做情绪稳定的家长，给孩子营造温馨和谐的家庭氛围

不少年轻父母都有这样的体会：有了孩子以后脾气变差了，爱发怒，常吼娃，夫妻矛盾增多，家里气氛紧张，孩子担惊受怕。从家教角度来看，父母经常情绪不佳对孩子的成长危害巨大。一些家长很想控制情绪，却又苦于没有好办法，常在发泄与自责之间反复。

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我有两个孩子，大的8岁，小的不到4岁。因为两次生产后都没有休息好，这几年独自带俩孩儿又很辛苦，我不仅身体上落下毛病，心理上也有点儿抑郁。我老公是个粗线条的人，平时工作也忙，对我的抑郁心情非但不理解，还说我矫情。我们之间因此经常闹别扭。

从去年春天开始，我觉得自己的脾气越来越差，经常忍不住对孩子发火。虽然我没打过孩子，但一不顺心就拿孩子撒气，过后又很自责。我很不喜欢这种情绪化的状态，但又无力改变自己。有时跟老公吵了架，我也会迁怒于孩子，对孩子实施冷暴力，不理他们，或者威胁他们：“我要离家出走！”“不要你们了！”

很长一段时间我都觉得自己是个受害者，直到有一天我发现，孩子才是真正的受害者，特别是二宝果果，完全成了我的出气筒。

果果的幼儿园老师不止一次对我说，果果在幼儿园表现不正常，胆小、内向、不爱说话，但有时行为又很偏激，爱咬别的孩子，爱发脾气尖叫。老师提醒我，果果的反常表现折射出一些心理问题，希望我加以重视。当她得知我的精神状态后，更加肯定果果是受了我的影响。

我又吃惊又难过，问老师怎么做才能帮助果果。老师说：“现在最需要帮助的不是果果，而是你。你只要调整好自己，她的问题便迎刃而解。建议你去看看心理医生。”

心理医生对我进行了长达数月的疏导，其间还多次跟我老公深入交流。幸运的是，我和老公在医生指导下都及时做出了改变，我渐渐走出了抑郁。心情好了，身体也一天天好起来，我的情绪越来越稳定、平和。

如今回想起来，用“涅槃”二字形容我的那段经历最贴切—似乎从濒死状态复活了。我有了充足的能量“拯救”女儿，不再因为一点儿小事就吵她，不再给她冷脸，经常给她讲故事，陪她玩游戏，每个周五还会跟丈夫和儿子一起去幼儿园接她……

一段时间后，果果的状态明显改观：爱说话了，爱跟老师亲近了，不再攻击同学了。

这段经历让我深知家长的不良情绪对孩子的伤害有多大，因此我希望每个家长都能明白：想要孩子健康成长，你首先要做个情绪稳定的家长，别动不动就对孩子发脾气。

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说起父母的不良情绪和紧张的家庭氛围对孩子的影响，我和妻子都感同身受，因为我们都是典型的无辜受害者。

我们的父母都是那种关系不和的夫妻，经常吵架，吵架以后都爱拿孩子撒气。我小时候一被父亲吼，就吓得浑身哆嗦，直到现在见到别人吵架还会不由自主地想起童年经历。可以说，父母的不良情绪给我留下了严重的心理阴影。

我妻子也是，她小时候父母不但天天吵架，还经常动手。她多次痛苦地跟我回忆，每次放学回家，如果家里氛围不对，或父亲脸上有伤，她的心就提到了嗓子眼儿，会特别小心谨慎。久而久之，她形成了讨好型人格。可见，父母的不良情绪和紧张的家庭关系对孩子的影响有多深远。

因为有着相似的经历，我俩惺惺相惜，婚后计划要孩子时一致约定：要给孩子营造一个温馨的家，不当着孩子的面吵架，不对孩子乱发脾气。

但我们都不是圣人，总会有情绪不佳的时候，也有冲动之下对孩子发火的时候。我和妻子商定：如果对儿子发了脾气，就一定要找个合适的机会跟他谈心，说清楚为什么吵他，并强调我们一直爱他。这样，孩子一般都会理解我们。如果我们夫妻俩吵架了，事后也会跟孩子解释我们为什么吵，并告诉他：“这是爸爸妈妈之间的事，跟你无关，不是你的错。”

在我们的共同呵护下，儿子一直阳光开朗。

以我的总结，从小长期受父母不良情绪影响的人，长大以后，要么带着父母在自己身上烙下的伤疤，将同样的悲剧延续到下一代，由受害者变成迫害者；要么像我和妻子这样，时刻警醒自己，努力避免孩子受到同样的伤害。为了孩子健康成长，希望广大家长都能成为后者。

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父母的不良情绪对孩子的伤害有多大？相关研究显示，父母不良情绪发作越频繁，情绪化程度越深、时间越长，孩子遭受的创伤就越大。研究人员做过一个比喻：如果父母只是偶尔有轻度的不良情绪，对孩子来说，就像下了一场毛毛雨，很快就会雨过天晴。但如果父母长年、频繁地对孩子发泄不良情绪，就会在孩子心里掀起一场暴风雨，留下无法挽救的摧残性伤害。这种伤害可能伴随孩子整个童年，甚至影响孩子一生。

受父母不良情绪及家人关系不和连带影响的孩子，普遍表现出性格方面的缺陷，比如胆小、敏感、内向、自卑等。行为上也会有偏差和怪异表现，比如有的孩子会像父母一样大吼大叫，有的会有攻击性，容易走极端。这样的孩子一般都极度缺乏安全感，要么以自闭的方式自我保护，要么极力向外寻求安全感。总之，这种伤害是双重的，很多人一生都难以康复。

那么，在养育孩子的过程中，父母怎么做才能避免因不良情绪对孩子造成伤害呢？可从以下几方面入手：

释放过不良情绪以后，要有补救措施

很多家长对孩子发过脾气，或者夫妻发生争吵以后，意识不到会给孩子造成伤害，要么像什么事都没发生一样不给孩子任何解释，也不与孩子沟通；要么夫妻继续冷战或冷脸对待孩子，让孩子长时间生活在恐惧、担忧或自责之中。这是非常可怕的。正确的做法是，等心态平和了，与孩子沟通、交流，给孩子一个合理的解释：为什么对孩子发脾气？夫妻为什么吵架？孩子犯了什么错？让孩子知道到底发生了什么事，是不是与他有关系。假如你对孩子发火纯粹是自身的原因，孩子是无辜的受害者，应诚心向孩子道歉，并保证下不为例。假如是因为孩子犯错你吵了他，也要向孩子表达爱，让孩子知道，你即使吵了他，也不影响你爱他。这样做，能彻底消除孩子内心的担忧与猜疑，重建孩子的安全感。

自我设定一个“情绪发作上限”

凡事都应有个度。家长对孩子发泄不良情绪也应自觉设限，控制发泄程度和发泄频率，不能由着性子来，完全不顾孩子的接受程度。

有位妈妈的做法值得借鉴。她一个人带三个孩子，两个男孩一个女孩，难免有孩子惹她发火的时候。她给自己定了个规矩：每天对孩子发脾气不超过三次，一周不良情绪的天数不超过三天。

这一点非常好，因为谁都保不准偶尔发个脾气，但如果一天发火七八次，搞得家里紧张兮兮的，别说孩子，家长自己也难受。

建议大家也像这位宝妈一样，做这种情绪管理方面的练习，给自己设定一个情绪发作上限。有了这个限制，当你发泄一次情绪后心里就会预警：哦，我得克制自己的情绪，少发作。这种心理建设，有利于自己掌控情绪。

最后一点建议我是特别留给宝妈的：先爱自己，再爱孩子和家人

妈妈往往是一个家庭的育儿主力军，更是一个家庭的情绪晴雨表，而妈妈又更容易情绪波动，影响整个家庭的气氛。所以，妈妈要先学会爱自己，自己心情舒畅了，才能更好地爱孩子和家人。

怎么爱自己呢？感觉累了休息一会儿，遇到困难积极求助，有了烦恼学会倾诉，别把自己绷得太紧，时不时地满足一下自己的爱好，尽可能让自己心情愉悦。比如有位宝妈，每个月来例假时脾气就特别暴躁。为了不因此累及孩子，影响家人，她主动向丈夫求助，让丈夫给她“放假”：那几天由丈夫承担更多家务，比如做做饭、带带孩子，让她休息休息。这样一来，问题得到妥善的解决。

一些有闲暇的宝妈，我建议培养一项修身养性的爱好，比如练毛笔字、写日记、养花、做美食等，不要总把目光聚焦在孩子和家庭上，要有自己的空间。

对每位家长来说，情绪管理都是一堂必修课，面对调皮捣蛋的孩子，只有管理好情绪，才能保持好心态，给孩子营造一个温馨有爱的家庭环境，让孩子身心健康地成长。

（原载于妇女生活杂志社《妇女生活》2023年第2期“幼教天地”栏目）