夜读｜别为“社会时钟”焦虑

那天周六，去参加一位老同学组织的聚餐。

她在一家外企打拼了4年后终于有一个机会被外派到总部法国学习工作两年，在聚餐的现场，我们一帮研究生同学开始聊起生活现状。

同学们的生活这几年都很稳定，大多在原来的公司工作，没有太大变动。有人聊起自己终于找到了一位可以结婚的对象，“终于！”她说起这句话的口吻，仿佛有种完成了某种任务圆满交作业的感觉，然后谈起两人现在准备买车，之后也许领证后会摇号买房。

我看着她，想起在去年的某些时刻，这位女孩还坚定地说自己坚持不婚不育，养一只猫和她一起生活。

一年时间，她找到了一位可以共同生活的伴侣，我替她高兴，因为在她脸上感受到了一种真切的快乐，一种“我终于要开始新生活”的跃跃欲试。

另一位老同学在即将调到海外业务，说自己全款在上海买了房。看来，她们都跟上了“社会时钟”的步伐——在什么年纪，就应该完成什么事。

可我好像还没做到。

同学们问我过得怎么样。临近三十岁的关口，每每被人问起这个问题时，我不知道是我太敏感还是什么原因，总能感觉到对于年龄的逐渐上涨，有丝丝焦虑和抵触。

我说我生活得挺好的，工资和部分收入够房租和我生活支出，我也不买奢侈品，现在因为年龄的关系对于服装的爱好也有所下降。有一些微弱的存款。还有三五可爱的定期会见面的朋友。

他们又开始好奇，追问我对恋爱或者婚姻的打算，我说“没有欲望就不会有期待，没有婚恋焦虑就不会有生育焦虑。女性就不会时刻生活在有没有人爱我，我要嫁个什么样的好老公的困惑中。”

一众好友觉得我“挺难沟通”，他们看上去有点害怕跟我说话。

“社会时钟”的概念一直像一条鞭子抽打着我们，让我们去做什么年龄该去做的事，让我们学习，去找工作，去找伴侣，去结婚、生孩子，去变老然后开始养生，人生好似就是为了不断完成一个又一个任务，进入一个又一个阶段。

每每听到这些话，我内心有些反感且恐惧，人为什么会因为要被“社会时钟”主宰自己的生活。我甚至有一丝庆幸，要到30岁了，我终于不是别人眼中所谓稚嫩青涩的面孔，我也可以不用整天想着如何去讨好别人、迎合别人。

某天早上醒来，我发觉自己在临近30岁的时候心态更平和了，平和地接受自己当下的状态，没房没车，没有甜蜜的恋爱。但是还有三五好友，可以不定期地见面，我们讨论美食、运动和旅游，讨论自己近期身体细微的变化甚至每次大姨妈前的感受。

更关照自己具体的感受，朋友勺子跟我说，我们应该都想办法更快乐一点。

勺子的人生一直在“社会时钟”之外，从河南老家来到上海打拼的这几年，先是尝试做设计，之后因为有了旺盛的表达欲，开始做起了脱口秀。

那天她突然在元旦当天发了一条朋友圈，说自己手术很顺利。朋友圈文字下面还配上了她那只缠上厚厚一圈纱布的左脚。我去她家看她时，她正在小区里坐着悠闲的晒着太阳。

在冬日的午后，我一手搀扶着她，一手杵着拐走在小区里。行走的姿态虽然有些笨拙，但意外的是，我们俩都一致认为，这样杵着拐走路也算是提前预演了一遍今后的老年生活，好像也挺有意思的。

我们在小区里狂笑，走出了远离“社会时钟”的快乐。

我突然意识到，其实要不要选择一种“社会时钟”里的既定生活并不重要，重要的是更应该重视自我的感受。长久以来，我们好像一直被教导，必须按照人生的计划表来生活。每个人如果不做出努力追求的架势，其他人就会认为你“不正常”。但生活的节奏本来就是因人而异，而什么是你最舒服、最适应的节奏，一定只有你自己清楚。

我们聊到40岁以后的生活会是怎样？勺子开始描绘起40岁后的“狗血”人生。

在她的脑海里，场景是某天一个18岁的男/女孩按着她的高档公寓门铃，质问她为什么抛弃爸爸一走了之。于是，她认真地开始回忆往事，没想到那个帅气的男人把孩子独自养到了18岁。她留下悔恨的泪水，把18岁的孩子拥在怀里，一边说着对不起我会补偿你们，一边微信给助理预约明天的亲子鉴定。

说到这里，我们哈哈大笑。想想这种drama的人生，我就觉得人活着，还是有意思最重要。