擅长理解他人却不善良，什么是杀伤力翻倍的“黑暗共情者”？

原创 月食APP KnowYourself

策划、撰稿 / 大霸、卢舫

专业支持 / 花花

编辑 / KY主创们

几天前，朋友到我家留宿，并吐诉了最近正在经历的感情困扰：

“和男朋友恋爱一年多，最初被他的温柔深深吸引。他似乎总能知道我心里在想什么，会非常认真耐心地倾听我的烦恼、难过，理解我并安慰我。能遇到他，觉得很难得，也很幸运。

可最近我发现，这样一个有同理心的人，却会在闹矛盾的时候把我伤得很深。

我们同居后，他经常完全不和我商量，就把同事、朋友带到家里打游戏。有时明明我们计划好的一起出行的周末，他也会临时安排和其他朋友的局。当我表示不满，他会反过来指责我没有自己的朋友圈、不懂得社交、控制欲强。

更过分的是，他还会在争吵时拿最容易刺痛我的话攻击我。那些事我只跟他说过，因为对他的信任和依赖曾让我卸下心防。

我不理解，为什么他有时那样温柔，有时却又如此不考虑我的感受，变得冷漠、残忍。面对他，我该怎么办才好呢？”

朋友的描述，让我联想到一种人格特质叫做「黑暗共情」（Dark empaths），说的就是这类既天使又魔鬼的矛盾体。在心理学研究中，相比“出轨劈腿的渣男/女”，「黑暗共情者」是一群在关系中更为危险的人。

今天的文章，我们就跟大家展开聊一聊。

关系中的「黑暗共情者」

是怎样一群人？

「黑暗共情」（Dark empaths）是一个在2021年才被提出的术语，用来描述那些既能运用同理心去理解他人的想法和感受，同时又具备了一些消极且有害的人格特质的人。

在生活中表现出矛盾的两面性，是ta们鲜明的特征。

首先，「黑暗共情者」通常披着「迷人」的外壳，具体包括：

1.外向，善于交际

黑暗共情者给人留下的印象往往是热情开朗、亲和力很强。一方面，ta们十分擅于通过表达自己以及给他人提供情绪支持，来增强自己的感染力、吸引力。

另一方面，和羞涩、内敛的人相比，ta们还更乐于讨论热点话题（包括八卦），表现出对新鲜事物的好奇与开放，并敢于亮出自己的立场、观点，从而树立自信、有魄力和富有冒险精神的形象。

2.温暖，善解人意

正如开头我朋友所描述的那样，黑暗共情者能够准确察觉到别人情感和情绪需求。

而外向开朗的个性和出色的社交技巧，让ta们愿意询问和倾听你当下的心事、烦恼，并乐于扮演一个能够提供支持和安慰、让人如沐春风的“温暖天使”。

所以，无论是什么类型的社交关系，黑暗共情者总能轻松驾驭。Ta们不仅在社交关系中讨人喜欢，也更容易被视为亲密关系中的“难得的对象”。

然而，就是在迷人外壳的掩护下，ta们同时携带着暗藏的危险性格向你靠近。

「黑暗共情者」不易外露的「黑暗」本性主要体现为：

1.目的性强

心理治疗师Cali Estes是这样形容黑暗共情者的：「看起来，ta们爱你，ta们表现得很好、很完美，但在内心深处，ta们只想要你的钱，或者其他ta认为你能给ta的价值。」

例如，陪你彻夜长谈，可能是为了吸引你，和你发展性关系；又或者，跟你恋爱，是为了和你同居，借此给自己的生活带来便利和陪伴。

总之，ta们的温柔与深情，并不是出于真心，而是与明确的企图挂钩。

2.自私

黑暗共情者的自私，往往会在关系发展到一定地步后，碰到利益相关的冲突时暴露。Ta们会变得异常“冷漠”——无视你的需求与感受，优先满足自己。

这也解释了，为什么我朋友的男友会完全不尊重她的感受，就把外人直接带到家里来，显然，他将自己的社交需求凌驾于我朋友的感受之上。

3.操纵ta人

和黑暗共情者靠得越近、越久，你越容易被操纵、越容易丢失自我。

Ta们操纵你的方式有很多。比如站在道德制高点谴责你，让自己在争吵时得以立于不败之地；又或者利用某次聊天时你推心置腹袒露的脆弱，去否认、打压你。

可怕的是，ta们往往还会再次表现出温柔的一面，给你洗脑：“即便你如此不堪，我依然不离不弃。”这使得你可能会变得更恨自己，却更爱ta们。

这种操纵总是在潜移默化中完成的，当你反应过来时，ta早已成了那个占据绝对地位的主导者。

「黑暗共情者」

是怎样炼成的？

1.Ta们看似有同理心，但实际上只有「认知同理心」

人本主义创始人、心理学家Carl Ransom Rogers（1951）最初提出共情（Empathy）概念时，将其称之为“同理心”，指的是一种能深入他人主观世界，了解他人感受的能力。

同理心分为两种类型，它们彼此独立，但也经常协同工作(Grant, 2020) ——

一种为情感同理心（emotional empathy）：指感受和体验到他人情绪，并与之产生情感共鸣的能力。比如，看到别人难过，自己也感到难过。

另一种为认知同理心（cognitive empathy）：指通过换位思考和理性分析，了解和捕捉他人想法和感受的能力，与认知能力强相关。

两者最大的区别在于，情感同理心能够做到真正的“感同身受”，认知同理心仅强调理解感受，但不会产生相似的情绪。

而研究发现，黑暗共情者具备了更强的认知同理心，但情感同理心薄弱。这意味着，ta们虽然能够站在你的角度考虑问题，却并不会真正“痛你所痛，乐你所乐”。

2.出色的认知同理心，配搭典型的「黑暗三联征」

所谓黑暗三联征（Dark triad），是马基雅维利主义、自恋和精神变态这三种令人厌恶的消极人格特质的集合（Paulhus & Williams，2002）。

1）马基雅维利主义（Machiavellianism）

在人格心理学领域中，其标志性表现主要包括：漠视道德、冷酷无情、擅长欺骗和操纵。冒最小的风险获得最大的利益，是ta们的追求。在情感关系中，马基雅维利主义特质高的人，还倾向于“伪装深情”，以诱导对方满足自己的性需要。

2）自恋（Narcissism）

核心是以自我为中心、过分关注自我需要，并以牺牲他人为代价。自恋者往往看起来谈笑风生、魅力四射、很容易吸引爱慕者。Ta们对于浪漫爱情的追求，绝大情况下是以满足自己当下的需要为目的，倾向于进度条拉得很快。

3）精神变态（Psychopathy）

作为一种被认为可以用来诊断反社会人格的预测指标（Harpur et al.，1994），精神变态者多表现为缺乏（情感）共情、易冲动、反复无常、喜欢寻求刺激。面对情感需求，ta们会过度估计自己的性吸引力，更容易出轨和拥有许多伴侣。

看起来，符合黑暗三联征的人，似乎正因缺少同理心，才会放飞自我地去反社会、欺骗和操纵别人。直到研究者Heym在对991名被试进行人格测试时发现：除了有13%的人表现出典型的黑暗三联征以外，竟还有19.3%的人在满足黑暗三联征特质的同时，拥有高（认知）同理心——由此揭晓了黑暗共情者的存在。（值得一提的是，无论是黑暗三联征还是黑暗共情者，都更常在男性身上体现。）

当黑暗三联征的邪恶披上了高认知同理心的外衣，正如临床心理学家拉马尼·杜尔瓦苏拉博士所言：黑暗共情者实际上可能比冷酷无情的黑暗三联征类型更危险，因为ta们可以吸引你靠近——并因此造成更大的伤害。

识别「黑暗共情者」

要关注这五个细节

黑暗共情者的“恶”的确很隐蔽。不过，迷人的外壳再坚硬，黑暗的本性总会在相处的小细节中渗透出来。为了帮助大家识别关系中的黑暗共情者，我们作了如下梳理——

不经意间对你使用恶意幽默（malicious humor）

这种恶意幽默，最显著的特点就是利用人的弱点、软肋、秘密，去攻击、贬低、歧视和羞辱对方。它不仅会让被攻击的人感到难过、尴尬和羞愧，也会令旁观者感到不适、压抑。

例如，明知你很在意自己的体重，ta却以开玩笑的口吻说“这么胖还吃这么多，也就我愿意要你了。”当有外人在场，ta会当众揭你的短来活跃气氛，美名其曰“开个玩笑”。

常常对你进行内疚诱导（guilt induction）

这是一种隐蔽但常见的情感绑架，核心就是让你觉得你做错了，并因此感到愧疚，进而来操纵你，获得自己想要的结果。

比如，为了让你补偿ta，ta会扮演一个受害者角色，委屈地说：“你在外面玩得开心，我一个人孤零零在家等你，饭都没吃。”

有时，ta们也会化身拯救者：“为了给你买到那个心仪的礼物，我跑了许多地方还托了很多人，花了大价钱就是想哄你开心。”

对你采取爱情轰炸（love bombing）

爱情轰炸主要指在物质上对你过分慷慨，言语上对你疯狂的褒奖和恭维，行动上渴望事无巨细地了解你，并和你迅速建立亲密关系。一般发生在约会阶段或你们交往初期。

之所以这么做，是因为ta们希望能在你心里建立起「ta好爱我、ta对我真好」的情感纽带。也正是借着这个纽带，ta们日后可以轻易地控制你们之间的关系，让你越来越无法离开ta。

当ta们在你身上再也看不到任何价值时，这种轰炸会突然停止，你会怀疑自己是不是不够好，不然为什么ta似乎不像从前那样爱我了。

（公众号主页回复关键词「轰炸」，查看更多关于「爱情轰炸」的介绍。）

ta们会在背后散播你的秘密

前面也说到，黑暗共情者的同理心有强烈的目的性，ta们上一秒耐心倾听你的故事、情绪和秘密，下一秒可能就会把这些作为社交货币来使用。

哪怕被你发现后，ta们也会做出虚假的承诺，说下次不会了，然后重新接近你并继续收集你更多的信息，供自己所用。

偶尔会表露出低自尊

和许多爱的狩猎者一样，黑暗共情者的自我价值感（low self-worth）很低，ta们深知自己性格的阴暗面，潜意识里认为自己不值得被爱，却也因此想要获得更多的爱。

Ta们可能会在亲密关系中通过自我贬低、自我谴责，比如低声下气地道歉、下跪、扇自己耳光等等来获取你的同情、原谅和爱。当然，最终还是达到对你进一步操纵的效果。

遇到「黑暗共情者」

你该做些什么？

如果你发现自己可能遇到了黑暗共情者，我们首要的建议是快逃。以及，这些能够帮助你免受更多伤害的tips，请牢记：

Tip1：停止暴露你的弱点和情绪，不要期待从对方身上寻求共情

你也许已经对黑暗共情者的体贴关怀形成了依赖，但要意识到这种体贴和关怀都是有代价的。你所有的自我暴露，都可能成为ta用来控制和操纵你的工具。

不妨把心事和知心的朋友分享，写日记也不错，去试着逐渐摆脱对ta的倾诉和情感依赖。

Tip2：当你感到内疚时要敢于说“不”，以限制ta的内疚引导

当你因为ta的话感到内疚时，记得多提醒自己一句：“真的是我的错吗？”

此外，你要把内心的压抑直接说出来，并强调后果，对其作出限制（Guy, 2013）。比如，你可以告诉ta：

“在这件事情上，你让我感到很内疚，因此我会想要更顺从你，补偿你。但事实上，这会破坏我们的关系，我不觉得这是长久之计。”

“我想我无法做到始终顺应你的想法和心愿，希望你可以理解。”

至少要让ta明白，你的内疚感，并不是可以随意利用的。

Tip3：建立健康的社会支持系统，在更值得信任的人身上获得认同感

当黑暗共情者认为你没有可利用的价值以后，会收回对你关怀和认可，甚至会出轨或消失。这样不稳定的“爱”，最终会让人坠入更深的自我怀疑和不安之中。

因此，要保证并呵护好自己的社交圈，不要因为这段亲密关系和朋友、家人疏远。否则，你会在受伤时孤立无援。

你还可以积极重拾和探索自己的兴趣爱好，去创造更多机会接触那些和你真正志同道合，认可你、欣赏你的人。

Tip4：如果你已经离开了ta，坚决别再联系

分手后还保持联系，很容易让你放松警惕，再次对ta、对你们的关系抱有浪漫幻想，进而重蹈覆辙。殊不知，离开ta是一个重建自我的好机会，你应当牢牢把握住。

你可以趁此机会对这段关系进行反思和复盘，去整理和识别ta的哪些行为是虚假、恶意的，而你的哪些感受是要纠正和抛弃的。比如，你可以多做“自言自语”练习：

“ta很渣，温柔只是ta的假象。因此，ta离开我，并不是我不好。”而“我和他在一起感觉自己不值得被爱、我总是感到内疚... ...等等，这些也不是我的错，我应该抛弃”。

当然在这个过程中，你也可以听听别人的看法，获取更多第三方视角来验证。

最后，智者不入黑暗的爱河，和大家共勉。

References：

Grant, H. B. (2020). Introducing the Dark Empath. Psychology Today.

Guy Winch. (2013). 7 Ways to Get Out of Guilt Trips. Psychology Today.

Harpur, T. J., & Hare, R. D. (1994). Assessment of psychopathy as a function of age. Journal of abnormal psychology,103(4), 604.

Heym, N., Kibowski, F., Bloxsom, C. A. J. et al. (2021). The Dark Empath: Characterising dark traits in the presence of empathy. Personality and Individual Differences, 169(1), 110172.

Lori Lawrenz. (2022). How to Spot a Dark Empath. PsychCentral.

Paulhus, D. L., & Williams, K. M. (2002). The dark triad of personality: Narcissism, Machiavellianism, and psychopathy. Journal of research in personality, 36(6), 556-563.

Rogers, C. R., & Dorfman, E. (1951). Client-centered: Its current practice, implications, and theory. ICON Group International.

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