成年人最舒服的关系，是保持边界感

原创 洞见

作者：洞见yimo

亲而有疏，密而有间。

作家苏心说：

“人与人之间的关系，就像两棵共同生长的树木，彼此靠得太近了，互相滋扰遮挡，肯定长不好，甚至会枯萎。

只有保持适度距离的守望，才能枝繁叶茂，华枝春满。”

守住距离是修养，把握边界是智慧。

学会保持边界感，给两颗心保持一点距离，为对方留出一些余地，才是成年人之间最舒服的关系。

01

物理边界

古人说：频来亲也疏，久住令人贱。

人与人之间，如果隔得远，偶尔见一面会比较亲热。

但是如果长时间近距离相处，总会有各种各样的麻烦和摩擦。

很多时候，保证自己的物理边界，有自己的独立空间，才是关系和谐的前提。

看到过三毛的一个故事。

三毛在移居到撒哈拉沙漠之后，和周边的邻居相处得都很好。

其中有个叫姑卡的小姑娘，和三毛的关系尤其亲密。

每次她来家里做客，三毛总是忍不住让姑卡留宿。

时间长了，姑卡把三毛这里当成了自己的家，经常一住就是半个月。

她会擅自穿三毛的高跟鞋，因为不甚爱惜，经常穿得脏兮兮的，也时常会乱拿乱动三毛的小物件。

姑卡生活随性，不喜打扫，在家也常常不修边幅，三毛却有轻微的洁癖。

时间久了，三毛终于忍不住朝姑卡发了脾气，两人终究不欢而散。

福楼拜曾说：生活越亲近，心离得越远。

距离才能产生美。

人和人挨得太近，往往会放大彼此的缺点。

与其亲密无间，两相厌恶。

不如划清彼此的空间和疆域，保持距离，这才是友谊长存之道。

02

言语边界

《尚书》里讲：唯口出好兴戎。

嘴巴，是最容易带来灾祸的地方，一个不慎就容易惹起争端。

说话之前，一定要先思量一下。

守住边界，把握分寸，一个人才能避免惹祸上身。

贾平凹年轻的时候，特别喜欢书法。

有个朋友听说了，就主动登门求字。

碍于面子，每次贾平凹都会满足他。

时间久了，这个朋友开始变得放肆，说话也变得随意起来。

有一次拿到贾平凹的字之后，他说：你将来一定要当个大作家。

贾平凹说：我是卖文换烟抽的，或许明日就搁笔了。

朋友脸色顿时一沉，不高兴地说：那怎么行？那我收藏你的字分文也不值了！

贾平凹说：写不写是我的自由，你有什么理由来干涉我呢？

两人因此闹得不欢而散。

把他送出门后，贾平凹从此不再与他来往。

《礼记》里有一句话：

君子不失足于人，不失色于人，不失口于人。

君子举止应慎重，容言要端庄，不要说不该说的话。

无论再熟悉的人，也不应该对别人的事情指手画脚。

病从口入，祸从口出。

从嘴巴开始，守住言语边界，才能学会尊重他人，约束自己。

03

精神边界

孔子说，君子和而不同。

世界上没有两片相同的叶子，也没有完全一样的两个人。

与其强求别人和自己一样，不如守住彼此的精神边界。

包容不同，尊重差异。这样的关系，才能避免冲突，维系得更为长久。

翻译家王际真和沈从文是至交。

两人都热爱文学，经常一起聊学术，谈写作。

几年后，王际真决定去美国深造。

当时国内大学老师紧缺，很多人找到沈从文，希望他劝王际真留下来。

但沈从文却表示，自己不干涉王际真的选择。

最终王际真去了国外留学。

到了40年代，国内局势不稳，很多人劝沈从文出国。

有人让王际真也劝劝，王际真摇头说：“我知道从文，他是不会离开故土的。”

于是他就只写了封家常的信，让沈从文多保重，其他只字不提。

这种互不干涉的相处模式，使得两人保持了终身的友谊。

作家特德·姜说：“成熟意味着看到差异，但又意识到差异并不重要。”

每个人都有自己的生活背景，每个人都有自己的价值取向。

彼此之间，学会兼容，相互留足空间，真正做到尊重对方的精神边界。

人与人之间，才能拥有发自内心的接纳，和源于理解的尊重。

04

财务边界

我们常说：兄弟不共公财，共财断往来。

亲戚也好，朋友也罢，尽量不要产生财务上的纠缠。

守住财务边界，才能保证关系不被污染。

1993年，新东方崛地而起，创始人是：俞敏洪、徐小平和王强。

三人情同手足，一起奋力打拼，一起畅聊未来。

但是随着新东方越做越大，三人的关系不断恶化，甚至有一次直接在公司打了起来。

原因就是三人在股权分配，利益分配有颇多分歧。

最终，三人落得一拍两散的下场。

俞敏洪曾说，当年最后悔的事情，就是和最好的朋友一起创办了新东方。

再好的朋友也抵不过利益的摩擦，最后弄到大家恶言相向，不欢而散。

法国作家莫洛亚说：“友谊需要最彻底的无利害观念。”

朋友是朋友，金钱是金钱。

二者一旦混淆，就是一笔算不清的糊涂账。

守住自己的财务边界，尽量不要和朋友产生利益上的纠葛。

不在钱的问题上赋予过多的人际顾虑，就不会滋生无端的烦恼。

05

情感边界

林清玄说：有爱就有纠结，有情就有牵缠。

清官难断家务事。

面对别人的情感问题，我们这些外人最难分清是非。

一旦过度掺和别人的情感，往往会里外不是人。

哲学家加缪和萨特本是一对密友。

二人经常在各个场合出入成双，亲密无间。

但是因为友谊太热烈，加缪不自觉就越了界。

萨特生性风流，在法国和一位“月亮女士”传出花边新闻。

伴侣波伏娃心中不满，和萨特争吵不休。

加缪为了平息二人战火，大骂萨特无耻，平息波伏娃的愤怒。

谁曾想，在萨特的“甜言蜜语”下，波伏娃和萨特很快和好如初。

加缪并不知道，两人其实早就有“开放式婚姻”的承诺在先。

波伏娃怪他多管闲事。

萨特觉得自己受到了侮辱。

后来，加缪和萨特大吵一架，迅速结束了这段友谊。

后半生两人更是老死不相往来。

成年人的关系，远比想象中脆弱。

尊重彼此的感情界限，不对别人的情感生活指手画脚，是一种恰如其分的分寸，也是一种成熟和智慧。

唯有如此，我们才能相处舒服，久处不厌。

06

近代戏剧家夏衍和曹聚仁是一对至交好友。

但是两人却很少联系，经常十天半月才见一次面。

有次，夏衍的夫人蔡淑馨就问他，你和老曹关系这么好，你俩为啥不多走动走动？

夏衍就指着远处的钟楼问：“你听过钟声吧，如果将耳朵贴到钟上，它的声音美妙吗？”

蔡淑馨说：“贴得太近，耳朵哪受得了，当然谈不上美妙。”

夏衍点了点头，笑着说：

“交友就如听钟，总要保持一定的距离，彼此的关系才会和在远处听钟一样美妙。”

恰到好处的分寸最舒服，懂得留白的感情最持久。

学会善待身边的人，不越界，不强求，不捆绑。

把握好距离，亲而有疏，密而有间，才能让关系变得醇厚绵长。

原标题：《成年人最舒服的关系，是保持边界感》

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