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批评孩子也有“二八定律”,简单却很管用

2023-01-31 20:06
来源:澎湃新闻·澎湃号·政务
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以下文章来源于男孩派 ,作者男孩派

男孩派.

我家有男孩,成长交流平台。

批评孩子,也需要父母的智慧。

方法得当,可以启发和引导孩子,若方法不当,不但达不到预期的教育效果,亲子关系也会毁于一旦。

每一句伤人的话

都不会变成激励

其实,教育孩子的时候,说的人和听的人,心理基础是不一样的。

父母责备、批评孩子时,心理基础是:你是我的孩子,不管我怎么骂你,都是为了你好。

潜意识里,我们觉得这是爱的表达。

可孩子不一样啊,他们的感受,往往是由父母的态度决定的。

当父母的批评充满打击、否定、人格攻击,就会损害孩子的自尊心,孩子反而会破罐子破摔,不听父母的管教,任由不良行为持续。

网上一项关于青少年抑郁患者的调查,他们回忆起自己最痛苦的事,大都是来自父母一些伤人的批评:

“你是废物吗?”

“养条狗都比你有用。”

“你脑子进水了吗?”

网友@与之说:

“每次父亲开口骂我,我都会忍不住自我怀疑,觉得自己就是个垃圾,我活着是为了什么啊?”

批评不是原罪,背后的打击和贬损才是。

事实上,每一句伤人的话,都不会变成激励,反而会摧毁了孩子的尊严和信心,不断提示着他自己是多么的糟糕。

批评的内核

是让孩子“抬头”而不是“低头”

心理学家钱志亮说过:

“当孩子犯错了,不是高高在上地去指责孩子、教训孩子,而是充分尊重孩子,用更智慧的方法引导他自我反思,唤醒孩子内在的自省能力。”

批评的内核,应该是引导和鼓励,是让孩子“抬头”而不是“低头”。

国学大师梁漱溟一生波澜壮阔,成绩斐然,在他的自述中,其父梁济对他的影响极大。

他9岁的时候,辛苦积攒的一串铜钱忽然不见了,他到处找不到,大声哭闹了很久。

第二天,父亲无意在庭院里的一棵桃树上发现了那串铜钱,知道是儿子贪玩遗落在了这里。

但他却没有责备儿子,而是写了张纸条给儿子:“有个小孩自己把钱挂在树上,却到处寻找,吵闹不休,真是毫无道理。”

梁漱溟拿着纸条,果真找到了自己遗忘的铜钱,顿时不好意思起来。

一直以来,不管梁漱溟犯下什么错,父亲从不疾言厉色训斥他,而是采用提醒、暗示等方法,启发他思考、自我反省。

父亲这种批评教育,很好地培养了梁漱溟的自省意识。

孩子的改变,是需要力量的。

想要孩子正确认识自己的错误,我们首先要放下成见和评判,看见和接纳孩子。

就像“南风效应”指出的:

越去评判或谴责孩子,对孩子刺激越大,只会激发孩子叛逆的情绪。

只有温暖和煦的引领,孩子才愿敞开心扉,听从父母的教导和建议。

家长坚定的态度和温和的话语,就是孩子改变的力量源泉。

批评孩子时谨记“二八定律”

简单却很管用

在美国教育界,将批评定义为constructive feedback,翻译过来就是“有建设性的反馈”。

也就是说,批评是一种反馈,是对孩子行为、表现的回应。

正确的批评应该是有建设性的,必须要对孩子有帮助、有益处。

父母想要孩子意识到问题,并及时改正,不妨采用这“二八定律”:

1. 两分道理,八分共情

教育家贾荣韬分享过一个经历。

他的儿子骑自行车撞了一个小孩,虽然只是皮外伤,没有大碍,却花去上千元的检查费和医药费。

儿子出于害怕,不敢回家。

贾容韬没有着急批评,也没有讲大道理,而是先共情儿子:

“我特别理解你现在的心情,其实你不必太责怪自己,谁能不犯一点儿错呢?我知道你不是有意的,谁会无端给家里添麻烦呢?”

然后,他还帮儿子修好了自行车。

见父亲如此理解和接纳自己,儿子开始反思自己的错误:“我要是骑慢点就能绕过孩子,也就能避免这次事故。”

贾容韬这才开始输出自己的道理,告诉儿子各种交通安全知识,这次,儿子听得十分认真。

很多时候,不是孩子不听话,而是道理之前,我们要先给孩子多一些将心比心的共情。

激烈尖锐,解决不了问题,和风细雨,才能把话说进孩子心里去。

2. 两分批评,八分肯定

一个小女孩,因为心思都花穿着打扮上了,导致学习常常不在状态,妈妈看了很焦虑。

一天,妈妈见女儿又花了半小时在打扮上,便对她说:“每天美美的去上学,上课的心情都变好了呢。”

女儿听了很高兴,妈妈又接着说:“要是每天你的作业也能完成的美美的,那就更好了,妈妈相信这也难不倒你的对吧?”

女儿爽快地答应了,从那天起,女儿在学习上明显用功了。

这位妈妈用的方法就是心理学上的“三明治效应”:

先赏识、肯定、关爱对方的优点,然后提出建议、批评或不同观点,最后给予信任、支持和帮助。

在夸赞的基础上提出意见,孩子会觉得是善意的,也就更愿意接受批评,并改正自己的不足。

3. 两分建议,八分分享

高级家庭教育指导师刘称莲分享过一个朋友的故事。

朋友偶然间发现儿子的裤子里,藏有很多传情达意的“小情书”。

儿子才小学五年级,就“早恋”,朋友自然很震惊,但他却没有直接揭穿儿子。

而是选了一个父子俩都很放松的时间,跟儿子分享了自己早恋的经历。

他说自己很小时候就喜欢上一个女孩,但是因为那时候的自己没有能力,就把这份感情偷偷放在心里。

直到自己考上好大学,对未来有了规划,可以对女孩负责任了,才开始和女孩谈恋爱,并结婚生子。

自始至终,关于儿子裤兜里的情书,爸爸没有提一个字,却巧妙地给了儿子处理这件事的建议。

第二天后,那些情书真的就没有出现了。

和孩子分享自己的经历,就是一把打开孩子心扉的钥匙。

因为孩子听不进生硬的命令或建议,故事却能很好的引导,给孩子指明方向。

有句话说的好:为人父母,其实是一场修行,养的是孩子,修的是自己。

孩子的成长过程中,难免会有犯错误、表现不尽人意的时候。

我们要做的,不是用各种严厉的语言逼着孩子认错,而是让孩子学会思考。

我们要解决的,不是孩子,而是孩子身上的问题。

让孩子主动自发的改变,比家长说再多大道理都来得彻底、有效。

所以,任何时候,都不要让批评没有了“爱”,让教育没有了温度,让亲子间只剩下满嘴的说教。

一个沐浴在爱和接纳里的孩子,才能从心里生出无限的力量和勇气,成长为一个内心有爱、眼里有光、不负期望的孩子。

原标题:《批评孩子也有“二八定律”,简单却很管用》

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