说话≠聊天，和孩子聊天的这些技巧，你真的懂吗？

情景1：

爸爸：闺女，今天在学校怎么样？

闺女：还可以。

爸爸：有没有开心的事情发生？

闺女：还可以吧。

爸爸：那，有没有不高兴的事情惹你生气，跟爸爸说说。

闺女：还可以，都还可以。

爸爸：这个还可以让我怎么说呀？

情景2：

妈妈：儿子，新来的老师怎么样？

儿子：不知道。

妈妈：你的老师你怎么不知道？

儿子：不知道就是不知道。

妈妈：你这是什么态度？我想和你好好聊天，你张嘴闭嘴不知道？啥意思呀你？

以上对白是不是很熟悉？如果是，就证明你还不会和孩子聊天。

很多父母试图和孩子沟通，但孩子总表现出抵触情绪，哪怕只是聊一些普通小事。时间长了，父母对孩子的了解越来越少，也越来越不明白孩子整天都在想些什么。这样下去，等孩子到了青春期，更不愿意听从父母的管教了，于是亲子冲突不可避免。

01

孩子不愿意跟我们交谈，是由于他预见到可能产生的痛苦情绪，而做出的一种本能的自我保护行为。

孩子不跟我们交谈，是因为他生气了，或者觉得丢脸，或者害怕我们批评他，又或者交谈并不能让他好受些。一般来说，我们问孩子的问题，在孩子听来，是有弦外之音和背后暗示的，直觉告诉他那些听起来很中性的问题其实都是坑，他会怀疑我们这么问的用意何在。

孩子不愿和家长交谈的四个基本原因：

1.谈话次数太多

孩子抱怨“谈话次数太多”，其实是担心谈话会让他再次体验到糟糕的感觉，这种担心有一定道理。某个时刻，他已经经历了坏情绪，此时坏情绪刚有所缓解，他不希望这种平衡被打破，而“谈论痛苦，那一刻你会再次觉得痛苦”。

2.我没有问题

孩子不愿意和家长深层次聊天的原因，可能是害怕自己哪里出了问题。

例如，父母生气地问：“你是怎么回事？”或责备孩子：“你真差劲。”这时，孩子沉默是为了保护自己，免得表现出羞愧的样子。

如果父母的问话中隐含着父母觉得孩子的问题很严重，孩子会立即警觉起来，不愿意再聊下去。如果父母告诉孩子，虽然你有很多问题，但是很多孩子都有这种问题。这时，孩子通常会明显放松下来。

3.反抗和争辩

孩子也会用拒绝谈话作为抗议或争辩的手段。每一次被批评或预见到被批评，都会激起孩子心中的防御意识，每一次情感伤痛都会让孩子的保护壳变得更硬一些。如果父母经常批评孩子，孩子通常不会再与父母交流。

在许多家庭里，批评、争吵和无结果的争论成为常态，孩子形成了防御习惯，当家长表示想聊聊时，孩子预见到可能招致批评，于是拒绝与家长交谈，这其实是在表达抗议。

4.聊天没用

有些孩子坚信和父母聊了之后，不会有任何帮助。他们以前曾与父母沟通过，努力解释自己的情绪，传达感受到的不公平，试图让父母理解自己，但是这一工作并不顺利，父母完全掌控对话局面，不倾听孩子的想法，不给孩子辩解的机会，结果导致孩子觉得聊天实际上是“被聊天”。

02

和孩子交流，主要取决于家长是否在乎孩子，是否倾听了孩子的想法并给予了足够的支持。其实，有些沟通技巧并不难掌握，只要家长有心去做。

1.问“小”不问“大”

孩子很难理解抽象的问题，也很难回答。因此，想了解孩子的在校情况，家长要尽量避开抽象问题，不妨问一些简单的、有一定答案的问题，可以从细节问起。

不要问：“你今天在学校过得如何？”“你今天在学校做了什么？”

这类大问题，孩子很难回答，就只好简单地说：“还好。”“没做什么！”聊天很难继续下去。

可以改问：“你今天上了哪些课？”

当孩子说上了科学、音乐课时，你可以接着问：“那科学课教了什么？”

孩子回答：“教气温、风向什么的，无聊死了！”

“哦，那音乐课有没有好一点儿？”家长可以借机了解孩子今天做了些什么，并持续交谈下去。

由生活小事打开话匣子比较容易，因为这些问题简单易懂，孩子回答起来不会有压力。

2.从别人的事谈起

女儿刚入学，我想知道她在学校的状况，便使用了迂回手法。

我问女儿：“你们班里谁最调皮？”

她说了一个名字。“他做了什么事惹老师生气？”

女儿说：“上课讲话，还用东西砸同学的头！”

“那老师怎么处理？”

“罚站！”

“站多久？”

“站到下课，超惨！”

“哇，你们老师这么凶？”

“是有一点凶。”

“那你有没有被老师罚站过？”

“没有！我很乖的。”

“哦，所以你都没有被老师罚站过？”

她迟疑了一下，我赶紧说：“你也被罚站？好可怜，有没有哭？”

她摇摇头说：“没有。”

我接着说：“老师这么凶，你都没有哭，很勇敢啊。”

“不是。我不是被这个老师罚的，我是被体育老师罚的。”

“也因为上课讲话吗？”

“是。不过，还好只是罚站一下下而已！”

于是，我从这段对话中大约得知她的在校情况，以及老师对调皮孩子的处置方法等。

从别人谈起是个很好的聊天方法，一般孩子很愿意告诉父母，班里谁最调皮、谁功课最棒、今天谁又打了谁等。当然聊天中，父母能窥见孩子在班里处在什么位置、对同学的看法，从而了解孩子的整个状态。

3.要“同理”，不要“否定”

家长跟孩子聊天发生状况，最普遍的原因是家长常常否定孩子的感受。

比方，女儿说：“科学课无聊死了。”

如果我说：“不会啊！天气、气象都很有趣……”那我和女儿就聊不下去了！因为孩子觉得你不认同她，就会把后面要讲的话咽回去。

比较好的方式是：“你为什么会觉得科学课很无聊呢？”

“我本以为科学课可以做实验，结果还是坐在教室里上课！”女儿说。

家长保持中立，同理孩子的感受，可以知道孩子更多的想法。

有个妈妈曾告诉我，当孩子跟她抱怨“功课好难好多，我都没有考好”时，她明明很温柔地劝慰孩子：“考不好有什么关系？成绩不是那么重要！”结果孩子却说她不了解他，拒绝再跟她说话。

其实，孩子当时需要的不是“否定”他心情的话，而是“了解”他心情的话。如果妈妈改说：“考不好心情一定不好，你很难过吧？”我相信她儿子的情绪一定会好许多，也会继续跟妈妈说心事的。

4.要“倾听”，不要“说教”

很多时候，聊天只是一种发泄，特别是几个女人说起三姑六婆时，骂婆婆、骂老公，这种骂其实就是当事人的一种发泄，而不是要别人帮助自己解决问题。所以，聊天就是聊天，想要孩子诚实地说出感受，很重要的就是只“倾听”不“说教”。

家长要记住：和孩子聊天，最忌讳的就是说教。任何话题的聊天，只要家长一说教，那就无趣到了极点！所以，聊天时多询问、少评论，多说“你”，少说“我”，就很容易聊下去。

5.注意肢体语言

聊天时，肢体语言很重要。适当的肢体语言，会让孩子觉得你很重视他，想和他认真聊天。

和孩子聊天时，尽量平视他。如果孩子小，就蹲下来；如果是大孩子，就拉着他的手坐下来；如果正忙着叠衣、洗碗，那么在跟孩子讲话时，要时不时地转头看看孩子，表示你很在乎跟他说话。

孩子对肢体语言很敏感，如果看到父母一边跟他谈话一边敷衍地“嗯”“啊”“哦”或眼睛盯着手机，孩子一定会抗议：“你没有专心听我讲话！”

另外，大部分孩子都喜欢亲密的接触：握他的手，摸他的头，搂他的肩，搓他的颈，顺他的头发等。通常，对有一定熟识度的孩子适当使用肢体语言，聊天时会产生非常正面的效果。

还有一些据说也十分有效的亲子交流方法，比如，让孩子通过画画、写字等表达自己的想法，尤其是他们不敢直接告诉父母的想法和情感。

最后要提醒家长的是，在跟孩子聊天时，有时孩子会说出一些令你惊讶、反感的话，记住要不动声色，假装毫不在意，这很重要。在明白事情真相或想出对策之前，先保持朋友般的倾听。如果真想对孩子“说教”或“讲道理”时，最好跟聊天分开。这样，孩子和你聊天时才能够畅所欲言。