Papi酱的神仙婚姻能够复制吗？

原创 我是晚睡 晚睡

本文作者 | 晚睡

讲述：

晚睡您好，我现在是一个还在恋爱中的女生。我现在有一个快准备订婚的男朋友，他家属于父母离异，父母各自组建了家庭后又生育了新的孩子，从小到大也基本没有管过他，一年也就见几次面。

他性格属于比较内向的那种，而我因为家庭都是比较传统，父母感情虽然谈不上非常好但也维持到现在的传统家庭，我的性格也比较开朗乐观。

我们两个的工作也比较稳定，各自也有一套房子，但都有贷款，压力也比较大。装修和购车的钱也都是我们自己工资存出来的。手头上确实也没有多余的钱了。

问题就是现在他的父母都不太愿意承担他结婚的费用，包括彩礼跟结婚婚庆酒席之类的，他父母只关心他的工作，也会帮忙工作上的事情，但是他生活上的事情是一概不参与的。

我父母很明确的表示了彩礼都给我们这个小家庭，只是想看对方的态度。但是现在他们家各种不闻不问，我自己的心理压力也非常大，完全不敢给父母说他们家的这种态度，一直用各种谎言来掩饰这样的局面，但是我父母也很早就感觉到了他们家这种冷漠的态度，也非常伤心。

我父母非常担心婚后我可能会非常辛苦，也一直让我自己考虑清楚，但是也一直跟我说这不是我男朋友的问题，可是几年下来说了可能不下五十次他们的担心，让我心里也逐渐开始焦虑和性格变得容易狂躁。

因为我控制不好自己情绪的时候很容易用他的家庭说出伤害他的话，我男朋友在跟我吵架的时候也很容易做出砸东西的举动，让我很害怕他婚后会性情大变。

现在我们两个基本物质上属于混合在一起了，但是每次提分手的时候他都是很大方的说他什么都不需要都给我，也会跟我表示他家庭的特殊型确实对我造成了伤害，他平时表现出来的行为也属于比较善良的那种，我舍不得，但是如果确实婚礼的事情谈不下来，我也真的承受不住经济和精神上的压力了，现在非常的迷茫，对未来已经快没有信心了。想请晚睡帮我分析一下。

感谢！

晚睡回复：

人很容易犯一个固步自封的错误，就是认为自己的生活模式才是唯一正确的。

你们家是传统家庭，认为传统的结婚风俗应该是两家人坐在一起，有商有量，各尽所能，把各种细节都敲定下来。

你们认为负责任的父母都应该是充分考虑两个孩子的未来，尽可能地多付出。

你们还认为男方应该主动出彩礼，而作为女方的父母你们可以做到“大度”的不要这些钱，全部给小家庭。

你们觉得自己足够通情达理，仁至义尽了。

做不到这些，就是不看重未来的儿媳妇，就是不负责的父母和家庭。

你们的想法有错吗？没错，不仅没错，而且非常正当合理。

但你要知道，世界上不是只有你们家一种家庭，还有别人的家庭，各种不走寻常路的家庭。

Papi酱和他们家老胡恋爱10年，结婚5年，双方父母根本没有见过面。

他们结婚也没有办酒席，婚礼蜜月什么都没有，结婚后也一直都是各回各家，各找各妈。

看起来惊世骇俗，但人家两口子也过得挺好，比很多所谓恪守传统的小两口更好。

你男友就是生在一个父母离异的家庭中，他的父母们分别再婚，分别有了自己的家，有了各自小孩，表面上他有两个家，实际上一个家都没有。

哪里都容不下他，他就是一个多余的人。

这一点从他的父母只关心他的工作，却无一人主动出面操办他的婚姻就能看出来了，他们没有一点都不管他，但能做的也不过如此，在不影响他们自己家庭生活的情况下，略表心意罢了。

早在更早之前，他已经是一个实际上的弃儿。

让他们像正常的夫妻和家庭那样关心儿子的婚恋，掏心掏肺，真金白银地拿出钱来，很难。

就算他亲爹想，他后妈也未必愿意。同理，他妈要出钱，他后爸也不一定支持。

《了不起的盖茨比》里有这样一句话：“每当你想批评别人的时候，要记住，这世上并不是所有人，都有你拥有的那些优越条件。”

把这句话换一换，也可以这样说，“每当你想要求别人的时候，要记住，这世上并不是所有人，都有你拥有的那些优越条件。”

这种离异重组家庭，太难了，关系太复杂了。

所以婚恋市场上对单亲家庭的孩子有偏见，其实也不是真的觉得单亲家庭的孩子都有性格缺陷，有一部分原因也在于单亲家庭的关系难相处上。

他内向的性格怎么来的？就是在这种缺乏归属感的环境中一点点形成的。

我相信他现在做不到毫无心理负担地张嘴向自己的父母提要求，他没有一个被宠爱的孩子这种恣意和自信，在别的孩子看来是天经地义的事情，对他则是千难万难。

如果你能理解到这一点，你便不会因为他的父母对你们的结婚不闻不问而苛责他——他也是受害者啊，他的苦向哪里诉去？

既然你找了这样一个出身的男人，就应该接受这样的现实，你可以对他这个人提要求，但你无法让他改变自己的过去，换一对父母。

你若执著于此，真的就是自己折磨自己，而且严重缺乏对他的怜惜，他已经是个苦孩子了，你还偏要去揭他的疮疤，逼他失态——你真的爱他吗？

提醒你：千万不要死盯着自己没有得到的东西，却忽视了自己可以得到的东西。

他有一对这样的父母，固然会对你们比较冷淡，但反过来看，一个亲爹不管，亲妈不疼，没有家庭归属感的孩子，正好你来接手。

在生理上，他有父母，在情感上，他是弃儿。只要你好好经营，给他一个温暖的家，他必然死心塌地你一辈子。

到时候，你们的小日子里没有婆媳矛盾，没有过年回谁家的纷争，他就是你一个人的，你等于是给你的父母拐回一个儿子来，多清净，多好。

我身边很多个这样的例子，男人自己父母缘浅，没人疼没人爱，所以特别珍惜小家庭，把岳父母当成亲生父母，两夫妻的日子照样过得幸福美满。

在看你这封邮件的同时，我还接到另外一个网友的情感咨询。那个读者的烦恼是和你正相反，公婆倒是重视儿子，可惜的是“太重视了”。

我简单摘录两条：

婚前是这样的：他们的注意力几乎全部集中在儿子身上。一天二十四小时眼睛盯着，耳朵竖着，时时刻刻都要询问他的生活工作状态。在家里也是不让他做任何家务，到现在也是如此，甚至还说没有他们我老公会饿死。

婚后是这样的：他们对我们婚后生活各种干涉和越界。在家庭关系中对儿子是宠爱与袒护，而对我则是排斥与打压。任何时候站在维护儿子的立场对我进行攻击。儿子做错事理由是“他只是孩子”，“你别总是揪着别人说过的一句话”，“作为妻子，丈夫对你不好，你应该反思自己哪里做得不够”。仿佛我和我的爸妈对他们的儿子，都应该像父母一样无限包容和奉献。

你就说窒息不止息吧？

遇到这样的公婆，真的还不如你这种呢。

父母不爱管他，他正好可以培养凡事靠自己的独立性格，没依赖性，更容易成长为一个顶天立地的男子汉。

女人要的，不就是这样的男人吗？

我认为你真的没必要纠结了，只要你认准这个人，那就认认真真和父母谈一次，说清楚他的现实情况，他父母是不会给你们操办婚礼的，你们只能靠自己。

如果我是你的父母我会怎做？

我当然会提醒你没有对方父母的支持，可能你们在经济上会紧张一些，生了孩子也不可能会有婆婆帮着带。

但我也会说，你们工作也都稳定，工资不低，婚前各有房子，再难也不会难道哪里，小两口通过自己的努力一点点建立成的家你们会更珍惜。

我还会说，只要女儿你看好他，认定他，他以后就是我们的儿子，我们的家就是他的家，我们俩就是他的父母。

我不信小伙子听到这些话不会感动得哗哗掉眼泪。

什么是传统，什么是主流， 一切都只是参考，却不是唯一答案。

正如papi酱的婚姻模式，有人赞美是神仙婚姻，有人却觉得过于生疏，完全无法接受。

papi酱的婚姻很难复制，但它存在的意义是提示我们：别人的生活方式不必是你的标尺，你要有足够坚持自我的底气和能力不被他人裹挟。

傻姑娘，要做聪明人，既然争也争不到，不如退一步，变被动为主动，反客为主。

算来算去，还是你们家占便宜。

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本文文字原创，图片来源网络

作者介绍：晚睡，作家、情感咨询师，一枚斜杠中年码字工，喜好解读复杂情感迷局，关注女性独立与成长，已出版《晚睡谈心》、《帮你看清已婚男人》、《你配得起更好》、《你的爱怎么了》。

原标题：《Papi酱的神仙婚姻能够复制吗？》

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