对象是精挑细选出来的？也可能是差不多得了

普通人的一生，念书，找工作，谈恋爱，结婚，有小孩，仿佛是一个由重要节点组成起来的链条。在这条链条上，寻找共度一生的伴侣，显得尤为重要。

人们往往认为“对的那个人”是经过深思熟虑、谨慎挑选出来的（毕竟是人生大事），然而实际上并不是。

你对待爱情没有想象中那么挑剔，即便觉得TA有一些自己无法忍受的缺点，也会灵活地调整标准，让对方成为“对的那个人”，然后迅速推进关系，这是为什么呢？

有缺点？没事，先入网再说｜Giphy

严格挑选？不，广撒网

人们往往把谈恋爱当成一个严格筛查合格人选的流程。2020年皮尤研究中心发布的一项研究表明，75%的美国人觉得找一个合适的约会对象变得更难了。不仅如此，年轻人也不着急立即安定下来，他们觉得结婚前要有更多的时间来了解彼此。

然而，心理学家可不觉得现在的年轻人找对象更加谨慎了。在一项研究中，研究者萨曼莎·乔尔（Samantha Joel）和杰夫·麦克唐纳（Geoff MacDonald）发现，人们在挑选伴侣时并不如他们想象中挑剔，他们以为自己会很干脆地拒绝不适合的约会对象，但在实验中，人们高估了自己拒绝的可能性——即便不合适，他们也愿意约会试试。

在这项实验里，单身的本科学生被分到了另外一些单身学生的约会资料，在选择了他们喜欢的约会对象并得知对方也愿意和他们约会后，他们又收到了一个新信息，表明对方可能并不是合适的约会对象——比如本人照片看起来并没那么好看，有和自己冲突的个人背景特征（宗教信仰、价值观念等）。

研究者设计了两组实验，一组是假设参与者陷入了这种两难境地，让参与者选择是否拒绝约会；另一组是在真实情况下让参与者进退两难，再去选择是否拒绝。

在假设情况里，有84%的学生说会拒绝照骗，但真实情况发生的那组里，只有63%的人会拒绝。如果是背景冲突的话（宗教信仰、价值观念等），在假设情况里有54%的参与者会拒绝，而在真实情况里，只有26%拒绝了。

感觉对方不是理想伴侣，但也可以调整标准，约会试试｜Giphy

所以当人们以为自己很挑剔的时候，面对具体的个人，即便TA有不符合要求的缺陷，他们还是很容易调整自己的标准——人们愿意与更大范围内有可能成为伴侣的人约会。

更爱推进关系，而不是结束关系

乔尔和麦克唐纳还发现，除了人们对约会对象没那么挑剔以外，他们更倾向于推进恋爱关系，而不是结束它。

在理想情况下，如果人们在关系初期意识到对方不是合适的伴侣就应该分开，不必再浪费时间，但人们在早期的约会中很难保持辨别力，对恋人的依恋和情感、金钱投入比研究人员以前认为的要快得多。这些投入并没有经过深思熟虑，导致后期很难退出。

迅速的依恋

当人们选中对象开始谈恋爱后，他们很快会对伴侣产生依恋，即便对方不是理想伴侣。这种依恋程度跟这段关系的长短没有很大关系，进入关系后就会很快产生。

在恋情初期，就可能会对伴侣产生强烈的依恋｜Giphy

在一项针对成年人恋爱关系（平均长达16.31个月）的研究中，研究者发现没有任何证据表明他们对伴侣的依恋在一年内增加了，相反，许多参与者在恋情初期就已经对他们的伴侣产生了强烈的依恋。另一项研究也证实了这个结果，研究者发现关系长达两年的和少于3个月的关系，依恋强度并没有多大差异，大家都已经非常依恋对方，会向伴侣索取亲近感，甚至把对方当作可以永久依赖的安全基地。

很快加深关系

除了情感投入外，人们还会很快做出让关系更深入的举措，比如融入彼此的社交网络、同居甚至结婚。

最受研究者关注的就是同居，这常常被认为是结婚的前兆。在一项以122名与伴侣同居的人为样本的研究中，36%的人会在开始关系后的6个月内搬进来。参与者认为，同居可以花更多的时间在彼此身上，也更方便、经济。

不合适就分开是一种理想情况，实际上，随着迅速的依恋和各种投入，关系一路发展，人们在数月甚至数年之后才意识到这种关系可能并不适合他们。

但结束关系，是出了名的难。

同居、结婚、生娃，一对伴侣不断加大投资，彼此联系紧密，结束关系变得并不容易｜Giphy

即便在关系里存在虐待，结束关系也比想象中的难。在一项研究里，100名妇女在到达家庭暴力庇护所时接受采访，其中大多数妇女都曾被伴侣殴打，但65%的人在随后的12个月里又重新回到了伴侣身边，原因有很多，比如投入了太多——已经结了婚，生了孩子，或者是没有好的选择——生活没有前景也没有合适的新对象。

为什么人们会更愿意发展关系，甚至继续推进一段不健康的关系，也不愿意立即脱身？

乔尔和麦克唐纳认为这是进步偏见（Progression bias）在起作用，人们在对待一段关系时更倾向于推进关系，而不是结束关系。有很多概念也可以来解释进步偏见，比如沉没成本，买房、结婚、生孩子，人们已经投入太多，和伴侣的关系太过紧密，难以分割；或者是现状偏见（status quo bias），维持目前状态就好，结束关系反而会让自己痛苦，研究证明，感情依附的时间越长，结束关系时就越痛苦。

维持目前的现状甚至好过结束关系带来的痛苦，这也是一种内在偏好｜Giphy

进步偏见的背后可能是进化和文化规范的力量。

在几百万年前，过于挑剔可能会让祖先无法找到伴侣，而从进化上来说，和一个伴侣长期在一起是有利的——这意味着他们的后代会有两个人一起扶持长大，增加了后代的生存机会。

即使在现代社会，长期的浪漫关系所带来的优势已经不像在史前时代一样明显和关键，但这种选择压力仍会对我们的现代行为产生影响。

另外也有文化所带来的社会压力。人们普遍将婚姻视为最重要的一种亲密关系，结婚被认为是一种个人成熟的标志。结了婚就表明人已经安定下来，催婚的人并不关心你和谁在一起，开不开心，关系的质量如何，只要你进入婚姻，你就可以免受“不成熟”的评判。

了解进步偏见，定期评估关系

因为社会压力也好，祖先在我们身上留下的印记也好，匆匆进入一段关系并不是明智的选择。

当不了解进步偏见的时候，人们可能会误入歧途，一直和不匹配的人呆在一起，而那段关系是他们应该离开的关系。人们需要承认这种偏见，如果在一段不健康的关系里，要说服自己不要再投入更多金钱和感情，抑制自己想要再把关系往前推一把的冲动——仿佛只要过了这个点，就能解决一切问题。

在另一方面，进步偏见可以帮助我们打破灵魂伴侣的神话。灵魂伴侣可能不是通过许多苛刻的标准筛选出来的。在广泛的潜在伴侣里挑，经过磨合后说不定就会产生所谓的灵魂伴侣。让自己相信你现在约会的人实际上是你的灵魂伴侣其实并不难，你可能会忽略对方的一些缺点。一些没有抱太大希望开始的恋情，也有可能走到最后。

定期评估关系，检视自己的感受，更好地认识进步偏见对自己的影响｜Giphy

不管你在爱情里是否挑剔，最重要的还是定期评估目前这段关系。评估关系质量最好的办法就是人们对关系本身各个方面的感受，如果这段关系并没有给你带来好的感受，你可能需要停下来想一想，去对抗一下进步偏见——克制自己将关系推进的冲动，不要成为推进关系的受害者。

参考文献

[1]Nearly Half of U.S. Adults Say Dating Has Gotten Harder for Most People in the Last 10 Years https://www.pewresearch.org/social-trends/2020/08/20/nearly-half-of-u-s-adults-say-dating-has-gotten-harder-for-most-people-in-the-last-10-years/

[2]Put a Ring on It? Millennial Couples Are in No Hurry https://www.nytimes.com/2018/05/29/well/mind/millennials-love-marriage-sex-relationships-dating.html

[3]Joel, S., & MacDonald, G. (2021). We’re Not That Choosy: Emerging Evidence of a Progression Bias in Romantic Relationships. Personality and Social Psychology Review, 25(4), 317-343.

[4]Joel, S., Teper, R., & MacDonald, G. (2014). People overestimate their willingness to reject potential romantic partners by overlooking their concern for other people. Psychological science, 25(12), 2233-2240.

[5]LeRoy, A. S., Knee, C. R., Derrick, J. L., & Fagundes, C. P. (2019). Implications for reward processing in differential responses to loss: Impacts on attachment hierarchy reorganization. Personality and Social Psychology Review, 23(4), 391-405.

[6]Why people aren't as picky in love as they think https://www.bbc.com/worklife/article/20220124-why-people-arent-as-picky-in-love-as-they-think

[7] Rusbult, C. E., & Martz, J. M. (1995). Remaining in an Abusive Relationship: An Investment Model Analysis of Nonvoluntary Dependence. Personality and Social Psychology Bulletin, 21(6), 558–571. https://doi.org/10.1177/0146167295216002

作者：此木

编辑：小毛巾、游识猷

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