这么做，注定会让相亲失败

原创 大将军郭 我们心里都有病

作者:大将军郭|心理咨询师|性感长腿女青年

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1

这么做，

注定会让相亲失败。

关注将军几年了，算是铁粉，今天也来提问。我今年29岁，在部队服役有7年，每年休探亲假都回家相亲，家里介绍的也挺多，都是聊一段时间就没有后续了。

相亲5年也没总结出来什么经验和教训，自己年龄也越来越大，家里也催得挺焦虑了。由于相亲介绍的都是家那边的，而我在部队的话是异地，一年就能相处两个月，这也是不成功的一个原因，所以想咨询下我该怎么调节自己。

如果退伍的话还要干个5年，退伍再找对象就有点晚了，想让将军出出主意怎样解决这个问题，让自己相亲成功率高，或是在部队就不合适处对象要等退伍才合适处对象。希望将军给点建议。

将军 · 答

坦白说，除了你的年龄性别还有职业状况外我一无所知，你让我在这仅有的几项已知条件中给到相亲的具体建议，我做不到精准。

但我听到一些弦外之音，愿意跟你分享。

你相亲五年都没有自己总结出经验和教训，这才是问题所在啊。你只归纳总结出“异地相处时间少”这一个原因，确实有点太表面了。

所以我的第一条具体建议是，你先自己总结出几条然后有意识地去改变，再看看是否有用，请以自己的亲身经验为准。

这或许也是你“相亲成功率不高”的原因之一，你思考和总结得太少，没有具体感知对方和相亲过程，仅仅把对方视为帮你达成相亲成功的对象，把相亲视为通往结婚目标的方法而已。

也许你会说你真的总结不出来，所以才来问我，但你连一个具体的案例展开都没有，我也没有总结的素材啊。

真的想要向外问，那最合适的人选也应该是问问跟你相亲的姑娘。如果对方的回应跟你的期待不一样，你可以问问她问题出在哪里，在哪些方面她希望你怎么做或者怎么调整。

你用“怎样才能提高相亲成功率”这个说法也反映了你潜意识里对相亲的态度，你把它当成一项工作或任务去对待，就像如何提高生产率一样，是缺少感情投入的。

你的相亲对象一定感受的到啊，那当然有可能不了了之，毕竟对方有可能是想找到一个喜欢且合适的伴侣的。

虽然“怎样才能找到喜欢且合适的另一半”这个说法也导向恋爱结婚的目的地，但它跟“提高相亲成功率”的初衷却完全不同，前者是有具体的期待和感知，有感情投入的，后者更像是只要能结婚，其他都不重要。

我的确在不少提问里看到了一个男性“通病”，虽然都是严肃认真地想结婚去相亲去结识另一半，但这种严肃认真不是因为内心真正的想建立亲密关系，而是迫于家庭年龄等外界因素想去达成婚姻的KPI而已。

具体表现就是，你们对对方并不感兴趣，也没有真正的情感投入，你们只关心对方愿不愿意跟你结婚，效率第一。

你问我是不是因为没退伍就不适合找对象，这的确是个客观阻碍，但更大的阻碍是你找对象的初衷和态度。

如果你就是迫于外界压力而想提高相亲成功率，那什么时候都很难“成功”，只有你发自内心的渴望亲密关系，有感情投入，那“如何提高”也不再是个没有答案的问题了，你自己就会主动去探索去了解了。

很抱歉我没能回复关于如何提升相亲成功率的问题，因为“如何提高相亲成功率”本身就是问题所在。

祝好，但愿你听得懂。

2

做事没热情，怎么办？

将军您好，想请教一个问题。我没办法坚定信念及投入足够努力以争取些什么，只能靠自我威胁的方式，仿佛陷入了佛系、摆烂加空心病的情况。

我不敢全力期望一件事或投入十二分激情，我更愿意自我保护，同时哪里的细节做得不好时，会用一些理由让自己不必过于自责，这种状态让我很多事情都做得不够好，甚至涉及到了生存立足的问题。

我在毕业三年后跳槽，被公司裁员，跳槽的是新行业，当时跨度非常大但接受了挑战，后来接连遇到了很大的挫折，而且从业年限短加上行业生态问题，我基本与这个行业无缘了，原先的公司也回不去了。

几番权衡下我决定考编，但我的有效时长及佛系且被动的状态也让人感到困惑，家里很急，我不知道这是不是我自己的问题，对一切没有热情，能糊弄就糊弄，总是想着怎么推脱。

我大概每天都要经历一段不想面对、不学习的时间，目前的处理办法是靠行动续命，无论什么状态哪怕机械性地做着既定的计划。目前维持每天9点左右起床，近一周日均专注学习时长7小时。

我知道在不好的状态下会做无用功，所以能提神我都尽量提神，但偶尔的鸡血也只能维持很短暂的一段时间。我想知道这是为什么呢？我应该给自己打鸡血，还是使用什么科学方法，还是尽量维持这样就好了呢？能否给我一些建议。

将军 · 答

先说一句，如果你能日均专注学习的时间达到7小时，已经很厉害了，这已经不是一个中等标准了，反正我是做不到，甚至学生时代都做不到专注7小时。

不管你是用什么方式做到的，但你做到了，这才是重点，你能做到全力以赴，百分百投入。

可能是因为你觉得此前自己没有全情投入，所以才做的不够好，现在你已经在有意思地去改变了，但有矫枉过正的倾向。

全力以赴和百分百投入是一种形容，并不意味着要把所有的期待值和时间精力都彻底投入到备考当中，你能拉满一张弓，你有这个能力，但你日久持续地拉满它，不但你承受不住，弓可能也撑不住啊。

我的具体建议是尊重生物节律，有弹性的备考。

我健身的时候发现，每次课程上的安排都是分小节的，每小节的强度都不一样，虽然最后教练都说要达到力竭状态，但不是从第一分钟开始就要承受最大负荷，过程是循序渐进的，也是有轻重缓急分配的。

如果7小时是你的专注学习时间上限，那么也不用每天都触碰上限，可以今天6小时，明天7小时，后天5小时，给自己留一些冗余，也许总时长看上去是少了，进度慢了，但你能坚持得更久一点，最后的结果可能是更优的。

至于你说的没热情、糊弄和想推脱，它不是一种病，而是一种状态。直白地说，如果这件事你不那么想做，就会陷入没热情、难坚持的状态中，面对不想做的事无需心理建设就能自动激情满满，那才奇怪呢，不符合人性啊。

但话说回来，无论是工作还是考编，大部分人都不是真的想工作想考试吧？那为什么有人能做到保持好的状态呢？

因为他们找到了一种奖赏来自我诱惑（激励），而你用的是相反的自我威胁模式。

恐惧和焦虑的确能触发人的某种行为，但它的本质是压抑你的能量，因为害怕考不上而坚持学习，是指向你不想要的东西，隐藏内在动力的心理机制；但喜欢和期待的本质是充实人的能量，指向你想要的东西，持续的给自己赋能的心理机制。

所以从根本上来讲，真的想要的东西就是鸡血本身，但如果考编是不得不，并不是你真正想要，该怎么办？

你可以在它处找到奖励来“诱惑”自己。

就像运动健身后可能会获得健康的身材、良好的睡眠和生活习惯，这些可能是你期待的，那么就从这些诱惑中强化你的鸡血，自我激励。

我也有一些不想处理的事情，有时候甚至觉得那些事情是完全的bullshit，即便做了也不会有啥能带来增益的结果，完全找不到鸡血，但又不得不做。

但我会给自己安排结束后的诱惑，比如完成这件事后我就有时间去做一件自己喜欢的事，那么做这件不喜欢的事时也能带着欣快和期待了。

有句经典台词是“做人最重要的是开心”，我觉得更准确的说法是“做人最重要的是哄自己开心”，这种“哄”就是了解什么样的心理机制最适合自己，之后有意识地调动它去“哄”自己的大脑。

为啥有人恋爱脑，陷入糟糕的关系当中都能乐此不疲呢？本质一样，他们的心理机制在哄自己开心，始终有诱惑在前方，所以他们离不开那段关系。

工作脑、考试脑也可以做到这样哄自己开心，诱惑和激励自己，但不一样的是，工作脑、考试脑的结果往往是积极的，能帮你达成所愿。

愿你也能生长出考试脑，祝好。

3

为什么无法投入

到一段关系里？

将军你好，我最近在恋爱，男朋友比我小两岁，还在读研，我们在小红书上认识，互相吸引走到一起了。

在一起几天之后我回家，跟他聊天说要不要跟我爸妈说的时候，他告诉我他没有考虑未来的事，学业已经很累了，家不在这边，家里人想让他毕业回家发展，他没想到会在这里遇到我，对于这段关系不想考虑太多，只想享受现在。

我心情跟复杂，我已经28了，没办法不考虑未来只享受当下，但当时我也没说什么。

我觉得在这段关系里总觉得哪里怪怪的，我也没法好好享受这段关系，每当他说一些情话比如之后怎么样的时候，脑海里都有个声音告诉我你不能陷进去，你们是没有未来的。

我不知道仅仅是因为他当时的那段话，还是我本身就有点不敢相信男人，我总觉得哪里不太对，我对这段感情太没有安全感了。将军能帮我分析一下么？

将军 · 答

“为什么我无法投入到一段关系里？”是你自己设定的问题，但看到后来我才明白，这不是你的问题。除非你每次恋爱都不投入，那才有必要去分析你自身的原因，现在只是个别现象，那显然应该从这段关系里找原因。

答案你自己也清楚，你说了没办法不考虑未来，而他又说了只想享受现在，你们对于这段关系的预期和目标是不一样的，甚至是完全背道而驰的，那你当然不会全情投入了。

对无法满足自身目标的事，肯定会有所保留。

不用扯到不相信男人，你通过网络建立恋爱关系，刚在一起没几天就想尝试告诉家里，至少从这两件事来看，你不是不相信男人，你是太相信男人了。

比起问自己为什么不投入，不如问问为什么你知道没未来，却还愿意继续下去？

矛盾就摆在眼前，但你掩耳盗铃，这就是你说的“哪里不太对”、“怪怪的”原因，压抑自己的需求，当然不太对，一边想要未来一边又跟没未来的人在一起当然奇怪。

你们虽然年龄差不大，但是所处人生阶段却有区别，他还在读书，社会化程度不如你高，未来的发展规划比你变数更大，他想享受当下不考虑未来，的确是有一定客观原因的。

但客观原因不是根本，如果主观上他早就认定了你们没未来，那才是最致命的，因为他不会为了跟你有未来而做出任何努力和改变。

最后想问，既然你现在既不能好好享受当下，未来也很遥远模糊，那你跟他在一起图啥呢？

原标题：《这么做，注定会让相亲失败 | 将军知道》

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