这才是婚姻的真相：那些能白头到老的夫妻，往往具备这3种能力

以下文章来源于婚姻与家庭杂志 ，作者贾方方

婚姻与家庭杂志.

中国家庭幸福生活引领者，专注女性成长与婚姻幸福，探讨如何更好地爱自己、爱家人。《婚姻与家庭》杂志出品。

来源：婚姻与家庭杂志

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步入婚姻，每个人都期待着与爱人相亲相爱，相伴一生。

有些人确实做到了，幸福美满；有些人却未能如愿，痛苦不堪。

开头相似，结局为何不同？

在我看来，关键在于婚姻里的人是否拥有这3种必备能力：与原生家庭分化的能力、承担婚姻责任的能力和在婚姻里做好自己的能力。

1

舍得离开大家，才能走进小家

咨询中，我经常听到这样的控诉：

“他从来都只把自己的需要放在第一位，要求我像他爸妈那样处处照顾他，事事满足他。有了孩子后，我感觉就像在带两个孩子，真的太累了。”

“我俩一有矛盾，她就跑回娘家，还说父母从不舍得让她受委屈，我也不能。夫妻之间有分歧不是很正常吗？我娶的是妻子，又不是女儿！”

这些控诉表现看似五花八门，内核却惊人的一致：在婚姻中，一方没有长大，像孩子一样以自我为中心。当一方把自己放在孩子的位置，另一方就会被推到父母的位置，夫妻关系就变成了亲子关系。这样一来，扮演父母的那一方就会特别累，婚姻很难长久。

除了直接的夫妻冲突外，一方与另一方父母、兄弟姐妹之间的矛盾也不少。

“公婆有什么要求，老公都会无条件地满足，哪怕有些要求对我甚至我们这个小家并不友好；但凡公婆有什么冲突，老公比他们还急。”

“明明已经出嫁了，却好像从没离开过她家似的，替兄弟姐妹还债、照顾子女……我们也有小家要养啊，她怎么分不清远近呢？”

和前面的控诉一样，这些诉说乍一看不同，细琢磨一样：结婚后，夫妻中的一方仍把原生家庭（父母、兄弟姐妹）的需要放在首位。虽然没有直接的夫妻冲突，但久而久之，这些行为会促使一方对另一方的父母、兄弟姐妹越来越不满，最终还是会作用到夫妻关系上，增加彼此的冲突，引发婚姻危机。

不管是过度关注自己还是过度关注原生家庭，本质都是没有与原生家庭分离，导致婚姻陷入困境。如果原生家庭的创伤未得到处理，我们不满意甚至拒绝的部分就会被带入婚姻，投射到伴侣身上。

这就涉及经营婚姻的第一种必备能力——与原生家庭分化的能力。分化包括两个维度：一是独立，即和原生家庭分离；二是好的关系，即在分离的同时，和原生家庭保持爱的关系。

分离之所以困难，很多时候是因为父母不愿意和孩子分离，这就要求作为成人的我们要主动和父母分离，做好两件事。对自己的事情承担责任，包括经济独立、独立处理夫妻关系等。和伴侣相处，承担起自己该有的责任，而不能以自我为中心，学会独自应对矛盾，而不要动不动就找父母。

对原生家庭保持界限，包括不去承担属于父母、兄弟姐妹的责任。父母的婚姻问题交给他们处理就好，不要过度干涉；兄弟姐妹有困难，提供力所能及的帮助就好，不要越俎代庖。

保持爱的关系之所以不易，是因为没有完美的原生家庭。这就要求我们学会和解。和解的要点是从因果上看创伤，去看一看父母经历了什么，为什么会给我们带来伤害，而不是从对错上做道德判断。

我带领一位女士看到她爸爸从小在溺爱中长大，对家庭承担责任的能力是有限的。理解这个部分后，爸爸好的部分就出来了。她发现，其实在爸爸的能力范围内，他已经对自己非常好了，是位很尽职的父亲。看到爸爸好的部分时，她渐渐也能看到老公身上的好了。最后，老公回归家庭，婚姻关系得以修复。

2

共担婚姻责任，才能共享幸福

一个人从原生家庭走出来，和另一个人组建新家庭，看似只是换了个地方生活，实际上性质却发生了重要变化。婚姻是通过法律固定下来的，在某种程度上相当于两个人签订了一份合同，夫妻双方必须履行法律规定的相关责任。

第一个是共建家庭的责任。

如果一方不承担，全部由另一方承担，婚姻很容易出问题。最常见的问题就是家务分工，常常是妻子承担所有，丈夫做甩手掌柜。以前不少家庭是男主外、女主内，相当于从家庭分工上履行了共建家庭的责任。但近些年，越来越多的家庭成了双职工家庭，仍有不少丈夫从不参与做家务，坚持衣来伸手饭来张口，甚至连袜子放在哪儿都要问妻子。

还有一个突出问题是孩子的教育。“不写作业母慈子孝，一写作业鸡飞狗跳”这句话形象地展现了不少家庭对教育孩子的责任分工：教育孩子就是妈妈一个人的事，接送上下学，辅导写作业，而爸爸则可以理直气壮地做个隐形人，独自潇洒。

如果夫妻没能承担起共建家庭的责任，会出现什么问题呢？

一方面，承担全部责任的一方会觉得委屈、难过，长此以往必然会爆发，导致夫妻冲突，甚至闹到离婚；有些人长期压抑情绪和需求，最终出现身心疾病；还有些人因为无力对抗，只能把矛头指向弱小的孩子，严重影响孩子的健康成长。而甩手那一方因为付出少，对家庭的责任感越来越低，也很难对这段关系有足够的珍惜。

另一方面，一方付出，出了问题，责任也会变成其独自承担，冲突愈演愈烈。孩子厌学，丈夫指责妻子：“你怎么教育的？都是你把他带坏的！”妻子委屈至极。自己放弃梦想辞职带娃，如今却换来这般诋毁，于是马上回击：“别说的好像孩子的教育跟你没关系似的，孩子也是你的，你管过一天吗？”夫妻俩互相指责，孩子认为父母关系不好都是自己的错，他的问题行为变得更难解决。

第二个是情感上的责任。

结婚意味着夫妻双方必须相互忠诚，不能在婚姻之外发展任何其他感情或性关系。结婚就是需要对婚姻承担起责任，把感情和其他因素都控制在婚姻里。如果当父母对自己的婚姻不负责任的时候，受到伤害的不仅仅是伴侣，还有孩子。

当然，不是所有人都能够把这部分做好，这就涉及前面提到的与原生家庭分化的能力。当一个人没有和原生家庭分化好的时候，他很难做到对伴侣忠诚。就会像那个在溺爱中长大的父亲，自己还是个孩子，无法为自己的人生负责，也无法承担婚姻责任；他不具备足够的爱人的能力，自然无法对妻子专一。

3

用心做好自己，才能进退自如

因为缺少与原生家庭分化的能力，重复父母模式的糟糕婚姻屡见不鲜。遇到不称心的伴侣，怎么办？“他对我好，我就对他好；他对我坏，我就对他坏。”

这些话乍一听好像很有道理，还很解气。假若真这么做，会出现什么结果呢？通常而言，关系变好的可能性不会很大。因为我们把本属于自己的权利交给了对方，即做好自己的权利。能不能做好自己不取决于自己，而取决于对方。而一旦失去做好自己的权利和能力，我们也就失去了经营好婚姻乃至过好人生的底气。

所以，面对来咨询的人，我常会说一句话：不论对方好坏，我们都可以选择把自己做好。不论丈夫/妻子怎么样，我们都可以选择做一个好妻子/丈夫；不论公公婆婆/岳父岳母怎么样，我们都可以选择做一个好儿媳/女婿。当我们无条件地把自己做好的时候，你会发现，对方可能慢慢也就变好了。

丈夫不爱做家务，妻子很生气：“你不做，我也不做。”两个人开始比着摆烂，结果家里变得一团糟，妻子更生气了。后来，妻子改变了策略，把家务做了分配：每周一三五日她负责，二四六丈夫负责。丈夫还是不想做，妻子没有指责也没有强求，到了一三五日就把自己该干的做好。时间长了，丈夫也知道干净的家有多舒服，没人做家务那几天有多难熬，开始试着动了起来。

有人会问，如果对方有这样那样的问题，而我一味坚持做好自己，会不会有风险？确实会有风险，所以，做好自己必须注意以下两点。

一定要有界限。把属于自己的事情做好，对方的事不替他承担。

一定要有底线。保护好自己的权利，绝不能允许对方伤害自己。

在婚姻里做好自己更多讲的是在对方做不好自己的时候，该做什么样的选择。要有界限，要有底线，要为选择负责，更要保护好自己。

希望每个人都能够实现与原生家庭的分化，成长为独立的个体，在婚姻里做好自己，承担起应有的责任，和爱人一起经营好婚姻，白首不相离。

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原标题：《这才是婚姻的真相：那些能白头到老的夫妻，往往具备这3种能力》

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