如何营造家庭松弛感？看这对爸妈咋做的

今年高考，儿子小海如愿被南京的一所985大学录取，算是心想事成。即将离家独自南下，他既兴奋又不舍，收拾行李的时候经常发呆，不知道在想什么。

吃晚饭的时候，我没话找话，让小海评价一下我家的亲子关系。小海头都没抬，嘟哝一句：“情同父子，情同母子。”

“废话！”我被逗乐了，差点喷饭，“我们本来就是父子、母子，怎么还‘情同’？”

小海严肃地看我一眼：“没开玩笑，这是很高的评价，真的。”

我好像听懂了：“那你说说看，你的同学和父母的关系情同什么？”

小海狡黠地一笑：“有的情同主仆，有的情同仇敌，有的情同债主和负债者，有的情同霸凌者和被霸凌者……总之，不是情同父子、母子。”

我和妻子相视一眼，都从对方的目光中看到了惊喜，就像突然听说自己被评上了劳动模范。

事后思量，被小海点赞，是因为我们为他营造了他喜欢的家庭氛围。如果您要问那是怎样的家庭氛围，我可以用三个字来概括：松弛感。

01

和所有孩子一样，小海从小到大犯过无数次错，但我和妻子很少冲他发脾气，就算一时冲动数落他两句，事后也会道歉。我和妻子认为，孩子是在试错中成长的，不允许他犯错，意味着不允许他成长，相反，在他犯错的时候善待他，就是帮助他成长。

比如，有天我骑自行车送他上学，到校门口发现忘戴红领巾了。我没埋怨小海，而是掉转车头，带小海回家取，我一路狂奔，大汗淋漓。等我们回到学校，早自习已结束，小海被老师批评。

那天下午接小海放学，一见面他就道歉：“爸爸，我错了，害得你上班迟到了吧？”

我笑了笑：“没事，谁都有忘事的时候。”

小海说：“我想了一个办法，以后每天晚上把红领巾放到书包里，这样就不会忘了。”

“好主意！”我附和，“以后我也把工牌放到公文包里，省得忘拿。”

如果您说我这是溺爱孩子，那就冤枉我了。溺爱是在校门口的超市里买一条红领巾，既省事又能哄孩子开心。我骑车带小海回家取，眼睁睁看他迟到被批评，是允许他犯错，然后用“自然后果法”教他承担责任，逼迫他找到避免再次犯错的方法。

小海曾经拆坏我的剃须刀，还差点用放大镜引燃窗帘，我和妻子没有骂他，因为他在探索物理世界；他曾经跟小区的孩子打架，流着鼻血回家，我和妻子没有骂他，因为他在学习社交；他曾偷我的钱去买航模材料，我和妻子没有骂他，因为他正在为热爱的事情疯狂……我们不是在溺爱孩子，只是允许他犯错。

02

坦白地说，家长并不容易保持松弛感，因为生活千头万绪，肩上背负的责任太多，不经意间就会变得紧绷。

孩子成绩下滑、被老师批评、被同学欺负、丢三落四、粗心大意……这些都会牵动家长的心。加上生活、工作和人际关系的压力，成年人的生活不容易，很难完全放松下来，常因一点小事情生气，不自觉地迁怒于孩子。

小海是个聪明孩子，又肯用功，考试成绩在班里中等偏上。他的思维模式有慢热的特点，学新知识时总是糊里糊涂，不容易进入状态，所以考试成绩极不稳定，每个学期之初与期末的成绩相差悬殊。

比如，小学三年级新开了英语课，小海不适应，说英语单词是“奇怪的拼音”，好几次测验都不及格。

再比如，刚接触平面几何时，小海认为圆周率完全没必要：“找个软尺量一量圆的周长不是更简单吗？或者给轮子涂上颜料，让轮子在地上走一圈，再用尺子量一量轨迹，不是更直观吗？为什么一定要用笔算？”他用这种拒绝的心态学平面几何，成绩之差可想而知。

见小海不开窍，我和妻子心急如焚，但不敢表现出来，唯恐把焦虑转嫁给他。我们一如既往地冲他点头、微笑，给他松弛感，然后绞尽脑汁想办法开导他——

“我们中国人说汉语，汉语拼音是给汉字注音的。英国人说英语，字母的组合方式就是他们的语言，给英语注音的是国际音标，不是我们的拼音……”

“假如你被任命为工程师，负责修建一个直径为20米的摩天轮，请问，如果不用圆周率，你怎么确定摩天轮外圈的长度？如果搞不清楚长度，你怎么准备钢材……”

妻子提议给小海报个补习班，我不同意，我担心补习会占用他的休闲时间：“问题不是出在教学环节，换老师也没用。问题出在小海的理解能力上，他需要想通这些事，给他点时间吧。”

果然，琢磨几天以后，小海总能突破思维限制，恍然大悟，迅速提高考试成绩。往往上次月考60多分，这次月考90多分。

妻子感慨：“这感觉就像坐过山车！”

我说：“坐过山车最要紧的是什么？是系好安全带，保持镇定。放心，不管过程多么惊险，最后总能安全抵达终点。你看这多像家庭教育。”

小海从幼儿园到小学，从初中到高中，除了班主任邀请的微信班级群，我和妻子几乎没有加入过别的家长群，因为我们讨厌攀比风气，不愿被焦虑的家长影响。

我们允许小海不懂、不会，允许他抱怨老师说话太快、作业太难，允许他考试不及格，允许他周末不做作业……总之，我们允许不好的事情发生，目的是让小海在家有松弛感，可以宣泄消极情绪，这样做，至少他不会抑郁。

03

小海5岁生日那天，我和妻子任命他为“第三家长”。意思是说，他是家里的三号人物，对家庭事务有发言权，甚至有表决权。

比如，妻子看电视时习惯吃零食，我不同意，认为那是恶习。眼看争执要升级为争吵，小海奶声奶气地在一旁提议：“咱们表决吧。”

表决结果是小海投妈妈一票，于是形成了家庭决议：看电视时可以吃零食。看到自己的意见如此关键，小海欣喜若狂。他还不忘安慰我：“妈妈可以吃，爸爸也可以吃。”

紧接着，小海动了歪心思，开始为自己谋“私利”，发起了好多次表决，但都没有获得通过。他很奇怪，同样是提议，为什么他要求每晚多看一集动画片、睡觉前吃一个冰激凌、每周追加10元零花钱的提议就是通不过呢？

小海进入青春期后没有叛逆表现，因为他不需要叛逆，家庭事务他都参与表决，和他有关的事务更是以他的意见为主，他要叛逆只能叛逆自己。

高一开学前，我带小海去商场采购住校用的物品。准备结账时，我突然对小海说：“我和妈妈想给你买一套西装，你喜欢什么颜色的？”

“西装？”小海瞪大了眼睛，“我刚16岁，可以穿西装吗？”

我严肃地回答：“你长大了，应该有一套像样的西装，出席正式场合时要讲究体面。”

“真的吗？”小海还是不敢相信，“哪些正式场合必须穿西装？”

我说：“下周你表哥举行婚礼，你就应该穿西装，而且要打领带，以示尊重。上高中后，你不是想参加戏剧社团吗？没一套西装怎么行！”

试穿西装的时候，小海在镜子前腰杆挺得特别直，帅气得连他自己都吃惊。

我要的就是这个效果：我盼望你长大成人，盼望你独立，如果你没有意识到这一点，那我就用这种方法提醒你。我这样做，总要比你用吸烟、打架、早恋等方式提醒我安全得多。

直到去南京上大学前夕，小海只在参加表哥婚礼那天穿过一次那套西装，但是，或许您不相信，有了那套西装以后，小海成熟了许多，学习更自觉，与同学打交道更稳重，遇到事情也更有主见。

从心理学角度来看，这是良性心理暗示在起作用，西装让小海感觉自己是成年人，开始用成年人的目光看待问题，于是态度改变了。

高考报志愿时，小海选择他最喜欢的金融专业。我提醒他，金融专业竞争激烈，有落榜风险，不如考虑经济和贸易类专业。

这次，小海没有贸然发起表决，而是花了两天时间，在网上查阅大量资料，列出了详细的对比表，用数据证明风险可控。最后表决时，我和妻子都投了赞成票。

回顾小海的成长历程，我和妻子深切地感受到，家庭松弛感是亲子关系的润滑剂，而且，家长着力营造家庭松弛感，会在潜移默化中培养孩子的积极心态，缓解学习压力，使其主动成长。

遗憾的是，许多亲友责怪我溺爱孩子，还搬出“树不修不直，人不教不才”的古训来说服我。我只能苦笑，我没有“不教”，只是教育的方法不同而已。从这个角度讲，营造家庭松弛感，实在是容易被误解的教育智慧。

作者：云台

编辑：付晓康

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