人要经历三次觉醒，才能学会做选择

今天为大家带来的是《第三选择》。

在《高效能人士的七个习惯》出版20年后，史蒂芬·科维推出了人生的这本收官之作。

我们总是面对着许多看似无解的问题。于是我们失望、决定放弃，或勉强接受一些最终还是很糟的妥协。

如果你也深陷难题之中，不如来尝试一下史蒂芬·科维的“第三选择”。

人这一生，无时无刻不在做选择。

选择家庭还是工作？选择大城市还是老家？选择追求梦想还是遵从现实？

做出选择的那一刻就决定了人生的走向。

而多数人认为，选择只有“非此即彼”这个唯一结果。

这既是人们的无奈，也是对选择的不了解。

其实，在每一个关乎人生方向的抉择上，都有最佳答案。

在《第三选择》一书中，史蒂芬·柯维就给出了一个解决所有选择难题的答案——寻求协同。

本书开篇就纠正了人们对选择的错误认知，告诉大家：

做出正确选择，懂得寻求协同，要先从这三次觉醒开始。

从被情绪掌控，到发现自我的觉醒

朋友小李曾跟我说他刚入大学时的一段经历。

大一时管得比较严，作为班委，他要统计宿舍人数，不允许有人在外留宿。

但有个同学老乡，经常在查寝结束后，偷溜出去通宵打游戏。

还和其他同学说：他们关系好，发现了也不会被登记。

结果小李发现后，直接记名了。

当时宿舍门口就有同学揶揄他：不是关系好吗？怎么还被登记了？

原本就不太高兴的他，顿时怒气冲冲地冲旁边的人发火，还直接和小李翻脸，差点大打出手。

这就是被情绪掌控的人，觉得被看不起，如果不打回去就没面子。

他只认为自己被挑衅，但他对自己是谁漠不关心。

正如书中提到：

你对外部一切事物过度关注，而对自己是谁漠不关心时，这可以被称之为“真实身份盗用”。

可见，当你过分关注外界评价时，就会将自己与评价标准靠拢，而忽略了真实的自己。

甚至因为自己与外界标准不符，而产生负面情绪，然后被情绪掌控，慢慢迷失自我。

而发现自我，就要将自己看作是一个拥有独立判断和行为能力的个体。

上世纪40年代，戴明教授试图希望美国企业家明白：

只有提高产品质量，才能收获稳定客户。

可当时的市场环境，企业家们更愿意追求削减费用，获得短期利润。

所以他在美国并不受待见，甚至遭到企业家们抵制。

但他并没有因此被负面情绪掌控，甚至自我怀疑、一蹶不振，而是选择更换环境，前往日本开辟新路径。

在日本，他的理论被广泛认可，并被应用传播，成为众所周知的「戴明环」理论，更是帮日本开启了经济腾飞之门。

可见，拥有自我的人，并不会让情绪蒙蔽自我的意识。

他们能够清楚感知自我，并认可自己的独一无二，懂得寻找合适途径，然后创造最佳选项。

不被社会因素、周遭环境挑拨情绪，被情绪制约，我们要学会的，就是不断地发现自我。

当你真正发现了自我，才能做出内心确实想要的选择。

从以「标签」识人，到懂得洞察他人的觉醒

大家在生活中有没有发现这样的现象：

在大马路上，一辆车左右乱冲、横冲直闯，就听到有人会说：这肯定是女司机开的车，简直就是马路杀手。

但研究报告显示，男性的驾车事故率是女性的8倍之多。

绝大多数女驾驶员更喜欢驾车沉稳，不喜欢开快车，整体安全系数更高。

可人们往往看到一个女司机的意外，就不断放大，认为女性开车不行，将「马路杀手」这个标签狠狠贴在女性身上。

这样的标签，包含了偏见、不了解，用一杆子打翻了一船人。

柯维教授在《第三选择》中写道：

或许我们对他们的理解不像我们了解自己的思想那般深入，或许我们会带有先入为主的观念甚至偏见。

而这种偏见标签存在，就会丧失对他人的洞察，发现他人的优点。

朋友小张第一天上班时，看到街上有个男人对妻子说话特别大声，吆五喝六地，默默给他打上「没素质」的标签。

到了公司发现，竟然是同事，还是新人的老师。

但小张对他并不待见，安排的工作也是敷衍了事，老师也不予置评，随他去了。

而同为新人的小李异常认真，提交的工作老师也会点评一番，指出问题。

可小张总吐槽说：每次他说话跟吃了枪药似的，就知道使唤我们。

小李却笑笑说：

“他能教我们肯定有长处，只是嗓门大，又何必在意呢。”

等试用期结束，开始工作考核，小李工作表现优异，成功留下，小张就只能被公司劝退。

可见，透过标签看人，看到的全是狭隘的偏见。

但如果你能洞察他人时，就能够发现对方的优秀与美好。

此时，人与人之间才是平等、真实的，而不是对立双方。

只有感知相同，才能建立联系。

从博弈式的交流，到学会同理心倾听的觉醒

书中有这样一个例子。

有一对夫妻，他们有三个孩子，但父亲时常需要出差，对孩子的陪伴非常少。

处于青春期的女儿，时常出现叛逆，甚至过分的举动，而这位时间有限的父亲，这时就会同她坐下来谈谈，听听孩子的想法。

但每次交谈都会在同样的问题上绕圈子：

“我太胖，太丑。”

“不，你不胖也不丑，你在我眼里很漂亮。”

“你不得这么说，你是我父亲。”

讨论到最后，父亲还会拿出他年轻时被人取笑的故事开导女儿。

女儿却说：“你觉得这么说会让我好受点吗？”

对话不了了之，父亲继续出差，如此循环往复。

直至一次出差途中，他接到妻子电话，说女儿失踪了。

这位父亲，他以为自己是在安慰孩子，但实际上是在一次次伤害。

倾听，是一种理解，而不是寻找对方话语中的漏洞然后来反驳。

这种看似面对面的交流，实际上是互相的博弈。

唯带有同理心的倾听，就是一种发自内心的，并克制自己反驳的欲望去感受和理解对方。

柯维博士在书中写道：

当你拥有更广泛的同理心，就会愿意了解对方，体会对方的感受，将冲突降为最小，更能够利于双方的选择。

柯维更是将带有同理心的倾听，比作“心理空气”。

人必须要有空气才能生存，就如同人最大的心理需求便是被理解与被尊重。

在他们找到孩子之后，妻子对他说：

“试着听听孩子的想法，光听，别说话，千万别说话。”

接下来，他和女儿花了将近2个小时的时间，强忍自己反驳的冲动，全程只说了不到10个字，但女儿的话犹如决堤之水倾泻而出。

这一刻，他才意识到，原来之前他给女儿的不过是同情，是对弱小无助的同情心。

即便是对待同一事物，每个人依然有自己不同的理解。

与其用自己的理解去“安慰”别人，不如闭上嘴去倾听别人。

等到对方说完，或许你就能够真正理解，对方想要表达的情绪。

带着同理心的倾听，才是有效沟通的开始。

选择的关键，是寻求协同

曾有网友分享了一个自己的亲身经历。

有个员工跑进她的办公室说：你得给我涨工资，不涨工资的话我不干了，压力太大了。

这时，她并没有拒绝或同意，而是问他：能不能跟我讲讲你的工作？

接着，员工讲了很多工作中的事，而她给予肯定说：我知道你现在压力很大，你愿意和我讲这个事情，肯定也是鼓足勇气和我谈的。

整个过程里，她没有觉得自己作为领导被员工挑衅而生气，更没有给员工贴标签，而是平静地倾听。

对方在讲述自己的压力后，情绪逐渐平静，而她也在不断帮员工分析客户情况，然后委派他负责更多客户。

此刻，员工感受到自己是被领导重视的，看到了工作的希望，也愿意更加努力工作，此后收入不断提高。

通过冷静倾听，理解对方，渐渐让彼此走向另一种选择结果。

这就是柯维博士在书里写到的：

一旦我们充分理解彼此，我们便开始寻求协同，寻找比我们各自能想到的更好的解决方案。

我们通过发现自我、洞察对方和倾听对方三个方式，去充分理解彼此，然后建立协同，选择合作。

这正是改变两难抉择的局面，做出让双方获利的最佳方案。

心理学家卡尔·罗杰斯也曾表示：

只要我营造出真挚的、互相珍惜和彼此谅解的气氛，令人兴奋的事情就会发生。

这种氛围下，人们才会展现出思维的灵活性。

不断远离已存在的可能性，产生不可预知的创造力。

此时，新的选择方式，就会随之诞生。

写在最后

不管何种选择，与人共赢，才是最佳答案。

书里说：「第三选择」思维蕴含着富足的心态，坚信世上的一切都可以被发现与分享。

而这一切，都源于你能够发现完全的自我，积极洞察他人，并且懂得倾听。

在这样的思维共振下，创造协同，而后诞生出属于你的「第三选择」。

作者 | 加号，用内容，传递价值；用价值，迭代能力

主编 | 阿医

排版 | 余景

图片 | 图虫创意

原标题：《人要经历三次觉醒，才能学会做选择》

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