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总是觉得自己“不被爱”，怎么办？

2023-07-14 14:01

来源：澎湃新闻·澎湃号·湃客

- 本期故事关键词：摆脱不被爱的魔咒-

从小事开始做起，告诉自己“我很棒”，不用管别人是如何看待你，定睛在自己身上，发现自己的与众不同，学会赞美自己。赞美你的真诚、善良、勤劳、温柔、美丽、可信赖、丰裕、专注、厨艺、洁净、真实.......好好打量自己，你会发现自己有很多很多的优点。

我做婚姻咨询的这些年里，遇到的婚姻不幸的女人，主要分为两类。

一类是总觉得自己不好，即便外人觉得很优秀，但自己就是觉得自己不行，出问题总会认为是自己的问题，会对伴侣加倍付出。

例如：

丈夫一不说话，妻子就担心是不是自己哪里做错了，让丈夫不高兴了。

丈夫指责自己，不问清楚原因，妻子马上就认错道歉，小心谨慎地讨好对方。

丈夫出轨有了私生子，妻子还会自责是自己无能，才导致丈夫去外面找女人。

丈夫家暴自己，妻子还反过来怪自己没有听丈夫的话，让他生气。

另一类则是很“作”的女人，在婚姻中，总是对伴侣不满意，任何事情都和“你爱不爱我”“你在不在乎我”挂钩，经常会通过一些“无理取闹”的方式故意激怒伴侣，以此来验证伴侣是否爱自己。

例如：

要求丈夫无条件包容自己的坏脾气，不能解释，不能反抗，否则就是不爱她。

经常问丈夫：你爱不爱我？爱哪里？回答不好不行，回答太快是“不走心”，回答太慢则认为“这都要想？”

有想法不直说，喜欢让丈夫猜，如果丈夫没猜对，就会觉得丈夫不爱她，不在乎她。

要求丈夫每天早请示、晚汇报，360度无死角完全掌控丈夫，对方不配合，就觉得不爱她。

这两类女人，在表现上看起来完全不同，但内在其实存在同一个问题“我是不值得被爱的”。

第一类觉得自己不好的女人，最习惯说的口头禅是“我不配”“我不行”“我没有你想的那么好”，她们大概率是在批判、比较、指责或者忽视的环境中长大，她们没有形成“对自我的积极肯定”。因此，她们会认为“我不好”“我是不值得被爱的”，当她们在婚姻里感受到“不被爱”的感觉时，就会通过退让、忍受和付出的行为，来渴求爱。如果伴侣出现问题，她们会认为是自己没有做好，需要加倍努力付出，才能解决问题。她们会非常缺乏底线，即便看到伴侣身上出现严重的缺点，也会忽略不计，觉得自己不应该奢求太多。因此，她们在婚姻中会非常被动，一退再退，最后很容易落得被出轨、被家暴、被离婚的结果。

第二类爱“作”的女人，则是因为小时候没有得到过足够的爱，没有好好体验过被爱的感觉，所以不断用“作”来表达自己对爱的渴望。爱“作”的女人，太缺爱。从小没被善待过的女人，内心是敏感的、多疑的、极度缺乏安全感的，当她们进入婚姻，会每天担心伴侣是不是“真的爱我”，于是，会用“作”来试探考验伴侣到底是不是“真的爱我”。有些女生，会故意在男友面前变得很凶，故意无理取闹来激怒男友，然后再看男友的态度。如果男友很耐心地哄她，她就会心满意足地结束这次考验；如果男友没反应，她就会更加愤怒，更加无理取闹，更“作”，最后得出一个结论——“他根本不爱我”。其实，爱“作”的女人的内在逻辑是这样的——“我都这么不好了，你还能包容我，爱我，你才是真的爱我。”爱“作”的女人，其实是缺爱，渴望得到爱的。想要爱，是女人的正常需求，遗憾的是，“作”实在不是一个“要爱”的好方式。

心理学家李雪在《走出剧情》中说道：“成年人想要通过‘作’的方式来刷存在感，确认自己是否配得上无条件的爱，显然是行不通的。”因为“作”很容易过度，势必会引起伴侣的不适或抗拒，毕竟谁也无法长期忍受一个总是试探自己的伴侣，更何况这还是一种不信任的表现，会变成消耗型关系，不利于彼此感情的维系。

为什么她们会认为“我是不值得被爱的”？

心理学家库里提出过一个“镜中自我”理论，他认为，人的自我意识源自与他人的互动。简单来说，就是在我们的童年早期，身边那些重要他人对我们的方式和评价，会逐渐内化成为我们内心的一种声音，主导着我们对自己的看法。

幼时，我们必须要依赖父母才能生存，当父母打骂我们的时候，或者说对我们不好的时候，尤其在我们小的时候，我们不能意识到这是父母的错，并且会认为这是我们自己的错，于是认为：是我不好，不值得爱。

日本有一部非常有名的电影，叫《被嫌弃的松子的一生》。女孩松子非常可怜，遇到的男人没有一个是真心爱她的，不管她怎么死心塌地地付出，她遇见的男人都完全不在乎她，甚至还对她使用暴力。

而追溯根源，我们会发现，松子和这些男人的关系模式，完全是复制“她和父亲的关系模式”，小时候，她在父亲身上体会到的就是冷漠、忽视，甚至是心理层面上的虐待，她一直通过各种“低姿态”去讨好父亲，渴望得到父亲的关注，却总是得不到，这是她童年始终无法解决的问题。于是，她认定自己不够好，不值得爱。

成人后，她的亲密关系也陷入如此被动的局面。她之所以不顾一切地爱上“渣男”，为“渣男”付出，就是因为在她的潜意识里，她觉得自己不配爱，不值得爱，但她又希望可以有机会去弥补小时候“不被爱不被关注”的遗憾，期待能在伴侣的身上获得“理想型父母”。遗憾的是，松子失败了。

再分享一个我咨询中遇到的案例。

丽丽，32 岁，是一位中学老师，硕士毕业，学历不错，工作稳定，家庭条件也不错，但是她内心非常不自信，谈了好几个男朋友，都只能维持几个月的恋爱关系。其原因是她稍微感觉到对方有一点异样就会放弃。比如说，在她看来，她觉得对方不够热情、不及时回复信息、不主动约见，她就会不高兴，主动提出分手。但如果对方条件很好，也对丽丽很热情，她也是不敢接受的，因为她总觉得这样的人她把握不住，所以分分合合，三十多岁还是没办法找到归宿。家人逼得厉害，她自己也有点着急，于是找到我做咨询。

我带她探寻了自己的原生家庭才发现根源所在。

她说妈妈告诉她，她一出生，爸爸一看她是个女儿，就扭头离开了。在她的印象里，爸爸确实也对她很冷淡，很少会抱她。在小丽丽心中，爸爸是不欢迎她来到这个世界的，是不爱她的，进而被她自己解读为“我是不值得被爱的。”如果是成年的丽丽，当然有能力不这样解读，但幼小的孩子对世界的认知是有限的，小丽丽无法理解为什么爸爸看到她会扭头就走，为什么爸爸对她那么冷淡，为什么爸爸不像别的爸爸那样拥抱她？于是，她在潜意识里不断重复“我是不值得被爱的”。

带着“我不被爱”的模式进入感情的丽丽，就会对男朋友的行为非常敏感，很容易生出“我不值得被爱”的感觉，不想再承受不被爱感觉的丽丽，就会主动提出分手，所以才导致自己情路坎坷。

孩子要生存下来，就必须依赖父母，所以，在这个过程中，孩子会学着去取悦父母，从而获得更多的爱，如果父母不能回应孩子的需求，孩子就自然而然会解读成“我是不值得被爱”的自我认知。

０~６岁是孩子与世界建立“自我认知”的关键时期，这个阶段，为人父母一定要给予孩子无条件的爱与回应，让他们知道自己是被爱的、被支持的、安全的。这对孩子建立“我是值得被爱”的自我认知是非常重要的，这个信念会直接引导孩子，在成人之后勇敢体验到更多充满爱的生活和关系，也才有能力反馈给他人和这个社会更多的爱。

我们明白了“我不值得被爱”的信念从何而来，那么，如果我们已经是这样的心态，成人的我们，现在可以做什么去打破这个魔咒，让我们重新觉得“自己是值得被爱”的呢？

如何摆脱“不被爱”的魔咒？

“你自己都不爱自己，怎么能要求别人来爱你？”很多人会用这句话去开导在感情中受了委屈的女孩。但事实上，大部分女孩，不是不想爱自己，而是不知道怎么爱自己。而当我们自己都不知道怎么才算爱自己时，这就向外界传递了一种信号：你的需求是可以被忽视的，你是可以不被好好对待的。

心理治疗师露易丝·海接触过无数迷茫的人。这些人，有的被感情所伤，有的在职场上总是遭到挫折。通过为她们做咨询，露易丝发现，有一样东西可以解决所有的问题，那就是——爱自己。

怎么才算爱自己？是舍得给自己花钱，还是不让自己受委屈？是给自己办个健身卡，还是做让自己开心的事？我遇到过很多女孩，对着一件昂贵的东西犹豫不决时，别人只要对她说一句“女人要学会爱自己”，就很容易说服她下单，但回到现实中，即便她用着最昂贵的化妆品，她也依旧满脸充满“不被爱”的感觉。

其实，爱自己不是特定的行动或手段，而是对待自己的态度。

１．接纳自己的缺点

在问题家庭里成长起来的人习惯用负面语言来评价自己，认为父母争吵、家庭不和都是自己引起的；认为自己是个笨孩子、坏孩子，真没用、粗心、愚蠢、讨厌、没用、邋遢、肮脏，等等。

爱自己的第一步，就是要停止自责。缺点是我们的一部分，如果你一直对自己说：“我讨厌我的软弱，讨厌我的敏感，讨厌我的身材，讨厌现在的友谊，讨厌我的家庭，讨厌我的坏脾气”，这些缺点非但不会消失不见，反而会被你越放越大，完全充斥你的生活和内心，以至于和它们相对照的美好事物就更难进入你的生活。

但如果我们选择接纳，用接纳一切事物的发生来应对缺点，我们就不会一直处于紧绷的状态。心情能够平和，而平和能带来柔软，当我们不再与缺点对抗，不产生情绪内耗，也就有了勇敢面对一切的力量。

关于接纳缺点，我们可以这样操作：

选择一个安静的、让你感觉安全的地方，抬起双手，交叉环抱自己，轻轻拍拍自己的肩膀，告诉自己：我接纳我的优点，也接纳我的缺点，是优点和缺点一起构成了现在独一无二的我，过去我已经做得很棒，剩下的我可以慢慢来。

2．肯定赞美自己，积极的话语带来积极思想，带来积极生活

《生命的重建》表达过这样一个观点：话语可以改变生命，当你不断说积极的话，就能带动积极的思想，从而带动积极的生活。例如，“我笑起来太多皱纹”会给你带来很多的压力，让你不敢放肆地笑，那么你可以试着这样夸奖自己：“我笑起来太温暖了，鱼尾纹都是花瓣的模样。”当我们多夸赞自己，我们就会发现，笑起来是轻松无压力的，而多次夸赞自己以后，我们也会真的爱上自己的微笑和皱纹。

从小事开始做起，告诉自己“我很棒”，不用管别人是如何看待你，定睛在自己身上，发现自己的与众不同，学会赞美自己。赞美你的真诚、善良、勤劳、温柔、美丽、可信赖、丰裕、专注、厨艺、洁净、真实.......好好打量自己，你会发现自己有很多很多的优点。当然，赞美也需要勇气和刻意练习，你可以参考以下方法来

练习：

（1）你可以先从一件小事开始，学习夸赞自己。可以从你的计划表或者任何能让你产生共鸣的肯定语开始，例如，对着镜子夸赞自己“我笑起来真好看”。

（2）大声说出来。每天早晚 5 次，大声地、自信地对着镜子说出来。

（3）写下来。准备一个笔记本，在每一行上反复写下你的肯定语，直到写满这一页。

（4）张贴它。把你的肯定语写在便条上，放在你肯定会看到的地方，比如镜子、冰箱、汽车仪表板等。

（5）记住它。用强烈而清晰的声音记录自己一遍又一遍说着的肯定的话语，在静坐冥想或开车时回放录音。

（6）看到它。这就像“说出来”一样，在说肯定语时也要自信地、充满爱意地看着镜子中的自己的眼睛。

第一天刻意夸赞自己，或许会有些无力感，第二天或许会有些害羞，第三天或许会有些尴尬。但坚持一周，你就会发现，你真的爱上了自己。如果我们每天都能做这样的“自我夸赞”练习并慢慢养成极其自然的习惯，“积极”就能非常有效地代替“你原有的消极思想”，让你拥有好情绪，享受自己的每一天。

3．重视自己的需求

你喜欢照镜子吗？其实，我们可以在照镜子的时候，试着看看镜子里的自己，问问自己会有怎样的心情？

我每天早上做的第一件事，就是对着镜子里的自己说：“我爱你，我为你做点什么你会更幸福呢？”

然后，我会认真聆听自己内心的声音，按照我听到的声音去开启新的一天。

你也可以这样尝试。一开始，你可能什么也听不见，或者听到一些否定的话语，因为你可能习惯于自我否定、自我攻击，所以不知道怎么回应积极的思想。没关系，我们也可以借助这样的机会，去觉察一下脑海中会有什么声音出现？是谁的声音？你可以试着去想一想，这样的声音存在于你的哪一段记忆中，然后用我们在第一节提到的CCRT工具，去看看我们的“内在关系模式”是怎样的，借此去寻找自己内心真正想要的需求。

4．问问自己，我能为“爱自己”做些什么？

条件允许的话，我们可以寻找一些和内心联结的活动，例如冥想、写作疗愈、音乐疗愈，借助这样的机会，我们尽量去扫描自己的身体和内心，提高自己的觉察能力，去问问我们的内心：“你想要什么？你期待什么？”

不断重复地告诉自己：“你是值得被爱的，我已经长大了，我完全可以自己爱自己，我有权利满足需求，只要找到正确的方式我就可以自己满足自己的需求。”

心理学的意义，并不是去纠原生家庭的错，也不是让原生家庭为“不足”背锅，而是告诉你，无论你是怎样的出身，有着怎样的原生家庭，你依然有强大的生命力去自愈，只要你有意识地去修炼，就能加速你逆转的进程。

最后，送你一首卓别林70岁生日写的诗《当我真正开始爱自己》，愿我们越来越爱自己。

当我真正开始爱自己，

我才认识到，所有的痛苦和情感的折磨，

都只是提醒我：活着，不要违背自己的本心。

今天我明白了，这叫做“真实”。

当我真正开始爱自己，

我才懂得，把自己的愿望强加于人，

是多么的无礼，就算我知道，时机并不成熟，