绝大多数婚姻不是毁于出轨，而是这件事

网上看到一句话：

有的婚姻像橘子，剥开哪一瓣都是甜的；

有的婚姻像椰子，挺大的壳原来里边没有多大甜头。

也许，每一个向往爱情的人，都曾对婚姻有过幻想，幻想它是甜美的，是幸福的。

可等真正步入婚姻后才发现：

爱情似宝，婚姻如舟。

有人囿于鸡毛蒜皮的琐碎中，失了航向；有人困在永无止境的争吵里，中途触礁。

并不是所有人都可以在婚姻这座围城中过得幸福，有的伴侣反而越过越没有快乐可言。

他们在婚姻中，消磨着彼此的岁月，既感到精疲力尽，却又面对现实无计可施。

而这种相互内耗，往往是毁掉一段婚姻最快的方式。

01

生疏与冷漠型内耗婚姻，在距离与沉默中把婚姻拖向死胡同，而这个问题，也同样出现在了小敏的婚姻中。

小敏与老公是经朋友介绍相识的，在一起相处一段时间后，觉得对方还不错就结婚了。可是，自打孩子出生后，她与老公的感情一落千丈。

孩子出生后小敏全职在家带娃，老公负责赚钱养家，他每天早出晚归，回家以后不是打游戏就是刷手机、睡觉，对家里的事一概不管，孩子哭了他甚至不愿意抱起来哄一哄，用完的碗筷他从来想不起要收拾。

甚至，当小敏在家务与孩子之间不能更好平衡而感到委屈后，想要老公给一些陪伴和安慰，可是对方就像一台冰冷的机器，毫无反应，再纠缠下去，也只能得到敷衍的回应。

“嗯”“好”“忙”...这些又短又冰冷的词，从老公嘴里出来，就像刺一样扎在小敏心里，让她非常难受。

时间久了，她的失望和委屈越攒越多，也越来越心寒，最终变得和老公无话可说，甚至还心怀厌恶，看见老公就烦。

一对本该幸福甜蜜的夫妻，现在却成了彼此的“仇人”，关系变得冷漠。

在这类内耗型婚姻中，“无话可说”只是表象。

更深层次的原因，可能源自：

夫妻双方都抱有很高的期待，希望对方能看见自己的情绪和需求，却忽略了对方的情绪和需求；

一旦自己得不到满足，就从心底感到失望，进而不愿意去处理在关系里的矛盾和问题，最终，只能活在对彼此的消磨中。

就像小敏，她一个人带孩子、做家务很辛苦，渴望得到丈夫的心疼与关爱；

而丈夫为了让家庭生活更好，努力工作，身心都非常疲惫，他渴望得到妻子的理解与体贴。

如果他们都能走出自己的世界，去看到对方的需求，相信他们就不会用“无话可说”来逃避对婚姻的不满了。

逃避，只会带来疏离，而疏离的结果，必定是长久的冷漠。

这是感情再深厚的婚姻也无法经受的，最终只能走向破裂的边缘。

有人说，好的亲密关系，应该能滋养出能量，而不是过度消耗能量。如果一段关系，已无法带给你新的能量，而只是在消耗你的生命和情感。

那这样的婚姻，大概率也走不了多远。

要知道，好的婚姻，一定是反内耗的。

而我们要做的是，去爱一个能带给你动力的人，而不是让你精疲力尽的人。

02

不久前，我接待过一位当事人李女士，找到我们时，她哭着说自己的丈夫出轨了，要和他马上离婚。

原来，丈夫自从退休后就迷上了跳舞，为了避免妻子追问，他特意将舞伴的电话备注成了“快递员”，但不巧，妻子还是无意中撞破了真相，二人为此大吵一架。

李女士认为丈夫必定是和舞伴有染，所以才会故作隐瞒；可是丈夫却说，就是怕妻子知道后有过激反应，为了避免不必要的争吵，才会更改备注。

这对夫妻遇到矛盾时，丈夫的第一反应是离开或逃避，希望双方能有冷静的空间，减少矛盾的激化。

可在妻子眼里就成了‘心里有鬼’，便更加地穷追不舍。

生活中，其实也不乏这样的场景：

明明能敞开心扉清楚的事，却偏要暗自揣测对方的心意，用自认为对对方好的方式来解决问题。

到头来，非但没能解决问题，反而让夫妻间的矛盾日益加剧。

这便是一种典型的“婚姻内耗”。

夫妻之道，贵在坦诚，没有坦诚的交流，就不会有相互的理解。

洞悉不到彼此的需求，日子又怎会过得顺遂如意？

你给得再好，对方也未必想要；你付出得再多，也不过是徒劳。

婚姻中最可怕的，莫过于：所给非所要，所要求不得，从而怨气生。

内耗像是一剂慢性的毒药，一点点蚕食着夫妻间的感情，周而复始地让人伤心、寒心，最后摧毁婚姻。

03

这世间，从没有一桩婚姻是十全十美的，却总有人能在平淡的时光里白头偕老。

并非是因为幸运，而是他们懂得用一颗积极的心去经营婚姻。

积极的心态，是抵御负面情绪的最好的武器。

愿意积极地沟通交流，才能更好地理解伴侣的需求，减少无谓的内耗；

愿意主动地换位思考，方能以心换心，把日子过得长情。

最后，祝每一位步入婚姻的人，都能获得真挚、长久的感情。

如果遇到不能解决的婚姻困扰、家事纠纷，欢迎随时找我聊聊。