“我家子涵”热搜背后：控制型父母带来的创伤

原创 壹心理 

不知道你有没有看过，近期很火的一个网络热梗——子涵梗。

“子涵梗”最开始的由来，是一位家长在群里质问老师：

“为什么我家子涵被蚊子咬了一口，而其他孩子却没有。”

这位子涵妈妈不管前因后果，一开口就是兴师问罪，言辞激烈，着实令人窒息。

随着聊天截图引发的热议，“我家子涵xxx”成为了网络热梗，被网友们应用到各个生活场景中。

然而，“子涵梗”被娱乐化的背后，却是“子涵们”的悲剧。

TA们被父母视作所有物，只要有任何细节不符合父母的想法和安排，就会立刻被纠正；

TA们被父母窒息的“爱”紧紧包围，不被允许有任何自己的私人空间；

TA们不明白父母到底为何这样咄咄逼人，只能不断告诉自己这是父母表达“爱”的方式......

或许直到长大成人之后才意识到，隐藏在“爱”背后的真正意图。可惜的是，这份“爱”带来的伤害，早已深入骨髓。

今天，壹心理想和你聊一聊：关于“子涵们”的魔咒。

希望今天的内容，可以帮“子涵们”摆脱魔咒，找到真正的自己。

朋友一直很讨厌"子涵梗"，倒不是因为她叫子涵，而是因为她曾经就是那个"子涵"。

上小学的时候，有一次她和同学打闹，不小心摔了一跤，膝盖破了点皮。当时，同学已经向她道了歉，老师也批评了她们。

其实只是一件很小的事，可她妈妈知道后非要跑到学校兴师问罪，让那个同学写检讨，当着全班同学的面道歉，还在校长面前指责老师没有尽到责任。任凭朋友如何解释和哭闹，都没能阻止这场闹剧。

之后同学都不敢再和她玩，生怕她再磕了碰了，她妈妈又会跑到学校闹。

从小到大，类似这样“窒息的爱”还有很多很多：

她剪头发之前必须经过妈妈的允许，而且只能剪妈妈指定的发型；

无论她把日记本藏得再隐秘，妈妈也总能翻出来，说有权利知道她的一切；

文理科分班的时候，哪怕她再喜欢文学，也得按照妈妈的要求选理科；

高考后，她的成绩明明可以报一所市外不错的大学，她妈妈却非要她读本地的护理专业，美其名曰离家近、当护士好嫁人......

在心理学上，朋友妈妈这样的“子涵式家长”的行为，可以称之为控制型教养方式。

TA们会要求孩子无条件服从自己的意愿，且毫不在意孩子的想法和需求；

孩子稍有反抗，都会被冠上“不听话”“不孝顺”“不懂事”的罪名，让孩子难以反抗TA们的控制。

心理学家苏珊·福沃德指出：

有些父母的操控手段是直接型的，用一种很公开、具体的，甚至赤裸裸的方式对孩子实施控制。

还有许多父母会把自己伪装成孩子生活中的“帮手”、卑微的“牺牲者”，通过语言和行为上的暗示，让孩子无法彻底摆脱自己。

需要注意的是，很多情况下，“子涵式父母”的行为也会更加隐秘，很难被发现。

但无论TA们如何隐藏自己的行为，都不会离开一个中心点——将孩子视为自己的所有物，不允许孩子摆脱控制、成为自己。

如果你也感同身受，请务必为自己亮起红灯，重新审视父母的行为和自身的心理健康，这样才能终止“子涵”的悲剧。

前段时间热映的电影《涉过愤怒的海》，你看了吗？

表面上这是一个父亲为自己“惨死”的女儿复仇的故事，但实际上，这部电影想传达的是对“病态亲子关系”的审判。

在电影中，黄渤饰演的老金，在外人看来是绝对的“强者”，也是一个合格的父亲。

他统管着30艘渔船，离婚后一个人辛辛苦苦带大了女儿，还把女儿送去了日本留学。

知道女儿被害后，他发誓要帮女儿报仇。

看似对女儿爱得深沉，实则他爱的是“父亲”这个角色：

在看到女儿身中17刀的尸体后，他的第一反应是呕吐；

知道嫌犯李苗苗已经回国，他不在乎女儿的遗体还在异国他乡没有下葬，而选择去追寻李苗苗的踪迹；

在得知侵犯女儿的嫌犯线索时，他本能的反应是立刻去寻仇，而不是先参加完葬礼送完女儿最后一程；

他得到了女儿生前被侵犯的视频，想的不是顾及女儿最后的体面，而是到处拿给别人看，让别人分辨里面侵犯女儿的人是谁......

这种种行为与其说是丧女之痛带来的外化反应，倒更像是个人财产被剥夺之后的不甘。

虽然他在内心不断告诉自己：“你女儿死了，你得痛啊，老金。”

可实际上他想的却是：“我的女儿被杀了还被糟蹋了，真是个笑话，这样我的面子往哪里放？我必须要复仇，我要让剥夺我做父亲权利的人，付出代价。”

他的这一切行为，比起父女亲情，更像是一场以父爱为名的cosplay。

他不清楚什么是真正的父爱，也不知道女儿真正要的是什么，他只知道自己必须在人群中极力扮演好"慈父"形象，来换取世人对自己的尊重，并以此来维护自己虚妄的自尊。

这样的老金，何尝不是“子涵式父母”的极端展现呢？

TA们用自以为好的方式给予“子涵”所谓的爱和付出，但很多时候只是为了满足自己的某种自恋与占有欲。

只有“子涵”自己才知道，这份“爱”把自己伤得有多深。

正如电影里老金的女儿娜娜：

她发烧了，老金用湿毛巾盖住她的脸降温，她被憋得快要窒息了，爸爸却不让她动；

她怕水，老金一次又一次把她扔进水里要她学游泳，她差点溺毙也不敢抱怨......

她跟着老金跑步锻炼，就算已经精疲力尽，也要咬着牙努力跟上......

她做这么多，只是想要通过满足父亲的需求，来获得他的赞赏和爱意。

她代表了千千万万的“子涵”：从未被虐待，也从未被爱，她是痛苦的，却又不知道该如何表现自己的痛苦。

心理学家马戈·沃德尔指出，当一个人觉得精神上的痛苦未被容纳，且因而感到无法承受时，TA可能会退缩到一种在情绪上僵化孤立的隔绝状态。婴儿或小孩会退避到很深的抽离或边缘状态，无法容许任何信息进来，对自我的情绪生存产生极大的创伤。

从小到大的情感忽视，让娜娜患上了边缘型人格障碍，这是一种情绪、人际关系、自我形象、行为都极其不稳定的精神障碍，且伴有高自杀风险。

她内心极度空虚，只能通过不断打工来填补；

她执着于被爱，却又不知道什么才是真正的爱，于是追求刺激却不合理的恋爱方式；

她不清楚自己存在的意义，便通过自残来刺激自己的感官，去寻找自己活着的证据；

当这些刺激再也无法填充她的绝望时，她选择亲手结束自己的生命。

当然，电影所展现的终究是戏剧效果，并不是所有“子涵式父母”都如老金一般极端，也不是所有“子涵”都会如娜娜一般悲惨。

但有一点可以肯定的是：错误的亲子模式造就的伤痛，并不会随着时间的流逝而消散，相反它会像一个不定时炸弹一般深埋在心底。

就算你极力掩饰它的存在，努力对它视而不见，也不能抹掉它存在的事实。

与其任凭它爆炸，不如尝试去审视内心，再慢慢治愈自己。

不然只会让自己在一次又一次的痛苦中沉沦，甚至让你未来的孩子成为下一个遍体鳞伤的“子涵”。

无论现在的你曾经是"子涵"，还是已经不小心成为了下一个"子涵式父母"，只要你愿意改变就永远来得及。

如果你是“子涵”：

1、承认父母的控制不是因为爱

有的时候我们会在父母的控制中沉沦，多半是因为我们把这种控制当成了爱。

但真正的爱并不会阻碍你发展成独立自主、自尊自爱的成年人。

换句话说，一旦你发觉父母对待你的方式，阻碍你发展健全的人格，那就说明，TA们的行为并非发自于爱，而是以爱为名的控制。

承认父母不爱自己是困难的，但只有这样做才能真正踏上拯救自己的路。

2、构建属于自己的“避难所”

父母的控制会不断压缩我们的“生存空间”，让我们极度缺乏安全感，这个时候我们可以尝试构建一个属于自己的“避难所”。

这个“避难所”，可以是一个让你感觉到安全的角落，可以是阅读，可以是社交平台上为自己开辟的一片宁静之地，也可以是一种运动.......

所有让你感受到自己的方式、地点，都可以成为“避难所”。

而它的意义就是给你自己一个机会、一个绝对安全的心理空间，去消化自己的情绪和想法，认清自己的需求和界限。

3、识别和接纳情绪

在我们的传统观念里，总是不允许负面情绪的流动。似乎只有开朗、乐观、积极向上才能被称之为是一个好孩子。

可无论是哪种情绪出现，都是很正常的，限制负面情绪流动反而容易导致更大的问题。

心理学家乔尼丝·韦伯博士曾指出：

情绪是生存的必需品，他告诉我们何时处于危险，何时该逃跑，何时该去战斗，值得为什么拼搏。情绪身体和我们的沟通方式，驱使我们行动起来。

与其逃避、压抑情绪，不如试着识别和接纳情绪，在与情绪沟通的过程中，找寻合适的应对方式，从而解决那些曾被我们隐藏起来的问题。

如果条件允许的话，建议大家寻找专业心理咨询师的帮助，这样可以更好、更快地重新建立起健康的心理架构。

如果你是“子涵式父母”：

1、审视并改变自己的内在模式

心理学家金尚在《重启人生》中曾提到：

每个人的人生经历不同，但内在模式却大同小异，例如悲观模式、内耗模式、痛苦模式、指责模式、受害者模式、恐惧模式、焦虑模式......

一个人只有看到了自己的心理模式，才能做出改变。

现代客体关系心理学认为：我们所有的人际关系，本质上是由我们的内在模式决定的。

内在模式可以简单理解成“我们对待关系的潜意识习惯”。

例如，小时候你的父母总喜欢打击你、对你说话阴阳怪气，在没有主观变更的情况下，你多半还会延续这样的模式去对待你的孩子，这也是我们所说的代际相传。

或许，每一个“子涵式父母”曾经也是那个伤痕累累的“子涵”，想要在我们这一代终结“子涵魔咒”，就要试着审视并改变自己错误的内在模式，并养成健康的内在模式。

在变更内在模式的过程中，你可能还会不自觉沿用过去的模式与孩子相处，请你不要气馁！改变内在模式本身就不是一件容易的事，但当你有意识地去改变它的时候，你就已经踏出了变好的第一步。

2、变更错误的情绪习惯

韩国精神科医生朴用喆在《情绪习惯，决定你的一生》书中提出：

人的情绪，也有习惯性。比方说有个人从小在孤单的情况下长大，即便TA不是很喜欢孤单寂寞，但也会习惯性地把自己的生活情景变得孤单和寂寞。

我们的情绪习惯，很大程度上决定了我们面对问题的态度、性格，乃至人生观。

学习清理自己的负面情绪，变更错误的情绪习惯，才能为美好留出空间，避免孩子成为我们的情绪垃圾桶。

3、承认孩子是一个独立的个体

纪伯伦在《论孩子》中写道：

你们可以给他们爱，却不可以给他们思想，因为他们有自己的思想。好的家庭教育，建立在彼此尊重的基础上。

孩子是因我们而来到这个世界上，但不单纯是为我们而来。TA们有权利做自己想做的事，成为自己想要成为的人。

父母要做的是承认孩子的独立性，并帮助孩子完成自己的独立，这样做才是真正的“为孩子好”。

过度娱乐化的“子涵梗”，模糊掉了隐藏在其背后的核心问题，却也给了我们一个审视和改变的契机。

让每一个“子涵”都能认识到自己所受的伤害，让每一个“子涵式父母”都能意识到自己行为背后的荒诞，或许才是“子涵梗”最大的社会价值。

家长们少一点控制，“子涵”们才能多一点快乐。

真心希望每一个“子涵”，都能成为“子涵”，并且只做“子涵”。

世界和我爱着你。

作者：纸醉葡萄

编辑：一颗多肉、Jessica

图源：unsplash

部分参考资料：

1、乔尼丝·韦布 /克里斯蒂娜·穆塞洛：《被忽视的孩子》

2、斯蒂芬妮·斯蒂尔：《突围原生家庭》

3、金尚：《重启人生》

4、人物：《涉过愤怒的海》，愤怒之后有什么？

5、vista看世界：都骂她“癫”，也不看看是谁逼的

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