亲子管教要有界限，家长适时而退是智慧

日本推理作家西泽保彦曾说：“所谓正常的人际关系，是要和别人交往时保持一定距离才能成立的。不管是多么亲密的关系，都必须尊重对方的个性，这是理所当然的规矩。”

所谓“一定距离”，其实就是人与人之间刚刚好的心理边界，它时刻提醒着我们，既要保护自己不被他人打扰，也不要随意侵入他人的领地。例如，职场中的我们都不喜欢被问及隐私；和好朋友之间，当自己的感受或喜好被别人嘲讽、否定时，也会感到很不舒服；当他人不顾我们的意愿，而强加给我们一个观点或强迫我们去做一件事时，我们就会感到愤怒等。

其实，这个原则，在亲子关系中同样适用。

当今父母对孩子的管理往往存在两种截然相反的情况。

一种是“放羊式父母”，其特点是父母对孩子的情况不管不问，放任自流。甚至很多父母认为，既然把孩子送去了学校，就应该由学校负责孩子的全部，否则还要老师做什么。于是，这类父母基本不会关心孩子的成长和表现，认为把孩子交给学校就万事大吉了。

另一种是“直升机父母”，其特点是恨不得24小时对孩子紧盯不放，事无巨细地安排孩子的行程，甚至试图完全控制孩子的成长和人生轨迹。

这两种教育方式都不利于孩子成长，归根结底都是由于父母没有边界感，不能正确把握亲子关系的界限。

伦敦大学的一项研究表明，父母对孩子的生活满意度和控制度直接影响着孩子的心理健康。那些在成长过程中不被父母控制或控制较少的孩子，长大后更容易感到快乐和满足。相反，那些在成长过程中感到时刻被父母控制的孩子，在他们整个成年生活中表现出明显较低的心理幸福感，严重者还会留下一生的阴影。此外，如果孩子的边界不断被父母打破和侵入，那么孩子长大以后可能同样没有自己的边界感，容易形成讨好型人格，影响自己与他人的社交关系和亲密关系。

遗憾的是，很多家庭还有太多的父母没有边界感。很多人常常以爱之名，一次又一次剥夺了孩子独立自主的机会，最终影响了孩子身心的健康发展。

在豆瓣上有这样一个帖子：“你见过或经历过哪些令人窒息的爱？”

其中一个网友的回答引起了很多人的共鸣：“从小到大，我都被父母‘无微不至’的关怀与爱包围着。小到衣食住行，大到上什么学校、报考什么专业、交什么样的朋友都被父母‘推着走’。以至于到了社会上，但凡遇到一丁点事，我都会习惯性地问父母，丝毫没有自己的主见。我也常常想要反抗和逃离，可一来不敢想象和父母闹翻的后果，二来不想让父母失望。于是，我就这样麻木地活着。”

在缺乏边界感的父母眼中，孩子更像是自己生命的延续，而不是一个有独立人格的个体。于是，他们偏执地认为自己所想便是孩子所想，自己的愿望也一定是孩子的愿望，孩子的成功意味着自己的成功，相反，孩子失败就是自己的失败。这类父母总是给孩子过高的要求和期待，并试图控制孩子的发展轨迹。一旦孩子有了自己的想法或是想要挣脱父母的控制，父母就会认为自己构建好的一个完美世界被孩子摧毁了。

现代著名学者、思想家胡适在给孩子的信中这样写道：“我并不是你的前传，你也不是我的续篇。你是独立的个体，是与我不同的灵魂。你并不因我而来，你是因对生命的渴望而来。你是自由的，我是爱你的；但我绝不会‘以爱之名’，去掌控你的人生。”

愿每个父母都能分清爱的界限，该放手时就从容不迫地放手，让孩子朝着属于他们自己的轨道自由生长、勇敢前行。

本文摘自《好好养孩子》，曹马培昕/文

《好好养孩子》

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