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打压教育,父母缺位,这样的原生家庭对孩子的影响有多大
原创 1199妈妈 马蕾孕哺育
最近的热播剧《星汉灿烂》,让许多爱追剧的老姑娘上了头。
作为追剧界的业余选手,一开始因为弟弟吴磊看剧,最后却破天荒的熬通宵追完了原著小说,此时此刻的我⬇️
好看是剧友们对这部剧的一致评价,一开始被人间老作精的程老太太和程少商间的演技PK,笑到肚子抽筋,后面又被萧主任气到头晕,窒息感扑面而来,只想狠狠地抱抱少商~~
△这份母爱属实沉重了些
萧主任是少商的亲生母亲,自小习武、研习兵法、善于统兵,妥妥的“巾帼英雄”。
对少商也是军事化管理,做好了不夸,做不好动辄打骂,随意揣测,没有一丝爱的表达,活生生的把自己演成了后母~~
作为妈妈,这部剧越看越心疼少商。出生既被牺牲,奶奶不疼,叔母苛待,孤苦留守,杂草般的活了十几年。
终于盼回了父母,却连最后幻想的一点温存也被磨灭……
在萧主任眼里,少商粗鄙不堪、睚眦必报,远不是理想中女儿的模样。对少商,她也可以随意揣测,完全没有信任可言。
即便知道自己误解了少商,还可以理直气壮的指责:是因为少商行事偏激,所以,她才会误会……
忍不住喊话萧主任:“这般彪悍的强盗逻辑,您可真是第一人啊!”
看《星汉灿烂》越久,就越发现这部剧值在很多地方都发人深思,比如父母缺位问题,比如多子女家庭父母如何保持公平,比如子女教育等等。
今天就跟大家浅聊我看《星汉灿烂》后的一些感触,也欢迎大家评论区留言,一起探讨哦~~
打压式教育真的不可取
《星汉灿烂》最让大家窒息的应该就是萧主任对少商的「打压式教育」。
少商自幼被父母丢下,不仅从未接受过正规系统的教育,甚至还一度在死亡线上挣扎。
成长中饱受偏见,既没有亲人可依靠,也无朋友可倾诉,就连仆人也不把她放眼里。
在这种环境下成长的少商,机灵聪明、倔强果敢、睚眦必报,看起来很厉害,但内心却极度敏感,特别缺爱。
然而,好不容易盼回了父母,却依旧没有得到爱。
△网友:好喜欢看女主打人,就是要这样对待不好的人
刀子嘴豆腐心的母亲碰上天生缺爱的女儿,常年分离,母女间本身缺乏信任。
眼看着少商与理想中的女儿相差太远,心急的萧主任,对少商开始了极为窒息的打压式教育,各种贬低、揣测、调教,最终让少商心灰意冷。
我们很难说萧主任不爱少商,她不仅爱,对女儿还有很多亏欠和内疚,但却不会沟通表达。
于是将所有的情感化作教育少商,希望能将少商尽快雕刻出大家闺秀的模样。
萧主任教育少商的方式,我们80/90后太熟悉了,小时候我们也被父母这般期待过,打压对比过。
甚至我们自己也会不自觉地跟别人家孩子对比,鸡娃路上越走越偏。
作为过来人,我们都深刻地体会过那种被打压、被比较的感觉。
我爸就是我家的萧主任,不论我如何努力,得不到一句夸奖。
考全校第一,责备我没考满分;遇见熟人打招呼了,被嫌弃声音不够大……经历多了,我自己也觉得“我不行”
后来上大学、工作,我拼了命地努力,让自己更强大,但不自信和自卑一直刻在骨子里。
即便是现在,每次被领导委派新任务,内心深处的第一个声音都是:我不行,我做不好,还是算了吧!
所以,作为一个深受“打压式教育”之苦的过来人,我真心希望,我们每一位父母都是孩子的避风港,最坚强的后盾。
鸡娃的方式有很多,打压式真的不可取,它会让孩子关上心灵,闭上嘴,和你渐行渐远。也让孩子在自卑、懦弱、负能量中难以抽身。
曾经的我们是打压式教育的承受者,现在就让我们一起努力,拒绝打压式教育。
让我们学会鼓励和赏识自己的孩子,让孩子们慢慢成长成一棵自信、独立的参天大树!
父母缺位问题
程少商作为宅斗的牺牲品,襁褓时就被父母丢在老家,童年时期不仅没有父母的呵护与陪伴,还要顽强的面对叔母的苛责,拼命地活下去。
因此,造成了少商的叛逆和睚眦必报的性格。
即便如此,如果此时萧主任能循循善诱,想办法走进少商的心里,以少商的品性也能及时“掰正”。
而习惯了军事化的萧主任却不知如何与少商亲近,更不会表达爱。
作为新时代的父母,我们都知道孩子的成长离不开父母的爱和陪伴。
但确实有不少人迫于生活和职场的压力,常常无法陪伴在孩子身边,造成了孩子成长过程中父母角色的缺位。
2022年起我国也正式颁布了《家庭教育促进法》,其核心内容就是要依法带娃,为孩子提供高质量的陪伴式教育。
想要走进孩子的内心,第一要做的就是学会和孩子沟通,倾听并尊重孩子,不缺位,不越位,也不错位。
对于孩子来说,父母的爱是他全部底气,所以,因为工作,我们没法做到时时陪伴,但一定不要吝啬表达你的爱。
下班后抱抱孩子,出差的时候不忘给孩子打视频,忙碌的时候,事先跟孩子说一声……这些不会耽误多少时间,但却会让孩子感受到被爱。
另外,学会控制好自己的情绪,不把工作中的坏情绪带回家,给孩子营造温暖平和的家庭氛围,为孩子的成长提供充足的能量。
经常要面对情绪失控父母的孩子,就很容易变成受惊之鸟,唯唯诺诺+卖乖讨好。
这点我自己深有感触,孩子三岁多的时候,队友外地出差近半年。
我自己带娃、工作、做家务,每时每刻我都在崩溃狂躁的边缘。
有一次因为赶工作,娃一直在闹,实在受不了,我一顿猛吼,直接把娃吓到了,那是我第一次从他眼睛里看到了恐惧。
那次之后孩子明显变得小心翼翼了,即便发脾气也不像以前那般肆无忌惮。
当我分贝提高,或表情严肃时,他就会瞬间收起自己的情绪,变成无声的抽泣。
看到孩子这样,我很内疚自责,主动找孩子道歉,跟他说明我为什么会失控,后面会如何改变。
多子女家庭的公平问题
看《星汉灿烂》,我还联想到了个问题:多子女家庭,父母如何保持公平公正,让老大、老二和睦相处。
剧里的萧主任为了显示公正,对侄女姎姎特别好,厚待侄女,而苛待自己的亲女儿,母女间的隔阂再度加深。
二胎政策放开以后,多子女家庭越来越多,父母很难兼顾到每个孩子的需求和情绪,以至于很多老大都有种“自己是多余”的感觉。
上周末大学室友聚会,寝室长一拖二,大女儿8岁,小儿子1岁半,聚会的主旋律就是:
老二抢东西,被老大揍哭,老大被妈妈说哭,妈妈夹在中间左右为难~~
事后,寝室长也跟我们说,自从老二出生后,陪伴、照顾老大的时间越来越少,总觉得她都8岁了,平时也很懂事,为什么就不能让着点弟弟呢?
越是弟弟发脾气的时候,她越不让,我真是头疼……
美国著名心理学家弗兰克·苏洛威在《天生反叛》一书中说:“父母偏心来自人类的生物学本能。”
在我们现实生活中,大多数父母都会偏爱家里的老小,这是我们难以改变的现实。
尽管如此,我也希望多子女家庭的父母在面对孩子们矛盾的时候,尽可能地保持不偏不倚,不能一味地让老大让着老二,这就太委屈大宝了。
其实,很多时候老大并不是真的就想跟老二抢东西,而是因为老二的存在,老大很多时候被父母忽略了,有种自己的东西被抢了的感觉。
所以,父母平时多给大宝一些关注,或者让大宝参与到二宝的成长过程中,培养兄弟姐妹间的感情,更好地化解老大对老二的敌视情绪。
另外,父母一定要跟宝宝们定好规则,然后严格执行。
当两个宝宝发生争执时,父母第一时间了解原因,尽量公平处理,以理服人不偏袒。
如果二宝太小,没办法讲规则,那就可以跟大宝约定,哪些情况下需要大宝妥协,尽量避免伤到大宝的心。
编辑 | 马蕾孕哺育
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