遇到“好过现任”的潜在对象时，是什么制止了出轨？

现实中，出轨的诱惑并不少见。设想一下，如果处在亲密关系中的你，邂逅了一位方方面面都超过当前伴侣的TA，你会不会有一丝丝心动呢？

是接受当前的诱惑，还是维持当前的感情？此时的你大概会陷入矛盾情绪，进而茶不思饭不想，想倾诉却又找不到对象。其实这一刻，你并不孤独：有一位永远与你同在的朋友——你的大脑会主动分担你的重担，只不过，它会永远站在你伴侣的一边。

大脑，你的爱情守护者

心理学上通常将产生诱惑的对象称为“具有吸引力的潜在替代者”（attractive alternative，以下简称替代者）。它指的是相比于当前伴侣，在某些方面具有更大优势（比如外貌、身材、学历、事业）的对象。TA们会对我们产生极大的吸引力，并给已有的亲密关系带来威胁。

此时的心动总是难免的，但究竟要不要对TA一往情深？此时便出现了冲突：当前替代者所带来的短期诱惑与维持一段关系带来的长期利益间出现了矛盾，究竟选哪一边？

面对这个难题，其实从一开始你的大脑就给出了答案：维护已存在的关系。

从某种角度来讲，大脑是维持亲密关系的纽带丨pixabay

从进化心理学的角度来说，为了促进物种的进化，这种压力会让个体更倾向于选择已存在的亲密关系，以促进生育繁衍的成功率。换句话说，此时我们的大脑跳出了“谁更适合我”这一千古难题，因为它实在太难回答了：你怎么知道优秀的人对你是否是真的动心？抑或是当你选择了替代者，你俩能否建立比现在更为紧密的亲密关系？

同时，结束一段恋情的沉没成本也会影响人们对于亲密关系的判断：相互依存理论（interdependence theory）强调了在一段关系中我们对于伴侣的依赖，强调了当前关系所能带来积极的结果。

而结束一段感情会让我们认为曾经付诸于感情的投资都付之东流，进而让我们贬低“替换伴侣”选项的价值。从某种程度上来说，这是情感中“认知失调“所带来的正性影响。

大脑为抵抗诱惑提供一条龙服务

一般来说，所有的邂逅都会包括以下四个过程：首先你会注意到这个有吸引力的对象（注意过程），并留下深刻的印象（记忆/归因过程），再对这个人进行主观评价（评价过程），最后采取行动（行为过程）。面对替代者时，你的大脑便会在上述四个阶段设下重重阻碍，以保护你当前的亲密关系，可谓煞费苦心。

日常生活中，帅哥美女们会有极高的回头率——这种外貌所表现的吸引力影响的便是我们的注意过程：人们往往会对好看的外表多看几眼。而美国佛罗里达大学乔·马内尔（Jon Maner）教授发现：对于处在亲密关系中的人，他们对于漂亮脸蛋的注意往往会受到抑制。

“别拦着我，让我多看会儿！”丨giphy

在实验中，参与者会先在屏幕上看到一张不同颜值水平的脸，接下来完成一项与面孔无关的判断性任务（判断屏幕上的图形形状是圆形还是三角形）。研究表明，处在恋爱关系中的人受到来自有好看异性面孔的影响会更小，甚至能达到与一般面孔相同的水平。而这种影响甚至可以达到内隐层面：马内尔教授在另一项研究中将面孔换做与情爱有关的词语（如亲吻、爱抚），发现了与面孔相似的结果。

结束了注意过程，我们会将看到的漂亮脸蛋深深地储存在记忆里。大脑在此时继续发挥着它“情感监督者“的作用：对于处在亲密关系中的人，研究发现他们会对这些吸引力高的对象产生偏差记忆。荷兰拉德堡德大学的约翰·卡雷曼（Johan Karremans）教授发现，处在亲密关系中的人更难记住那些具有强吸引力异性的面孔；相反，相较于单身人群，他们对于相貌一般的异性面孔反而记忆更加牢固。

恋爱中的人对图中帅哥的评价更可能是“油腻”，

而非“帅气”丨pixabay

当我们将邂逅储存在脑海后，通常会对这段回忆进行评价，甚至上升到人。而认知系统会在此时抑制我们对于替代者的积极评价：相对于单身狗，恋爱中的人们对于具有吸引力的潜在替代者会给予更低的评价。究其原因，卡雷曼教授提出，这是由于在记忆阶段，情侣们会更容易记住异性替代者的负面信息，而忽视TA们积极的一面。

这种低评价便会对之后的行为阶段产生直接的影响：处于亲密关系中的个体，会对与异性替代者的互动表现出更低的兴趣，抑制自己对于TA们的浪漫想法，从而构建一个对当前亲密关系相对安全的社交环境。

系统也会失灵吗？

这一“注意—记忆—评价—行为”四位一体的防出轨系统成了道坚固的防线，默默而又不求回报地守卫着无数情侣们的幸福。但现实中的诱惑又岂是大脑能够独自对抗的：这套系统看似坚固，实则也有着两个致命的突破口——自我调节能力不足和动机缺失。

“自我调节能力”是指个体改变自己的心理状态以适应环境要求的能力，被认为与上述系统密切相关：美国加利福尼亚大学洛杉矶分校的梅根·麦耶（Meghan Meyer）博士发现，人们对于替代对象的回避程度与右腹外侧前额叶皮质的激活程度密切相关，这一脑区正是负责自我调节能力的关键；研究同时发现，该位置激活较强的人对于替代对象的回避能力更强（是不是突然发现了一个筛选恋爱对象的办法）。

而调动自我调节能力是需要消耗认知资源的。所以当我们进行了大量脑力活动而感到疲劳时，认知负荷严重增高，自我调节能力也会变弱。这仿佛解释了为什么工作忙的人更容易出轨（手动狗头）。而摄入酒精也会限制我们自我监控的能力，让大脑这一防线因为没有足够的认知资源而失灵，这也解释了为什么会有那么多出轨是“酒后乱性”。

“控制！再控制！”丨giphy

作为世界上最神奇且神秘的物体，人的大脑也不是吃素的：研究人员发现，经过长期的实践与调整，“防出轨系统”可以达到自动化的水平，即不再需要启动自我调节，便可以完成四位一体的替代者防御机制。长期的实践还可以丰富应对的策略：从一开始只会单纯的疏远，到后面可以将关系维持在适可而止的程度以避免尴尬。换句话说，每一道完整坚固的情感防线，都建立在无数“上位失败”的“小三”尸体上。

社交软件的兴起让替换者诱惑越来越多了丨pixabay

然而，这一训练过程需要足够强的情感动机——人们需要真情实意地想发展这段关系，即真切地爱着你的伴侣。在这套系统中，动机扮演的是“扳机”的作用：与他人相处时，这种动机会帮助我们识别潜在的替代者威胁，并提醒大脑是否需要采取防御措施。如果没有了动机，也就没有了“扳机”，大脑也就不再会激活“防出轨系统”。

所以在这里提醒各位单纯善良的朋友们，不要再相信“我只是一时控制不住”的鬼话了，TA不爱你的时候，TA的大脑都已经放弃你了。

参考文献

[1] Maner, J. K., Miller, S. L., Rouby, D. A., & Gailliot, M. T. (2009). Intrasexual vigilance: The implicit cognition of romantic rivalry. Journal of Personality and Social Psychology, 97(1), 74.

[2] Maner, J. K., Rouby, D. A., & Gonzaga, G. C. (2008). Automatic inattention to attractive alternatives: The evolved psychology of relationship maintenance. Evolution and Human Behavior, 29(5), 343-349.

[3] Karremans, J. C., Dotsch, R., & Corneille, O. (2011). Romantic relationship status biases memory of faces of attractive opposite-sex others: Evidence from a reverse-correlation paradigm. Cognition, 121(3), 422-426.

[4] Maner, J. K., Gailliot, M. T., & Miller, S. L. (2009). The implicit cognition of relationship maintenance: Inattention to attractive alternatives. Journal of Experimental Social Psychology, 45(1), 174-179.

[5] Lydon, J., & Karremans, J. C. (2015). Relationship regulation in the face of eye candy: A motivated cognition framework for understanding responses to attractive alternatives. Current Opinion in Psychology, 1, 76-80.

作者：叶耶耶

编辑：odette

封面图来源：图虫创意

一个AI

作为单身狗的你们看这个文章有啥用？

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