这种说话方式，不打不骂，却伤孩子最深

以下文章来源于武志红 ，作者武志红主创团

武志红.

资深心理咨询师，看见心理创始人，得到热门专栏作者，著有畅销书《为何家会伤人》、《为何爱会伤人》等，微博：@武志红。现于北上广深杭厦门成都苏州南京青岛武汉等11个城市开办了武志红心理咨询中心。

作者 | 和小畏

来源 | 武志红；ID | wzhxlx

最近，刷到一个令人非常难过的视频。

一位女孩 ，在妈妈生日当天，用小提琴演奏了一曲《生日快乐》。

演奏完后，女孩一脸期待，仿佛等着妈妈露出惊喜的表情。

然而现实却是——

妈妈没有丝毫喜悦，而是严肃地说：你演奏得不好听。

女孩很诧异，反问道：妈！我是在为你庆祝生日呀！你难道不觉得开心吗？

没想到，妈妈的关注点仍在演奏上：如果你想为我演奏的话，应该表现得最好才对。

最后，在妈妈的持续批评声中，女儿直接放弃辩驳，带着委屈说了一句“生日快乐”，就走开了。

视频中妈妈的回应，就像一盆冷水把女儿的期待一下子扑灭。

而视频底下点赞最高的一条评论是：

这个女孩，以后再也不会准备这样的礼物给妈妈了。

这引起了大家深深的共鸣，令人想起一个词：

「功利性回复」。

即：孩子跟父母分享喜怒哀乐，父母却只谈好坏优劣，最终让孩子失去分享的热情。

久而久之，孩子多半会选择关上心门，拒绝跟父母分享任何东西。

这在我们很多亲子关系中，尤其常见。

功利性回复，让孩子封闭自己的内心

想起小时候去同学小辉家的场景。

坦白讲，我非常不喜欢小辉的爸爸。

因为每次小辉兴冲冲地和爸爸分享好玩的事情时，

比如喜欢看的动画片，同学间的趣事，或自己堆好的积木等。

不到三句话的功夫，他爸爸就会把话题转移到学习上去：

你看班上考第一的小红，她从不看动画片；

你和同学比谁跑得快有什么用？要比就比学习；

你要是能把堆积木的功夫用在学习上，那就能考第一了……

不到两分钟，小辉脸上的兴奋就会褪去，变得非常沮丧。

那时，并不懂这背后的心理学原理，但也会凭直觉跟小辉说：和你爸说话好没意思呀。

如今回过头来看，这里说的“没意思”其实就是：

孩子分享出去的情感，父母永远都是没有温度的回应，而是把话题转移到优劣评判上，让孩子感到失望。

这样的回应，会让孩子感受到两种痛苦：

被无视：你看不到我的喜怒哀乐。

被嫌弃：你总是觉得我还不够好。

但情感是很柔软的东西，是需要呵护的。

当小辉把饱含情感的故事和爸爸分享时，就像把一块精心做好的蛋糕递给爸爸。

原本期待爸爸会小心接住，细细品味。

没想到他直接用手抓，也不打算尝一下，然后随手就放到地上。

蛋糕弄脏了，孩子的情感受伤了，心门也就渐渐关上。

当然，偶尔一两次的「功利性回复」，并不会毁掉亲子关系。

但类似的事情发生越多，父母越是不以为意的话，孩子想要沟通的愿望，就会越来越少。

就像小辉。

后来到了初中，我再去他家时，看到他们父子间几乎是零对话。

即使父亲问话，小辉也只是以极其简单的话语敷衍了事，或者直接不理会。

很理解小辉为什么会变成这样。

因为自己的情感总是得不到好好回应，这种感觉深深刺痛了他。

所以，彻底关上心门，成了小辉保护自己情绪情感的最好方式。

功利性回复越多，孩子越讨厌学习

当然，父母之所以会反复强调学习，原因也很简单，希望能引起孩子的重视。

然而，现实却往往相反：

父母的「功利性回复」越多，孩子的内心就会变得更虚弱，更加学不好。

因为在此过程中，父母会向孩子抛去两个投射的观念：

你的感受是不重要的；

你的学习能力是不行的。

以小辉为例。

在父亲眼中，反复叮嘱小辉学习、指出他不如别人的地方等，是在鼓励孩子。

但实际上，小辉感受到的却是情感的荒芜，以及父亲的怀疑和嫌弃：

你只在乎分数和排名，根本就不关心我；

你更喜欢别人家孩子，不相信我能做好。

因为在亲子互动中，最能影响孩子的，并不是父母说了什么，而是孩子感受到了什么。

所以，在面对父母的这两种投射观念时，孩子是极度痛苦的。

如果父母长期功利性地回应孩子，那么孩子就会在痛苦中，走向「既疏离父母」和「又不信任自己」的道路。

疏离父母

孩子会对父母的话语产生抗拒，更加不愿与父母沟通，拒绝接受父母的建议。

此时值得注意的是，孩子出现的反感、对父母的疏离，都是再正常不过的反应。

这是他们向父母无声地表达求助：

求求你，重视一下我的感受！

请别再嫌弃我了，相信我吧！

但可惜的是，这个无声的求助，可能难以真正被父母听到。

不再信任自己

另一方面，父母经常传递“你不重要”“你能力不行”这两种观念，一旦孩子吸收内化，深信不疑，就会变得越来越不自信，学习也会变得更无力：

无论我多用功，都考不到第一名的，还努力什么？

反正父亲都不会满意的，我还不如躺平，这样还轻松点。

就像小辉。

上了初中后，他开始变得浑浑噩噩，成绩一降再降，彻底失去了学习的动力。

当然，小辉爸爸并不是故意要伤害儿子。

他和开头视频中的妈妈一样，只是希望自家孩子更努力些、更优秀些。

只是通过这种「功利性回复」去传达期待，却完全忽略孩子的情绪情感时，

就会造就孩子无处诉说的压力和焦虑，亲子关系也随之变得愈发恶劣。

这时他的处境是孤立无援的。

不要说孩子会听父母的话去好好学习，他的身心能不出问题就很不错了。

当情感被好好回应，

能改写孩子的人生

讲到这，也许有人问：

那如果希望孩子能好好成长，就不能提学习、强调好坏优劣了吗？

在这里，想肯定的一点是：

当父母的，希望孩子能健康成长，努力向上，这并不是什么坏事。

但要清楚的是，影响一个孩子实现这些的关键因素——并不在于他被灌输了多少“要好好学习”的道理，而是在于他从中获得怎样的情感体验：

我是好的，还是糟糕的？

我是行的，还是不行的？

而在这里面，只有情感能被好好回应，我们才会觉得“自己是好的/行的”。

身边一位妈妈阿珍，曾对女儿的学习非常焦虑，天天耳提面命。

但她的女儿上课却总是打瞌睡，成绩不断下滑。

这可让阿珍伤透了脑筋，不知如何是好。

直到有一天，女儿突然给她写了一封信。

在信里，女儿说，因为成绩下降令妈妈失望，内心充满愧疚，晚上焦虑得睡不着，白天上课又总是犯困……

阿珍看完后，有些理解了女儿。

她想起自己上学时，也会因为学不好，怕家人失望而焦虑，然后失眠。

包括现在的自己，同样还会因为工作完成不好，怕上司责备而睡不着。

所以也可以理解，为什么自己越要求女儿要好好学习，女儿的学习就越不好。

因为自己的期待，给了女儿巨大的压力，让女儿越来越焦虑，更加害怕学习这件事。

于是阿珍给女儿回了一封信，郑重为自己的苛刻道歉，同时还表达了对女儿的理解。

之后，她开始转变对女儿的态度，关注女儿的情绪，并肯定女儿取得的每一次进步。

当女儿感受到妈妈的理解以后，失眠开始缓解，上课不再打瞌睡，学习也开始好转。

通过阿珍的故事，我们可以看到：

当孩子的情感能得到父母好好回应时，他们就会更加愿意跟父母分享自己的事情，并聆听、思考父母的建议；

并且，当孩子进步的喜悦被父母肯定时，他们会有一种成就被看见的感觉，然后形成一种“我能行”的信心。

就像心理学家弗洛姆所说的：

父母对孩子最好的爱，并不在于给孩子讲过什么道理。

而在于，让孩子感受到——我作为一个小孩，来到这个世界上，这本身就是一件特别美好的事情。

需要注意的是，这种感受并不是「教」出来的，而是「体验」出来的。

而创造这种体验并不需要高难度的技巧，只需当孩子分享出自己的情感，父母能够给到他有温度的回应。

要知道，喜怒哀乐、爱恨情仇，是人身上最具有生命力的部分。

只有当这些部分表达出来，能被稳稳接住，孩子才会觉得：这个世界是欢迎我的。

得到这样的祝福后，孩子即使在某些方面的知识或能力有些欠缺，也依然会热爱生活，永远会想办法把自己活好。

贾玲就是这样的一个例子。

在电影《你好，李焕英》里，她讲述了自己与妈妈的故事。

妈妈李焕英是一名车间工人，文化水平不高，教不了女儿什么知识。

但她却给到了女儿最重要的东西——饱含情感的陪伴与回应。

接女儿放学时，会认真聆听她在学校发生的趣事；

当女儿说想吃虾时，会亲自带她去河边抓；

当女儿幻想自己有一天赚大钱时，会陪着她做白日梦。

这种看似普通的日常对话与打闹，不需要时刻都有，但在孩子的成长中，不能完全没有。

可以说，富含情感的互动体验，会让孩子感受到自己的生命是被祝福的。

然后从心底感受到——活着，是一件值得、且美好的事情。

后来，即使妈妈离开了人世，这种爱依然能支撑着贾玲，努力去把自己活得更好，哪怕遇到困难打击，也会愿意去克服。

随着我学习心理学，以及见到各种不同年龄、不同状态的人，便越能体会到一点：

人生是很广阔的，学生时代某次考试不及格、排名落后，放到整个人生中，都是很小的事情，人生不会因此而完蛋。

而我遇到那些在长大后真正活得幸福的人，他们或许不一定掌握某些过人的技能。

但有一点是共同的——

他们一定是热爱自己的生命，富有情感，且能够享受生活的。

作者：和小畏；后现代取向心理咨询师，专栏心理作者。本文原创首发公众号：武志红（ID：wzhxlx）。本文经授权转载自微信公众号：武志红（ID:wzhxlx），微博：@武志红。现于北上广深杭厦门成都苏州南京青岛10个城市开办了武志红心理咨询中心。

原标题：《这种说话方式，不打不骂，却伤孩子最深》

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