《被讨厌的勇气》| 既要又要，说的就是你

这一次，我们读的是经典畅销书《被讨厌的勇气》，本书用“青年与哲人的对话”这一故事形式总结了与弗洛伊德、荣格并称为“心理学三大巨头”的阿德勒心理学的精华。阿德勒心理学对于“人如何能够获得幸福”这个哲学问题给出了极其简单而又具体的答案。让我们一起阅读这本书，拥有被讨厌的勇气和真正幸福的可能。

昨天我们了解到的是：共同体感觉。阿德勒心理学认为，共同体感觉是人际关系的最终目标。

每个人既是自己人生中的主角，也是共同体的一部分，把别人看成伙伴，学会关心他人，积极主动地参与到共同体当中，才能获得归属感。不拘泥于眼前的小共同体，到更广阔的的天地中寻求位置，才能为人际关系的问题找到出路。

作为共同体的一员，究竟怎样与人相处才能带来良好的人际关系？怎样做，才有可能改变生活方式？

让我们开始今天的共读吧。

不批评，也不表扬

哲人说，人应该既要拥有共同体，又要选择自由。活在害怕关系破裂的恐惧之中，那是一种为他人而活并且没有自由的生活方式。

而青年认为，哲人没有说到关键问题，也就是从课题分离到共同体感觉的发展路线。

青年：如何从课题分离中建立人际关系，最终形成“可以在这里”的共同体感觉呢？阿德勒心理学认为该如何完成工作、交友、爱之类的人生课题？

这些问题，您只是用抽象的语言蒙混过去。

哲人：重点就在这里——分离课题如何带来良好的关系。这里需要提到“横向关系”和“纵向关系”这对概念。

青年：什么意思？

哲人：让我们举例说明。在教育孩子或培养部下时，一般认为有批评教育法和表扬教育法，你认为应该选哪一种？

青年：当然是表扬教育法，人在表扬下做事会更加积极。

哲人：我要说明一下阿德勒心理学的立场。关于以育儿活动为代表一切与他人的交流，阿德勒心理学都采取一个立场：不批评，也不表扬。

青年：为什么呢？

哲人：请试想一下，听到“不错嘛，你做得很好”这种话，不觉得有些别扭吗？

青年：的确会感觉不愉悦。

哲人：为什么呢？

青年：这种话中包含俯视般的语感。

哲人：表扬行为含有有能力者对无能力者做出评价的特点。“你真了不起”“做得很好”之类的话，让父母和孩子无意中营造了一种上下级的关系。表扬的实质是操纵。

阿德勒心理学之所以否定赏罚教育，就因为它是为了操纵孩子。

青年：可是，对孩子来说，被父母表扬是无上的喜悦吧，也会因为得到表扬而努力学习。

哲人：希望被别表扬或者想要去表扬别人，这是一种把一切关系理解为纵向关系的证明。你就是因为生活在纵向关系中，才希望得到表扬。

阿德勒心理学反对一切纵向关系，提倡把所有的人际关系都看作横向关系。这是阿德勒心理学的基本原理。

青年：这可以理解为“虽不同但平等”吗？

哲人：是的，平等即横向关系。有些男人骂家庭主妇“又不挣钱”“是谁养着你呀”之类的话，他们不明白公司职员和家庭主妇只是劳动场所和任务不同，完全是虽不同但平等。

青年：的确如此。

哲人：他们把人际关系看成纵向关系，害怕被女性瞧不起，也就是在掩饰自己的自卑感。

青年：也就是想要夸耀自己能力的优越情结？

哲人：是的。自卑感就是从纵向关系在产生。如果能对所有人建立起虽不同但平等的横向关系，就不会产生自卑情结。

杜绝纵向关系，建立横向关系

哲人：之前讲课题分离时说过“干涉”这个词。人为何会干涉别人呢？背后其实是一种纵向关系。

正因为把人际关系看成纵向关系，把对方看得比自己低，才会进行干涉。这其实就是操纵。

例如，命令孩子好好学习的父母，就是干涉的典型例子。也许本人出于善意，结果却是妄加干涉，本质上是想按照自己意愿去操纵对方。

青年：如果建立横向关系，就不会再有干涉吗？

哲人：是的。

青年：如果面对一个非常苦恼的人，总不能置之不理吧？难道是说一句“我若插手那就是干涉”，于是什么也不做？

哲人：请分清干涉和援助是两回事。干涉，就是对别人的课题妄加干预；而援助的前提是课题分离和横向关系。

在理解了学习是孩子的课题这个基础上，再去考虑能做的事情，不是居高临下地命令孩子学习，而是帮助孩子建立自信和独立应对课题的能力。

青年：这种作用不是强制的吧？

哲人：是的。援助就像把马带到水边，但不能强迫其喝水。既不表扬，也不批评，阿德勒心理学将这种基于横向关系的援助称为鼓励。

人之所以害怕面对课题，并不是因为没有能力，纯粹是缺乏直面课题的勇气。

青年：结果不还得表扬吗？人在得到表扬时才能体会到自己有能力，继而找回勇气。

哲人：不对。人越得到表扬就越会形成一种自己没有能力的信念。假如你因为得到表扬而喜悦，那就等于从属纵向关系，承认自己没有能力，最终会选择迎合他人价值观的生活方式。

青年：这让人难以接受！既不能表扬，也不能批评，那该如何鼓励呢？

哲人：最重要的是不评价他人，因为评价性的语言基于纵向关系。“谢谢”“我很高兴”“帮了大忙了”这样的话就是基于横向关系的鼓励法。

青年：被别人评价“很好”的时候，不也能感觉到自己有所贡献吗？

哲人：的确，阿德勒心理学认为“贡献”一词很沉重。

青年：什么意思？

哲人：人怎样才能获得勇气？阿德勒心理学认为，人只有在感觉到自己有价值的时候，才会获得勇气。

对别人寄予关心、建立横向关系、使用鼓励法，这些做法都能带来给自己“我对别人有用”的感受，增加生活的勇气。

用存在标准，看待别人

不表扬，不批评。

评价别人的话属于纵向关系，我们必须建立横向关系。

只有感觉自己对别人有用时，才能体会到自己的价值。

由这些讨论内容，青年想起了自己的祖父。

青年：先生，您也许没有注意到您刚才说了非常荒唐的话，很可能是否定一切的谬论。

哲人：是什么呢？

青年：您说只有对别人有用，才能体会到自己的价值。反之，对别人没用，就没有价值。如果这样的话，刚出生的婴儿和卧床不起的老人，活着的价值就没有了。

就像我祖父，现在在养老院卧病在床，因为认知障碍连孙儿都不认识了，如果没人照顾根本活不下去。按照您的理论，我祖父这样的人就没有活着的资格。

哲人：我明确否定这一点。

你现在是用行为标准来看待他人，以此标准考虑的话，卧病在床的老人看上去似乎是没有什么用。因此，不要用行为标准，而是用存在标准去看待他人，对其存在本身表示喜悦和感谢。

青年：什么意思？

哲人：如果按照存在标准考虑，我们仅仅存在于这里，就已经对他人有价值了。

例如，假设您母亲遇到交通事故，有生命危险，这时候你根本不会考虑她做了什么之类的问题，你会感到只要她活下来就无比高兴。

青年：那是当然！但这是极端状态，日常生活完全不同！

哲人：不，也一样。我们看待他人时，往往会先虚构一个理想形象，然后以此形象做评价。

父母都希望孩子学习样样满分，上好学校，进大公司。如果跟这种理想的孩子形象相比，就会对自己的孩子产生诸多不满。

应该将孩子看作他自己，对他的存在心怀喜悦和感激。如果能这样，就是对存在本身表示感谢。

青年：我活在这里，却感觉不到自己的价值。

从孩子时代到现在，父母常常把我说成是没出息的弟弟，从不认可我。我在图书馆做的分类归架之类的事情，谁都能做。

这种状态下，能感觉到自己有价值吗？

哲人：从阿德勒心理学来看，答案很简单，首先与他人建立横向关系。也就是建立起真正意义上的平等关系，生活方式才能发生重大转变。

请注意，并不是说将任何人都像朋友那样对待，重要的是意识上的平等，以及坚持自己的主张。

结 语

今天，我们了解到的是如何带来良好的人际关系。阿德勒心理学给出的答案是：不批评，不表扬；杜绝纵向的人际关系，建立横向的人际关系；不用行为标准，而是用存在标准看待别人。

这次辩论的主题关于人际关系。阿德勒心理学提出了共同体感觉这一重要主张。既然在人际关系中，共同体感觉是最终目标，那该如何建立呢？

图片源于《被讨厌的勇气》剧照。

原标题：《《被讨厌的勇气》⑧ | 既要又要，说的就是你》

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