为一个真正和平的大人。

做不到这一点，所有婚姻，都是囚禁。

做到了，才有滋养。

来源：曾奇峰心理工作室(ID：zqfxlgzs)，作者付丽娟。往深处想，在浅处活——专注精神分析的教育与传播。

文章回顾

女性各年龄段必做的体检项目，这篇文章全说清楚了！

女生遭绑架打110叫外卖：如果我突然用奇怪的方式联系你，请记得来救我！

凤飞江汉

江汉区妇联

你的贴心娘家人

微信：jhqfl2016

长按二维码关注

在看