女性之间真的有“纯友谊”吗 ？

时差少女 | 作者

心理0时差 | 来源

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最近好友航航跟我抱怨，她发现自己跟闺蜜的感情 “变了味”，没以前那么单纯了。

航航和闺蜜曾经是初中的同班同学，每天形影不离、无话不说，可是她最近发现自己越来越嫉妒闺蜜，面对她就有说不出来的郁闷。

那天，闺蜜给航航打电话，说他男朋友送给她 5 万块钱买了一条项链，她一点也不喜欢。可闺蜜不知道的是，在外一人打拼的航航，自从上了班后，银行卡里的数字就没有超过 5 位数。

航航跟我说：男朋友这么疼她，我应该替她高兴，可是我就是做不到。我甚至不希望她过得这么好。

航航被自己这种邪恶的想法吓到了：明明是最好的朋友，为什么会产生这种想法呢？

友谊比我们想象中更难建立

从小看《老友记》的我，梦想着长大之后身旁有一群好朋友，共同经历生活中的酸甜苦辣。长大之后，无论是上学还是工作，陆陆续续交了不少朋友。可随着时间流逝，朋友来来去去，真正交心的却没有几个。

这是因为，友谊比我们想象当中要难以建立。

精神学家 John Cacioppo 博士认为，在进化的过程中，我们被塑造出了 “人类天生就不喜欢轻易交朋友” 这样的偏见。[1]

在远古时代，规避敌人比交朋友更重要。如果一个人犯了个错误，把其实是朋友的人当做了敌人，他起码还能保命，但是如果一个人误把敌人当朋友，那他付上的可能就是生命的代价。

一个经商的朋友跟我分享，她发现越长大越不能轻易交朋友，因为你永远不知道对方在想什么。

那些“朋友”在你顺风顺水的时候跟着你，但当你资金暂时运转困难，生活乱成一团时，直接朝你讨债，要各种好处，把你逼到绝处。

友情比我们想象当中的要脆弱不堪，再好的朋友也会沦为敌人，所以交友要谨慎。

如果说在远古时代，我们不敢轻易交友是为了保命。那么到了现代社会，友谊变得更加复杂微妙。

说完了心理学的研究，再让我们聊聊社会学对友谊的探讨。

社会学中关于友谊存在一个长期的争论，那就是人到底想从友谊中得到什么：是被肯定，还是被了解？[2]

研究发现，在这个崇尚功利的社会，我们更倾向于结交被肯定的关系。

因为被肯定的关系会给人带来很多实际的好处，比如：让人感觉良好，获得社会价值，甚至得到经济收益等，但我们真正渴望的是深层次的理解，是一种内心被 “看到” 的感受。

这就是为什么，有些人虽然生活在人群中，表面上看起什么都不缺，却依然感到十分孤独：

有的朋友与你共同创造了丰厚的物质基础，但他们从来不过问你内心的感受；

有的朋友跟你一起逛街旅行，但当你遇到困难时，ta 并不能第一时间出现在你的面前；

有的朋友可以陪你吃喝玩乐，但没有一个人真正地理解你；

这是因为真正能缓解孤独的并不是被肯定的关系，而是有深度的、被理解的、有支持性的联结。

在现在这个社会，我们往往看重能够得到什么，却很少花时间去了解一个人。

如果你拥有一个真正的好朋友，那 ta 肯定不仅仅是能肯定你，让你开心这么简单，ta 还要会理解你，在心灵深处跟你有共鸣。

如果说友谊难以建立，那么女性的友更是难上加难。

女性的友谊难上加难

从进化心理学角度来看，女性似乎比男性更容易结交同性的朋友。[3]

在原始社会，男人负责打猎，女人负责采摘和照看孩子，因为打猎经常需要长期间的伏击，不能动也不能说话，男人就养成了沉默寡言和忍受孤独的习惯。

而女人们在采摘和照顾孩子过程中，都是团体协作，养成了爱说话和善于社交的习惯。

虽然女性更善于交流，更容易结交朋友，但姐妹之间的友谊却经常伴随着嫉妒与竞争。

日本性别研究学家上野千鹤子指出，女孩从小被教育 “干得好不如嫁得好”，她们谈论的话题大多是以男性为中心的婚恋问题。这让女性在关系中很容易失去主体地位，关系变得极不稳定。[4]

产生这种不稳定性的原因有两种：

一是由于获得“婚恋幸福”是友谊的核心，一旦姐妹二人在婚恋上有竞争或差距，友谊的小船说翻就翻。[5]

《我的前半生》中唐晶和罗子君的故事就是一个典型案例。两位好姐妹的感情完全是以男人为主线的：当罗子君老公出轨之时，唐晶亲自出面警告并 “手撕小三”，又帮罗子君走出离婚后的困境。

两人的友谊也破裂在男人身上——罗子君与唐晶的男友相爱了。

二是女性友谊始终排在婚恋的重要性之后。[5]

女性主义学者 Simone de Beauvoir 提出：“他是主体 （the Subject），是绝对 （the Absolute），而她则是他者 (the Other) 。”整个文化对于友谊的论述还是以男性为主体，女性的友谊往往跟着男人走。

就算闺蜜之间不会因为同一个男人而发生分裂，也很有可能因为所嫁的男人差异巨大，一方带着嫉妒、另一方带着骄傲，彼此就越走越远。

当然，在女性逐渐独立的今天，或许你会说，凭什么让男人来定义我们的闺蜜情？

是的，有很多女孩子确实做到了脱离丈夫的地位，建立自己的圈子和友谊，但是面对友谊的深层次心理需求，却依然会在点滴细节上困扰我们，让人不得不承认它们的影响力。

那么，如何处理女性友谊之间的嫉妒情绪？

如何处理女性友谊之间的嫉妒情绪？

a. 面对嫉妒，接纳自己的情绪

我们需要学会接纳嫉妒情绪，而非压抑。被压抑的嫉妒情绪不是不见了，而是变成了没有组织、游离性的记忆，会妨碍我们跟他人的关系。

最近有一个朋友向我抱怨工作上的烦恼。她在公司有个很好的女性搭档，两个人能力相当，一起共事还取得了优异的成绩。最近搭档被调到另一个部门，特别受领导的重用，发展节节攀升，可是自己的工作却毫无起色。

她开始嫉妒搭档，可又不敢告诉她，害怕搭档对她产生不好的想法。久而久之，她开始对搭档说话越来越不耐烦，甚至有一天对她大喊大叫，两人的关系眼看就要破裂。

后来两人了解彼此心意，重归于好，说好：以后再有事情，一定要及时告诉对方自己的感受。不要一直压在心里，最终情绪爆发，难以收拾。

所以，面对嫉妒，接纳是第一步。

b. 发掘嫉妒背后的内心需要

当我们接纳嫉妒的情绪，下一步就是看到嫉妒背后所表达的需要。

在航航的故事中，她之所以嫉妒闺蜜，并不仅仅是因为缺钱，而是自我价值的缺失。

虽然她没有太多的存款，但在大城市工作中积累了很多不凡的见闻和丰富的工作经验，这都是人生当中宝贵的财富；

身边有朋友读完了博士已经开始申博后，但是却会在某一个时刻异常嫉妒那位家庭美满、有儿有女的闺蜜、感觉自己无依无靠。她忘了自己的才华、多年的知识积累，才是最大的安全感和价值。

我们总是嫉妒那些自己没有的，却看不见自己拥有的。

一个人只有建立了足够稳定的自我价值，才能在友谊或亲密关系中过得自在，不至于患得患失。

c. 处理嫉妒情绪，有的时候需要保持一段距离

最近朋友跟我分享了她母亲和闺蜜的故事。母亲和闺蜜从小一起长大，关系虽然不错，但暗地里也相互比较：小的时候是看谁学习好，长大之后看谁工作好、嫁得好，有了孩子之后开始看谁家的更聪明……

随着生活的负担慢慢加重，两个人的关系走得就越来越远。

当孩子长大离家之后，两个人重新变得亲密起来，甚至比小时候更加亲密。因为经历了生活的起伏，两个人更加珍惜彼此的情感，少了之前的比较，多了沟通和理解。

起初亲如姐妹的两人，会随着生活状态和生活方式的变化渐行渐远……

但是请你相信：如果有缘分，走得再远的两人，终究还会重逢，如果走散，没关系，你还拥有你自己。

世界和我爱着你。

References / 少女参考的文献资料：

[1] Cacioppo, J. T., & Patrick, W. (2008). Loneliness: Human nature and the need for social connection. WW Norton & Company.

[2] Silver, A. (1990). Friendship in commercial society: Eighteenth-century social theory and modern sociology. American Journal of Sociology, 95(6), 1474-1504.

[3] Eagly, A. H. (2009). The his and hers of prosocial behavior: An examination of the social psychology of gender. American Psychologist, 64(8), 644.

[4] 〔日〕上野千鹤子：《厌女》，王兰译，上海三联书店2015年版.

[5] 阿默：大多数女性之间，都不存在“真正的友情”？，《新京报书评周刊》

relationship commitment.Journal of Social and Personal Relationships, 23, 367.

- The End -

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