姐弟恋，怎么就成为00后理想了？

我的大学好友阿米达拉最近恋爱了，对象是个弟弟。

怎么形容我的震撼程度呢，上学时阿米达拉和我是抱团取暖的铁树，已经放弃有朝一日能开花的幻想。除了间歇性想找人算命算对象外，在（通常意义下）需要伴侣的时刻，她会憧憬一位年长的“男神”——成熟稳重、亦师亦友，能给她指点迷津。

所以，和弟弟在一起，她是打算自己当老师了吗？

阿米达拉说，自己刚通过老板介绍得知该男生的基础信息时，也是这个反应，觉得小孩懂个屁。但渐渐相处后，她发现男生虽然还在读书，但对职场、人生有自己的方法论，而且很会倾听，从不说教，总能提前察觉到自己的不适，并主动提出解决。

于是，阿米达拉默默地把备注从“弟弟”改成了“小哥哥”。

阿米达拉觉得，很多网络文学和电视剧把“弟弟”描写成了宠物，很油腻，最初有点抵触姐弟恋。

在2021婚姻登记大数据中，安徽省和杭州市登记结婚的“姐弟恋”占两成左右，超过了同龄人结婚的比例。对00后来说，姐弟恋也正成为更多人的理想恋爱模式；后浪研究所发布的《2022年轻人“理想伴侣”报告》显示，有近3成的受访00后男生向往和姐姐谈恋爱。

在“男大女小”的主流情感结构下，“女大男小”的姐弟恋模式有什么特别的？女生年纪比男生大，一定意味着女生独立、强势，而男生幼稚、需要照顾吗？都说真爱只与具体的人有关，但年龄差究竟意味着什么呢？

让我先抑后扬，给你讲讲几段真实的姐弟恋故事。

去年刚满三十的冉子，谈过的男生年纪都比她小，差距最大的有一岁半，关系持续时间基本是一两年。

虽然从数字上看，年龄差没有超过3岁，不算太“惊世骇俗”，但冉子的经历很典型：在过往的关系中，她对男方都是“降维打击”。

冉子和弟弟相处基本是这个套路：谈恋爱前几个月甚至半年，旁人已经看出来男方的幼稚，该劝的也都劝了。但恋爱中的人自带美好滤镜，只有相处到后面才“见真身”，甚至能翻旧账发现对方的不成熟证据。

在冉子的上一段恋爱中，两人认识14天就在一起了，冉子后来复盘，在这14天里发生了什么让男生“上头”呢？她想起了两段发生在客厅里的事。

当时的冉子在国外读书，租住在一位60多岁的华人阿姨家中，前男友就是另一位房客。阿姨会时不时请留学生去家里做饭吃饭，无论男女都会帮忙，但冉子的前男友从不会主动上前，总是坐在沙发上玩手机。

第二件事是组装桌子。在当地买二手家具，运过来的是拆散的部件，需要自己动手组装。当一群人面对满地的狼藉一筹莫展时，冉子逻辑清晰地把物件清点归类，把要买的东西列了个清单，第二天就把桌子安好了。

看出来了吗？冉子的逻辑思维和动手能力都很强大，能条理清晰地分析场面、分配工作、解决问题，从某个角度看，你永远不用为她操心，她甚至还会照顾你。也就是经常围绕姐弟恋的那个迷思——男生会把女生当妈。

《山河故人》中董子健对张艾嘉的倾慕，多少有点“找妈”的成分。

冉子在成长路上，其实一直在和“做女强人不好，没有女人味”这句根深蒂固的偏见较劲。

小时候，她的妈妈很喜欢一部韩剧，叫《澡堂老板家的男人们》，经常拿剧中的一个情节来教育女儿：一位女性到婆婆家去帮忙通下水道，居家能力特别强，婆婆却不待见她。“我妈说你看这样就没有女人味，她不会撒娇，什么事儿都想着自己搞定，这样在男人面前是不行的。”

但冉子不认同。

上小学时，冉子就质疑男生为什么要护着女生，她偏要反着来，女生也要去保护男生。长大后，她坚信男女双方都是平等的，付出和责任五五开，都可以去保护对方。

但冉子所遇到的男生却很少有承担责任的勇气。前年回国后，冉子有了稳定的工作，前男友在家里待业，零星的收入无法支撑自己的生活，有时甚至需要女方帮忙付生活费。冉子不管多晚下班回家都得张罗着做饭，实打实地从早劳动到晚。她劝男友先找份工作，日后再“曲线救国”，但对方宁愿一直为了飘渺的梦想等待，视责任为无物。

冉子可以预见，如果以后结婚生子，每天回家得面对两个小孩，“我实在是受不了。”

电视剧里又好气又好笑的台词，放在现实中只有好气。/《软饭男》

看清男方的懦弱后，冉子果断分手，第二天就收拾东西搬家，“觉得好爽，突然少了一份累赘般的责任。”

这是年龄的缘故吗？冉子觉得，比年龄更重要的，其实是对方的成熟度和自信程度：“如果觉得年长的姐姐 ‘省事儿’，能控制自己的情绪、不用哄，甚至能帮你做事，那对姐姐来说是侮辱。亲密关系中肯定有相互支持、给建议、同舟共济的一面，但前提是互相尊重、认可和担责任。我有时会想，自己是不是太理性了，不能给男生所谓的成就感。”

在“姐弟恋即女强男弱”的思维定势里，男性的虚荣心和所谓征服欲确实都面临着极大挑战——关键这也不是啥好东西，如果一段亲密关系的双方无法平等地互相欣赏，别说长久了，它只会让人身心俱疲。

冉子当然是明白的：“我每一次分手都干净利落，很多男方家长都说过一句话，说你根本配不上冉子。”

——这也太解气了吧！

姐弟恋中的女性是否一定占主导地位，更符合社会对“独立女性”的想象呢？南婷的答案是——完全没有。

南婷今年28岁，在上一段感情中，她的男友比她小7岁。经历了3年的分分合合，在男方父母终于同意男生来到南婷工作的城市时，她主动提出了分手。

“倒不是因为男生幼稚，在很多时候他反而在引导我。但在我目前的感情观里，稳定和婚姻是最重要的，而他并不是理想的结婚对象。”

南婷觉得，很多姐弟恋题材的影视剧都只描写了开头的浪漫部分，接下来的故事很难说。/《经常请吃饭的漂亮姐姐》

南婷和前男友是在雅思班上认识的，男孩刚高中毕业，南婷准备出国读硕士。

为什么喜欢这个弟弟呢？南婷觉得，首先对方不是大男子主义，尊重女性，不会有油腻的想法和行为。比起年龄，这和家庭教养更加相关：“在男生的家里，妈妈是挣钱更多的那个，所以和女生相处时会带入相似的模式。”

抛开年龄差，南婷觉得这就是一段正常的恋爱。

小她7岁的男生虽然没有任何职场经历，但南婷在工作和生活上的很多问题仍然会向他请教。相识不久后两人成了跨国恋，每天视频连线，南婷走到不认识的地方，男友还能隔着屏幕给她指路。写论文压力大时，男友能帮忙检索文件；当南婷焦虑于找工作时，对方还会理智地帮她分析offer：“我不觉得这是一场所谓的姐弟恋，就是一段正常的关系，在很多方面我都很依赖他。”

心里还是希望有人能把自己当宝贝。/《大豆天永久子和三名前夫》

学者张艳霞曾经做过一项统计，根据随机抽取620份80后征婚广告进行分析，发现公众普遍接受男生比女生大10岁，而在女大男小的场景里，这个上限通常只有3岁。

南婷和男友7岁的年龄差就吓坏了不少关联人士，男生的妈妈以为南婷是坏人，骗了她家小孩，甚至闹到了雅思学校；南婷的爸爸平时性格温和，听说这件事后少见地骂出了口。劝分不成，就冷嘲热讽地表示，如果这个“娃娃”就比她小个3岁之内都能得到祝福，不至于搞得如此难堪。

“我一听血压就上来了，脑袋里那一套女性主义理论开始运作，已经在心里起好了稿子准备怼回去。我甚至想说不要依靠爸妈了，我要自立！”

“姐弟恋”位列不被父母支持的爱情之一。

这段不被看好的恋情刚开始时，南婷觉得年龄不重要；对方年纪虽小，但见过一些世面，能担起责任，在处理一些问题上比较成熟。但当她从校园走进社会后却渐渐发觉，年龄差距就是最大的问题：“他毕竟还没经历过社会的锤打，在量的积累不够的情况下，在职场、婚姻等人生规划方面会有一些过于理想化的想法。”

南婷对姐弟恋态度的关键转变发生在一次家庭变故之后。几年前，南婷的妈妈生了一场大病，手术期间爸爸一直在忙前忙后地照顾。一对一起走过大半辈子的夫妻，虽然爱情的成分已寥寥无几，但在关键时刻还能提供基本的生活保障。

“我意识到婚姻是一个必需品，这时候我就会思考，和他结婚到底是不是稳妥的选择？答案是不。我不觉得所谓的激情和爱会一直持续下去，婚姻关系需要靠利益和责任心去约束的。举一个很俗的假想，如果我到了35岁，有了小孩，他才20多岁，正值盛年。他如果想分开，他会有更好的选择，而我却没有能力去和他离婚，老年生活也不能得到保障。”

南婷认为，婚姻关系需要责任心去约束，不再像爱情一样只有浪漫。/《四重奏》

南婷不是没有和男友交流过，男友认为南婷在放大焦虑情绪，第一反应是带她去做心理治疗。他也经常找一些讲述姐弟恋故事的电影，希望能让南婷更有信心。虽然一个阶段的焦虑过去，两人复合，但年龄差距终究摆在那里，“有些障碍不是通过努力就可以消除的。我甚至会想，如果他和我年龄相仿，也许我们现在都有孩子了呢？”

南婷也知道，遇到问题时把原因归结为年龄，其实有一点推卸责任的嫌疑：“都说不缺爱情的人才能遇到真正的爱情，好的感情是你不应该指望从对方身上能索取什么，去填补你的空缺。你得把自己的状态经营好，伴侣遇到问题时你才能去给他提供一些情绪价值，你本身得是一个不会被轻易打垮的人。

比如我刚分手那会儿自己装修房子，遇到装修味道的问题，会在潜意识中抱怨为什么身边没有人帮我，而不是真正去解决它。其实关键是，我能不能依靠自己的能力把生活过好。”

虽然但是，谁不想呼叫小田切让来帮你装纱窗呢？/《大豆田永久子和三名前夫》

回想过去3年的跌宕起伏，南婷觉得这也是和现实妥协的必经之路。“我们都需要对某件事脱敏才能迈向下一个阶段，否则这个瘾一直会在心里。”

思维层级和人生经历的落差，大概是一些姐弟恋难以圆满的主要原因。但别丧气，甜甜的恋爱总是有的。我们的老朋友，住在大理的，就是一对已经结婚4年，取得了“阶段性胜利”的姐弟恋组合。

7年前两人在北京初相遇时，女孩小福27岁，男孩晓宇22岁；女孩搭男孩的顺风车上班，没想到不久后就成了一艘船上的人。

从北京到大理，他们一起辞过职、创过业、开着皮卡在塔克拉玛干沙漠和西藏冰川上流浪过。我问他俩，有特别感觉到在谈“姐弟恋”吗？小福和晓宇表示，别说年龄了，两人最初心动时，连对方真名都不知道。

“直到我带晓宇见了我妈，我妈很喜欢他，这才让我去问晓宇的年纪。”

——和真实具体的人相比，年龄是个太无趣的信息点了。

小福和晓宇双双从北京公司辞职后，踏上了100天的流浪之旅。/受访者提供

和晓宇认识时，小福刚刚辞去大厂的销售工作。见多了名利场上的勾心斗角，这时面前突然出现一个人，很阳光、很直给，说话不绕弯，相处起来非常轻松。“他会尽可能为你做一些事，但不会把自己包装成多体贴，你不用去琢磨人际关系的经营，这种交往很真实。”

而对于晓宇来说，小福则像是新世界的使者，身体力行地邀请他尝试人生的不同可能性：“我成长的环境比较传统，以前的观念就是找份稳定的工作，努力挣钱、升职加薪，然后买房买车生孩子。但小福会玩、会浪、会规划旅行，我才发现人生其实有很多种活法，不一定得按部就班地在城市里生活。有一句话说得特别对，选择一个人其实就是选择一种生活，小福就这样改变了我全部的生活轨迹。”

旅行堪称小福和晓宇感情升温的主要推手。在顺风车上认识不久后，小福辞去工作，两人不再顺路，躺在了彼此的通讯录里。后来，晓宇因为工作上的团建到丽江，发现小福也在丽江旅行，于是悄咪咪地溜出大部队，和心心念念的姑娘在云南结伴旅行了15天。

“在一起旅行时我们没有讨论任何实际问题，例如做什么工作的、月收入多少、家庭情况怎样，只是非常享受当下的旅程。”晓宇说道

用现在流行的话说，两人都是行走的“松弛感”代言人，不疾不徐，明白自己想要的是什么，而对方正好能给予，甚至能一起创造更多更好的可能性。

现在的小福和晓宇在大理居住，随时准备着出发。

小福在南方长大，小时候的家庭观念就是女的要做家庭主妇，男的要在外面挣钱养家。然而，在相对懂事的年纪，小福的父亲突然出走，面对这样的家庭变故，她需要在很快的时间内成长，从什么都不知道的懵懂状态中迅速站起来，去面对家里的经济和生活问题，还有很多莫名其妙出现在她生命中的人：

“那段时间很紧绷，考大学、大学毕业后找工作，都没有太多的喘息时间。我一直在尝试去绷自己的边界，看看我到底能做成什么样子。我主动从相对轻松的电视台工作跳到名利感很强的环境中去，就是想摸索那个边界。在大厂销售岗的那份工作让我赚到了钱，但也让我付出了比想象中更多的代价。我可能积累了一些所谓的销售能力和沟通技巧，但我不觉得我需要倚靠这些生活下去。遇到晓宇后，我心宽了许多，性格上锐利的部分减少了，不再经常和妈妈吵架，开心的感觉更加纯粹了。”

而对晓宇而言，小福让他体会到充实又自由的感觉：“站在一个直男的角度，我就想要一个能跟我一起玩，一起生活，又能互相照顾的人，和对方待在一起觉得世界很美好。我和小福总是能很好地配合，比如小福喜欢旅行，所有的出行攻略都是她来做，我就负责开车和跟人打交道。又比如我们刚搬来大理时租房被骗了10万，擅长文书工作的小福就仔细找合同中的漏洞，而我就发动关系找到合适的律师，很快就把钱要了回来。

想清楚自己要什么，对方能给予，你觉得平衡了，这事儿就成了，对方大我五岁八岁都没有关系。”

很难说谁在照顾谁，小福和晓宇的相处更像是携手并肩的搭档，自己能站稳脚跟，同时也能给对方力量。

小福认为，在一段健康的关系中，两个人一定要先独立经营自己、爱自己，走到一起才能组成一个小队伍，成为彼此的拍档：“对方脆弱时你能撑住，自己遇到坎时对方也能帮你扛住，互相弥补，才能走得更远。”

《大豆田永久子和三个前夫》

一起走过7年，小福和晓宇也不是没有过危机。相识1年后，小福提出过闪婚的建议，晓宇也跃跃欲试，但晓宇的妈妈表示质疑，觉得晓宇还不够成熟，结婚是冲动之举。顾虑产生之后，小福立即给出了回应：女朋友可以换，但妈妈不能。如果女朋友和妈妈起冲突，能牺牲的只有女朋友，不可能是妈妈。

那次真的走到了要分手的地步，晓宇把行李都收拾好了，去找小福的妈妈道别。幸好饱尝人间冷暖的阿姨说了一席话，点透了感情问题的本质，也让两个年轻人更紧密地认定了对方。

小福妈妈告诉晓宇，分开没什么的，两个人都很成熟了，知道怎么疗伤，也还会爱与被爱，她只是觉得很可惜，因为两个人在一起时很开心。如果对男方来说，结婚的第一准则是要符合自家家长的要求，那就要在谈恋爱之初就明确这一点，将来才不会出现同样的问题。

后来晓宇想了想，还是觉得自己的感受更重要，这次感情危机很快就结束了。两人没有马上去领证（“那不就是较劲了嘛”），而是继续相处了下去，一同在天南海北浪，做旅行博主，做民宿，到现在合伙在大理开了一家贝果店，虽然还没举行婚礼（“想在旅途中完成婚礼，开车开到巴黎铁塔下！”），但两人早已成为彼此生命的重要共创者。

晓宇、小福妈妈、小福、狗狗和朋友在新开的贝果店门口。

今年35岁的小福有太多的心得，作为女儿，作为姐弟恋中的“姐姐”，作为女性，作为能够勇敢去爱的个体，最后我们的谈话超越了“姐弟恋”，来到了如何通过亲密关系认识自我：

“两个人能在一起7年真的挺不容易，人都换了一个人了。大家不要把预期值拉得太高，十几岁的时候就说一定要永远。一段能处7年的关系一定非常珍贵，在这期间我们共同面对了很多事，赚钱的、赔钱的，家人的、朋友的、两个人的问题。恋爱和婚姻都是人生中小小的一部分而已，不要把它想得如天大。

两个人就是搭档、伴侣、可靠的好兄弟。你要相信两个人在一起会更好，也要相信，即使没有在一起，你自己活也差不到哪儿去。不只是姐弟恋，任何一个处在恋爱关系中的女生，首先要明白感情观一定是建立在人生观之下的，你的脚跟要踩实在，不要想着去依附任何人。亲密关系的对象不是你的全部，你也千万别告诉对方他是你的全部，人家都要被吓死了。Ta能给予你什么，你去感恩就好了。

这个世界上没有白来的好事儿，你得到的一切都要有相应的付出才能平衡。感恩、包容、珍惜，有这三点基本上就能走得很远了。”

围绕“姐弟恋”的众多迷思，例如“男生幼稚”“女生强势”，其实都将人的处境变成了某种偏见。感情是具体入微的，改造一句具有时代特色的标语，那就是——你自己就是感情的第一责任人。

上面的三个故事告诉我们，其实任何人之间都是能相爱的，无关年龄，重点就在于，你是否能接受人的流动性，是否有勇气和对方一起在摩擦和共鸣中，奔向一份共同的愿景。

所以，亲爱的朋友们，大胆去心动、去恋爱吧！

撰稿 桑榆

编辑 阿基拉鱼

校对 杨潮

排版 Yuki