如果没有书 | 与“自恋型”母亲开展的自由争夺战

在我们的文化语境中，母爱可以用很多褒义的修饰词来形容，比如无私、圣洁、温馨的港湾等等，我们也会用「母慈子孝」来形容一家人和谐的氛围。但这种修饰，是否是绝对的呢？

今天的讲述者哈哈姐，出生在南方一个小村庄里，她自幼家境贫寒，父亲嗜赌，在她的记忆中，父亲基本没有承担太多养家的责任，所以母亲成为了家里的支柱。从哈哈姐记事开始，她的母亲事必躬亲，含辛茹苦，对一家人的照顾完全可以用尽心尽力来形容。在所有人看来，母亲都是非常无私且伟大的。

但是即使这样，哈哈姐从小就感觉，好像有哪些地方不对劲，在她的头上，似乎总有一块无形的天花板压抑着她，影响着她生活的方方面面。但是当时年少懵懂的哈哈姐并不知道，问题究竟出在哪里，直到她遇见了一本书。

我叫哈哈姐。74年出生的，今年已经48岁了，祖籍浙江千岛湖的，居住在上海20多年了。出生的时候是住在农村，然后我上面有个姐姐，比我大两岁，下面有个弟弟，比我小四岁。

我妈是特别勤劳的一个中国的传统农村妇女，很能吃苦。我记得印象特别深的就是，我妈到隔壁一个村去摘可以炸油的一种东西，我也叫不出什么名字。她每次都要比人家摘得多，人家摘一袋，她就要摘两大袋的那种，基本上有时候摘到天黑。包括家里养的猪，她都比人家要多养几头，然后人家都说，你怎么这么勤劳！在村里我妈是属于非常有知名度的，因为她本身也是属于那种外向活泼的人，长得也漂亮，而且生活上她对自己要求特别高。她全部重心都在孩子家庭身上。

她对我们三个都特别严格。最严格的应该是我弟弟，因为望子成龙嘛，我弟弟正在准备中考，但是又喜欢出去玩，然后我妈就把我弟弟拉到一座桥上，就像是要淹死他。我妈的意思是说我就要给你压力，你才考得好，我记得我弟弟当时是蛮求饶的意思，说妈妈我会好好考成绩的，反正就不要淹死他，就这样子。

我姐小时候，从小和她斗。然后我姐爱出去跟人家玩，因为从小我妈是打人的，我妈回来有时候她就会打我姐，我妈打得蛮狠的。在我姐身上最喜欢说的一句话是：我应该在肚子的时候就弄死你！那我姐从小就有阴影了，所以她们到现在关系都非常不好。

我母亲属于典型的这种，情绪很不容易控制的人，就是很容易情绪暴躁，然后控制欲也非常强。

我记得很清楚，当时已经快高考了，我看一个电视连续剧叫《八月桂花香》，最后几集了。我其实很明白高考的重要性，看完我也会很自觉地去学习。而且我本身一直也很自觉，这个习惯不需要让我父母操心，但我就拼死拼活努力成绩都是不好的那种人，我妈本来也知道的。我只是觉得这几集看完了我就心安，然后我妈就不让我看，火的不得了，她就拿我的头撞墙，拼命地往墙上撞。

我记得很清楚，她说：“你要看是吧，你看我就撞死你！你看我就撞死你！你看我就撞死你！”我妈怎么打我我是不动的，哭的死去活来，当时很恨很难过，但我就不记仇，睡了个晚上，第二天就好了，照样开开心心的该干嘛干嘛，妈前妈后的，叫得亲的不得了。

因为我觉得我妈也是确实挺苦的，她自己也动不动就说命苦，她喜欢说命苦，为了我们子女确实是呕心沥血了一辈子，付出了一辈子，所以我觉得我有义务有责任照顾我妈。

我姐不做事，喜欢在外面玩。家务事都是我来，我帮我爸爸洗衣服，帮我妈妈洗衣服，会烧饭，会做家务。我印象中我是没有抱怨的，首先我的衣服都是我妈给我姐买，我姐不穿的才给我穿，我没有怨言。然后吃的，我妈烧什么我吃什么，我听话，我妈说东我不西，我妈说南我就不北的。

解说：

在哈哈姐的成长环境中，小孩子因为顽皮而犯错，是会受到严重的情绪化责罚的，而哈哈姐从小就是家里那个最听话的，几乎不犯错的小孩，她一直用积极的眼光去看待他们的家庭关系。而姐姐和弟弟的顽皮，也让她很心疼母亲，哈哈姐知道，母亲确实是一个很不容易的女人，所以自己有义务帮母亲分担这份辛苦。

但也正是哈哈姐这种习惯性的听话和顺从，让母亲对她寄予了厚望。随着哈哈姐慢慢长大，她感觉到了母亲强加在自己身上的巨大压力，母亲开始不停地告诉哈哈姐，希望她成为一个怎样的人。

因为我从小懂事，母亲的希望越来越大，我就觉得我妈把这个她一生没有完成的愿望都希望发生在我身上。

一个是读书。大学选专业，她说学财务以后小姑娘好找工作，当时我是报的营销，第二个是法律，她说不行，一定要学这个专业。反正永远就一句话，你就是再反抗再怎么样，总归她是对的，她说了算。

那个时候我们家亏损，做生意已经亏损的很厉害了，一心一意想把你培养成凤，反正就是我妈对我的期待那是超乎想象的。

我是97年7月份毕业的，其实我是不喜欢老家的，我甚至从来都不太想回去，老家没有任何关系，没有任何资源，家里条件也不好。然后我妈让我考老家的税务局，那个时候正好要招一些对外考税务局的。我没考上，她也没办法了，我就再到汕头打工了。

大概一年不到的时间，我就到深圳了。在深圳我做销售，97年我姐到上海来了，98年跟我姐夫结婚了，我妈一直在上海，她很喜欢上海，她想呆在上海。

我妈说我年纪大了要谈恋爱了，做销售不稳定的。然后她就经常打电话。她说：“你一定要到上海来，首先你得找工作找老公。”语气很狠的，我妈本来就喜欢威胁的。然后她就是发狠话了，她说：“你不来上海就脱离母女关系。”

那当时肯定很伤心，我就说我在这里已经有一定的社会关系了，然后业务也在做了，本身我就喜欢做销售的。

那个时候我在广东有一段有可能发展成恋爱的关系，我那个时候就觉得那个男的其实蛮有素养的，他一天给我写一份情书的。然后他其实蛮有文采的，但人长得丑，加上我妈也反对，所以也就不了了之了。

我99年2月份来上海，经人介绍，然后认识了我这个现在的老公。99年11月份的最后一天，上海天很冷，我们从七点钟还是七点半坐在茶室里聊到十一点半。当然我这个人是爱说话，他就听我说。第一面就是这么建立的感情，后面感情就比较顺其自然了。他的经济条件属于差的，但是他有个稳定的工作。我严格来说，我们姐妹三个从小就属于几乎是没有父爱的，那我老公属于那种体贴温柔型的，然后是关心人的。

当时我母亲的态度也是很满意我老公的，因为首先他们家房子不是那种上海的石库门房子，那种小便大便都是要倒的。那他们家有个独立的小公房，独立冲水马桶，虽然只有四十几个平方，至少有自己的房子。

后面发生的故事就不满意了。

2000年悉尼奥运会，然后我妈做钟点工照顾的那个婆婆，她儿子女儿都在澳大利亚，在悉尼，说要把我介绍到澳大利亚去，因为我长相也还可以，然后性格也很好，我妈就很心动了。

然后我妈就干涉我了，让我和我老公分手， 澳大利亚那家人好有钱，我出去了之后可以带我妈出去，我可以带着她去享福，这是原话。我有心动的。我说实话我也想，因为我妈毕竟做保姆做钟点工，要去五、六个家庭，你可以想象一下，上海那么冷的天，洗衣服都是用冷水，我也想通过这个经济条件改变命运的。

后来因为跟我老公谈恋爱也一年多时间了，然后感情也很深。虽然我妈反对，但是就说那个时候到了那个地步，其实是不想分手了，我也坚决地想嫁给我老公了。

她就说你自己要嫁的老公，以后你日子自己过好。

解说：

就这样，习惯听从母亲的哈哈姐，做出了人生当中第一个自己的选择，她终于脱离了母亲的控制，变成了自己小家庭的主人。但是也正是这个选择，让母亲认为她们错失了一个改变生活的机会，从此，她愈发的对哈哈姐的老公不满了。

其实在小家庭刚刚建立起来的时候，哈哈姐还是觉得非常幸福的，她和老公两个人一起经营着自己的小生活，虽然日子不是大富大贵，却也平静美好，他们还在2001年有了一个自己的女儿。

在女儿开始读小学的时候，哈哈姐在上海积累到了一定的人脉，准备自己创业，她也愈发忙碌了起来。这个时候，母亲提出，想要住到哈哈姐家中，帮助她照顾女儿。 和哈哈姐小时候一样，母亲这次依然鞠躬尽瘁，吃苦耐劳，不仅承担了买菜做饭的责任，还天天接送外孙女。

但也是从这之后，母亲的挑剔和控制欲，就像肆意生长的藤蔓，捅破了哈哈姐原本波澜不惊的生活。

逢年过节就是我姐我弟弟，到我们家来吃饭什么的菜都是我妈烧。然后厨房弄得一塌糊涂，比如说烧好一个菜端出去，我老公就会拿个擦布去擦。然后我带我妈进厨房，肯定是看得不舒服了，她觉得我这里还没做完呢。我妈就属于，做几个菜，就摊的一塌糊涂。我老公就觉得你烧一个就弄干净一点，就是说及时处理的那种，他们完全不在一个频道上。然后我妈就跟我老公会吵架。

最深刻的一次就是带她去旅游。我一家三口加上我妈到青岛旅游，没有想到给姐姐买一包虾皮，跟我吵得天翻地覆，说我老公小气，其实不是没想到，就是很多事没有那么细腻，就把责任都推给我老公，就跟我老公吵。

因为她对我老公就是左看右看，反正就也不喜欢，就看不起我老公，一天到晚骂我老公小男人呀，因为我妈也是属于口无遮拦的，说话从来不顾场地的，在我们小区，在我们居委会都说我老公怎么不好，我女儿怎么不好。她就到处说，但我也没跟我妈去计较，甚至说去上海电视台要评个理，说：“我多苦，嫁了老公也不好，培养这么好的一个女儿，你看嫁给这样的上海老公，被她老公带坏了。”但是人家听下来他说，你女儿女婿不都挺好的吗？

然后就是因为经济为了钱产生矛盾了。

我姐本身学历低，工作也不好，所以我妈不要我姐的钱，我没有一句怨言。弟弟因为是男孩子，然后他再加上老婆，能力也差，又比较懒。我妈就觉得，是要弟弟的钱的，但是没有要我的要得多。她就觉得从小我对你希望最大，我多要你的是理所当然的，你也绝对不能反抗的。

记得有一次应该也是为了钱，她原来正常比如说1000，她非要2000。我压力也大，我赚多少钱我都是用在家里的开销，孩子要抚养，还有公司的人要开销要养，刚出来创业是最困难的时候。我当时觉得太高了我付不起，我就说我就说我给不出来，我妈说话也口不遮掩的，她说我是畜生，说我白眼狼，她就觉得你是我女儿，你是我身上掉下的肉，你是我培养的，你所有的一切都是我的，她是一直这么说话的。

然后越吵越厉害，我就跟她说：“你到底是不是我亲妈，你真的口口声声为我好，是为我好吗？”

吵完，她就突然过来，抽了我一个耳光，好像是左脸。

她就说打死你，那个脸胀得通红，然后眼睛瞪得很大。她也懵掉了，她也知道自己不对了。我也伤心了，我就跑出去了，我就是觉得很委屈，就觉得怎么会有这么一个妈。

她从来没问过我想要什么样的生活。我付出了这么多，怎么永远得不到我妈的理解？

反正就觉得委屈这么多年都也习惯了，但这一点我很好，她打完之后，我一边哭，然后肚子饿了，吃点东西马上又好了。

解说：

在和母亲一起生活的日子里，她不仅试图得到这个小家庭的掌控权，还时不时就用粗暴的语言，讽刺、挖苦、埋怨哈哈姐和她的老公，这样一地鸡毛的生活逐渐让哈哈姐感到窒息，她感觉，和母亲的关系好像变成了一根让她疼痛不已，又无法拔除的「刺」，牢牢地扎在了她的心口。

而在哈哈姐从小接受的教育中，她知道好孩子是不应该违背父母意愿的，也不能恨妈妈。对于长辈，我们是需要做到的是尊重和顺从，如果做不到，在外人的眼里，自己就会被扣上「不孝」的帽子，所以这让她对自己又多了一份责备。

就在家里的矛盾一触即发的时候，哈哈姐在樊登讲书上，听到了《母爱的羁绊》这本书，作者卡瑞尔·麦克布莱德博士，是位临床心理学家，她总结了自己近30年的临床经验，结合了数百个真实案例和亲身经历，写出了母女之间那种相当复杂的羁绊关系，这里面有冲突，有矛盾，有曲折的情绪，有不同程度的伤害，甚至还有隐藏的怨恨，这之中的情感完全不是一个“爱”字可以概括的。

读完这本书后，哈哈姐有一种如释重负的感觉，她明白了扎在自己心口的那根刺是什么，那正是母亲有些扭曲的爱。而且哈哈姐知道了，不是只有她一个人有这样的困扰，这种现象其实很普遍。在很多子女的生活里，最大的爱来自母亲，而最大的伤害也来自母亲。

书中提到了一个关于「“自恋型”母亲」的关键概念，哈哈姐看完之后觉得，这就是自己的母亲。而哈哈姐也没想到，这么一本书，即将成为改变她们母女关系的关键。

从一五年，我印象中是三月份加入了樊登读书会，然后就听到了这个《母爱的羁绊》这本书，应该是读书会里的比较早期的书，现在我印象中应该有三百七八十本书了，然后每本书都有每本书的使命吧。

然后很多书反反复复听，但是这一本《母爱的羁绊》是影响对我最大的，

听到这本书，我就越听越觉得，我们这个家庭就有典型的“自恋性”母亲。就是这里面的情节、理论都是非常吻合，非常契合的。

比如说这个人群当中以她为焦点，然后以她为核心，她的思路你得听她的，你家里全部要围绕她转，都很典型。控制我姐，控制我，因为毕竟她一直对我们希望很大。

解说：

在书中，作者试图告诉我们，母爱并不是「无私」的代名词，所谓“自恋型”母亲，她们最大的特点就是希望别人遵照自己的想法行事，并且通常缺少同情心，不愿了解或认同子女的感觉和需要，经常表现出傲慢、目中无人的行为或态度。其实剥去母爱的外衣，这类母亲也有自私的本性，无法为自己的儿女提供无条件的爱和情感支持。

这类母亲非常关心子女的生活，试图影响、控制孩子生活的方方面面，小到穿着打扮、行为言谈、大到重要的人生选择，她们的孩子几乎没有自我成长或发现自己天性的空间，在许多方面都成了母亲的附属物。

在剖析了「“自恋型”母亲」的特质之后，这本书还给哈哈姐提供了一些非常有效的方法，让她可以试着主动改变现状。

首先，作者告诉哈哈姐，过去的一切并不只是她的错，当她觉得痛苦的时候，是有权利自私一点，提出反抗的。于是哈哈姐决定，为了自己小家庭做出一些尝试。

当时是我妈摔断了脚，做手术，因为一些鸡毛蒜皮的事，跟我老公又吵架了。我妈居然把我老公赶走赶出去。

因为这边是妈血浓于水对不对，我毕竟是她培养的。这边是老公，那以后要共度余生。

然后这个时候我出来表态了呀，我说：“老娘，这个是他家，我这里最多有一半，你怎么可以赶他走呢？你不可能不尊重我老公，因为我老公是这里的男主人。”

后来她就特别生气，但是我坚持了我的想法，我把我的想法表达出来了，我站在我老公的立场了，以前我没有的，以前我老公也很伤心很难过，他就觉得我永远就被我妈牵着鼻子走。

我是第一次，正儿八经跟我妈正面的冲突利害之后站在我老公的立场。

解说：

虽然这一次哈哈姐并没有得到母亲的理解，但是她总算是迈出了反抗的第一步。

在这本书中，除了勇敢表达自己的想法之外，作者还主张让子女努力从心理上和物理上，从母亲身边独立出来，通过减少接触，把自己从围着母亲转的状态中解脱出来。当然，大部分母亲是不接受这样做的，但我们需要用温和的方式，坚守并重申自己的底线，直到母亲弄明白为止。

《母爱的羁绊》里，我印象里最好的有一点就是说跟母亲产生距离，不要住在一个屋檐下，有一些小事不按照母亲的想法去做。

这么多年，我在外面上班做业务，我跟她说跑了哪些客户，我卖了多少东西，然后赚了多少钱，拿了多少提成，我都要跟我妈说的，外面吃了什么东西，就是我习惯性地向她说，那养成这个习惯了，一时半会也改不过来。现在不会了，我逼着自己慢慢在改变。

我就跟我妈说，我说尽量不要住在一起。比如说平时做客，住一个礼拜一个月或者多少时间都问题不大，我妈是不接受的，就为了这事也跟我吵，说我没良心，良心被狗吃了，反正怎么难听怎么说吧，说女儿白培养了。

我就根据书里的方法，首先坚持自己的原则，然后你有问题，不像以前不敢说，不敢表达。那现在比如说我有想法了，我可以直言不讳地跟我妈说，我要考虑到我的孩子跟我的家庭。

我说：“老娘，我受你的影响还是蛮大的，两个人在一起，就像刺猬一样，你刺我刺你，相互伤害得很厉害呀，对我女儿也不好，对我也不好。老娘，你觉得这样开心吗？”这个她听得懂。

后来一零、一五年之后没待多久，她找了个老头了，那个老头是非常喜欢我，他都看在眼里，非常欣赏我，说我很孝顺，只是我妈这蒙闭了眼睛看不到我的好，然后他就劝我妈回去。他说毕竟我成家了，我有自己的家，十几年了也是一直不开心。后来我妈也就回去了，金钱上我是一直在补贴的。

解说：

跟母亲分开住后，距离让哈哈姐和母亲的关系得到了缓和。在冷静下来以后，哈哈姐开始试图理解母亲，并且接受母亲的不完美，这也让她释怀了不少。

就像书里说的，即便是心怀好意的母亲也有可能做错事，不经意间伤害到一个无辜的孩子，而最有可能影响到母亲对待子女态度的，便是她的原生家庭，哈哈姐想到，她的母亲很可能也曾是个不被理解的孩子。

跟我母亲分开之后，我就觉得我心里的压力没有那么大了。分开住这几年已经越来越觉得这所有的事情都是由我掌控，我的人生完全我自己做主，而且所有的事情都是我喜欢去做的事情，不管是工作，还是生活，还是交朋友，越来越好，状态也越来越好。母女之间相处这一块，我这个羁绊慢慢卸下了，这个就是人家说距离产生美的一个原因。

现在我就会越来越站在她的角度，因为要达成和解嘛。一旦分开，我更能想到她的好，更能想到她对我的付出，更觉得我妈越来越不容易。

我们是70后，50年代60年代的那样的父母，好像很普遍挺普遍的。我妈应该是受我外公的控制，因为我外婆跟我外公结婚，大概我妈3岁他们就离婚了。我外公那个时候是在农村杀猪的， 条件应该是不错的，但是没让我妈读书，因为我外公也没文化，我妈很想读书，所以她从年轻的时候就怨恨我外公。

然后我妈说，我外公就那个时候看着我爸爸，好像就是说长得还可以，然后又有个木匠活，就让我妈跟我爸在一起。时代的烙印是每一代都有的，外公那个年代对我妈的影响就是包办婚姻，这个现象是很普遍的，然后我妈当时说我爸也挺懒的，我妈意思说我外公就逼着他们在一起，我印象很深，她说：“都是你外公呀！不想跟你爸爸结婚的！”加上我爸爸确实是个不负责任的父亲。

然后后来我越来越能理解她了，她也是个受害者。

因为今年上海疫情，封了两个月，我就突然特别想我妈，然后我就特别想去看我妈。我们三个就开着车回去看了我妈。我就陪她，我帮她做家务，打扫卫生，烧饭。首先她非常开心，在哪里都说我好，和以前相比很明显的就是我妈也改变了很多。她说话没有像以前那么说一定要怎么样，会问你你最近好不好啦，或者问跟我老公的关系好不好啦？然后就是那种笑容也更多了。

解说：

家长的行为模式会通过耳濡目染传给下一代。我们的父母，很多又来自一个遭受过多剥夺的时代，他们在成长过程中，内心里留下的隐而未察的创伤，会让他们不自觉地在孩子身上寻求补偿，于是扭曲的爱就这样，成为一种痛苦的遗产，代代相传。但是当我们有了这个自我觉察之后，我们会有更多的选择，而不是只跟随着父母的行为模式。

在读了这本书后，哈哈姐意识到，自己不能再让女儿承受这种痛苦了，母爱的羁绊，应该从她这里结束。

《母爱的羁绊》这本书就是说，把爱无条件的给到孩子。因为我们的父母，等于说对待儿女是有条件的，那我对我女儿是完全无条件付出的。我几乎在没在我女儿身上言语上说我培养你，你以后要报答我。

有很多妈妈注重的可能是成绩漂亮，我是注重她的实际的心理需求。

就是比如说她读书，她都已经在上海能上个二本了，她说想去日本留学。 OK ，在我自身的经济条件能允许的前提下，我尊重你。这是你的路，你自己去学。

送我女儿出去，尤其在东京要花很多钱的，我经济上也有点捉襟见肘，但是我也在努力地拼命地在赚钱，然后培养她。

我几乎没有想我在我女儿身上付出这么多以后，让她来回报的，我女儿选这条路，我就希望她自己收获自己美好的人生。而且这条人生的路都是她自己想要去走的，是她要对她自己负责任的路，而不是妈妈给她选的路。