婚姻好不好，看孩子长相就知道

原创 团长和他的主创团

作者：黄启团

ID：nlpteam

编辑：老康

婚姻好不好

看孩子就知道了

编者按：

莎士比亚说，“外在的相貌，其实是内心世界的一面镜子。”

父母的婚姻，直接影响孩子的内心。

所以说，婚姻好不好，看你的孩子就知道了。

有人说，生活在和睦家庭的孩子，孩子脸上呈现的是阳光、自信。

而那些在家庭硝烟长大的孩子，脸上尽是抱怨、焦虑、阴沉。

父母天天争吵，孩子往往情绪化，没办法控制情绪。

父母彼此用冷暴力，一天到头都不愿跟彼此说两句话，孩子往往敏感、自卑。

父母好好说话，彼此相爱，孩子也学会了平和、尊重他人。

家里人藏着掖着，彼此欺骗，孩子也学会了谎话连篇。

原来，比学会爱孩子更重要的是：

爸爸爱妈妈，妈妈心疼爸爸。

幸福的婚姻，孩子是最大的受益者。

不幸福的婚姻，孩子也是最大的买单者。

我们都需要好好经营婚姻，这样才不会把爱，变成伤害。

两个人如何避免

把爱变成伤害？

为什么有的人能够婚姻美满幸福，而另一些人却满地鸡毛？和谐幸福的婚姻有什么共同的特点吗？

“万物负阴而抱阳，冲气以为和”。

即便是再恩爱的伴侣，生活中也会有各种各样的摩擦和矛盾，会有争吵，会有限制，会有种种要求。既然会有相冲，那该怎么办呢？

老子说：“知常乃容，容乃公，公乃王，王乃天，天乃道，道乃久，没身不殆。”什么叫做“知常乃容”呢？

就是说，当你知道这是一种常态时，你就能够包容它，你就能够公正地对待它，这是符合天道的做法。当婚姻符合天道时，就能长长久久，终身没有危险。

如何做到包容呢？

我们得提到一个词，佛教有个词叫“放下”，很多人对这个词有很大的误会，以为无欲无求，什么都不追求，就叫“放下”。其实放下的前提是“放得下”，要放得下，你内心的世界必须足够大。

以实物为例，比如你家的房子有一百平方米，你们一家三口在这样的房子里生活是没问题的，因为房子的空间足够大，放得下你们一家三口。但是，如果你们一家是五代同堂，总共有三十口人呢？

很明显，一百平方米的房子放不下你们一家三十口，因为相对于你们这么大的家庭来说，空间实在太小了，小到放不下。

人的心量也是一样的，有大也有小。一个心量大的人，他放得下很多事，比如伴侣跟自己不一样的观点、情绪、需求，他都能放得下。当他的心放得下这些东西的时候，他就会接纳。

一个心量大的人，他容得下伴侣的观点、情绪、需求，甚至伴侣偶尔犯的小错误，也都能接纳。你跟这样的人相处时，会感到十分舒服。

当然了，如果你是这样一位伴侣，你的婚姻也哪有不幸福的道理？

有人说了，那不就是“容忍”吗？

“容忍”，虽然是一个词，但却包含两种完全不同的意思。“容”是一种空间概念，而“忍”是一种心理状态。心里放得下，叫能容；心里放不下，则需要忍。

因此，能容，就无须忍。相反，如果要忍，则一定是因为容量不够。

如何做到知常乃容？

“空船效应”

如何做到知常乃容？

首先，我们要把夫妻生活中发生的事情，看成是一种常态。

什么叫常态？举个例子，大家会因为天下雨、天打雷而生气吗？

不会。因为这是一种自然的常态现象。所以，天下雨、天打雷的时候，你会用自己的方式应对它，如果你要出门的话，会穿上雨衣或者撑一把雨伞，你不会跟老天爷生气，因为你知道这是常态，是自然规律。

但是，如果楼上的住户给你泼了一盆水呢？你肯定会暴跳如雷，为什么？心理学有一个“空船效应”，可以解释这一现象。

假设你正在乘船渡河，突然有条船迎面冲过来，撞到了自己的船。你非常愤怒，气冲冲地拿起一把斧头，准备登上那条船跟对方理论。

可是一当你登上船之后，发现船上空无一人。这时候你会怎么样？原本怒气冲冲，一下子怒火消失得无影无踪。对不对？

同样一件事，你生气与否，取决于撞来的船上有没有人！

按照这个理论，我们来假设一下，在婚姻关系里，我们会有很多跟伴侣吵架的时候，比如，如果在你生日的时候，你的伴侣毫无表示，你是不是很生气？肯定的。

但是，如果你发现你伴侣的“船”上是没人的，也就是说，你发现他失忆了或者是生病了，你还会跟他计较吗？不会。

你心中的气会一下子消失殆尽为什么？因为你知道他这样做是有原因的。试问谁会跟一个病人计较呢？这就叫“空船效应”。

学过心理学的人都知道，当一个人生气的时候，他的大脑就会缺氧，一个人大脑供氧不足时，是会变笨的。所以，人在生气时往往会做一些蠢事。按照这个原理，生气的人不也是个病人吗？

你为什么还跟一个病人计较呢？你之所以会跟一个病人计较，只有一种可能性，就是你也是一个病人。

老子还说过另外一句话：“知常曰明，不知常，妄作凶。”意思就是，知道这个常态、规律的人是个明白人，不懂得事物的内在规律，你会轻举妄动，会带来灾难性的后果。

在婚姻关系里，

你的伴侣跟你是不一样的，这是常态；

TA会有各种情绪，也是常态；

TA会偶尔做错事，这也是常态；

两个人有矛盾和冲突，同样是常态……

当你明白了这些，你自然就会去接纳，就像接纳老天会打雷、下雨一样。

包容，不等于纵容

接纳，不等于接受

当然，接纳并不是接受。面对不良行为，接受是被动的，是消极的，是一种无能为力之后的无奈选择。

而接纳的意思是先把对方放在一个“对”的位置，肯定那些该肯定的部分，然后支持对方变得更好。

可惜的是，在婚姻中，绝大多数人总希望对方跟自己一样：“亲爱的，我觉得我这样做是对的，你应该这样做。”

如果对方跟自己期待的.不一样，就会想尽各种办法、用尽各种手段去控制他、改造他。在开始之初，他或许会因为爱而迁就你、改造自己。

但让他经年累月都活在你的紧箍咒下、你各种各样的要求下，他受不受得了？肯定受不了，所以他会挣扎，会跟你对抗。

这就好比你拿着一把大剪刀，试图把一盆原本肆意生长的盆栽，按照你的标准修剪成符合你期待的样子，你每剪一刀，它身上都在流血，它也会痛、会受不了，只是苦于不能表达、无力反抗。

当你学会接纳并有能力欣赏对方的不同，允许对方用自己的方式存在，这样的婚姻才会幸福。

人生中大多数的痛苦来源于我们强求对方跟自己一样,结果搞到鸡飞狗跳、一地鸡毛。

如果你想拥有美好的婚姻,

请接纳对方跟你不一样,

允许对方不完美,

就像你自己也需要被别人接纳一样。

END

简介：黄启团，心理作家，27年心理学导师，拥有超3000万用户的心理学知识平台壹心理联合创始人。著有《别人怎么对你，都是你教的》等心理学读物。本文首发于微信公众号：黄启团，ID：nlpteam。

阅读原文