“现实版徐正”到底有多可怕？

原创 你们的 ELLEMEN睿士

过去一年，各种婚恋问题在互联网舆论场上发酵，不同性别间的交锋贯穿始终。因此，我们推出新年系列报道，希望借由三个话题继续探讨“婚姻、两性和亲密关系”。今天是最后一篇。

每个人都向往被爱，但有时爱的名义背后，是情感和精神上的虐待，特别在情侣之间，亲密关系如同一堵围墙。

许多人为了满足自己的安全感，总试着控制另一半的生活，无法接受包括对方在内的生活失去掌控。

但最终，每个人都还是要从自由和捆绑中二选一。

29岁那年，在朋友的牵桥搭线下，我认识了现男友。

那时我觉得他就是一个完美的伴侣，帅气、善良，很接近理想男友的模样，所以我自认为高攀了他，比如时不时检查自己，约会时有没有穿了他不喜欢的衣服？说了什么不得体的话？这种心理虽然让我压力倍增，但两个人的相处状态还是很甜蜜的。

直到现在，我都不敢肯定，是不是我太轻易的迁就，导致了后来一系列事情发生。

有一次，他带我去参加聚会，为了不让我感到尴尬，拼命把我介绍给他的朋友。喝了些酒之后，我开始和别人热络起来。

不过在昏暗中，我看到有人对他使了一个眼色，他的脸色马上变了，推着我往外走，帮我拿外套，还跟朋友说我女朋友不舒服，先送她回去。语气一直很彬彬有礼。

之后我们一起去了楼下的便利店，我知道他生气了，想哄哄他，就买了他喜欢吃的零食，他也很配合地和我开着玩笑，我们还计划周末请各自的朋友过来吃饭。

但回家之后，他把门关上，开始对着我大吼大叫，问我为什么要在刚才的聚会上喝那么多酒，还把从超市买的东西一件件拎出来，扔到我的身上，我看着他扭曲的表情，脑子一片空白。他骂完之后，就躲到浴室里去，10分钟之后跑出来，抱着我请我原谅他，解释说只是害怕失去我，所以才有那样的举动。他口口声声说是因为在乎我，我立刻就心软了：我们是因为爱走到一起的，怎么可能会因为爱失去对方呢？

我把这件事告诉了闺蜜，她分析说，他可能就是这种习惯，跟性格和人品没有直接关系，当时我也认为相处模式是可以通过两个人的磨合来改变的。虽然那晚发生的事让我有看偶像剧的既视感，但也没怎么在意。

还有一次我们在家看电视，吐槽电视节目里的室内设计，我随口说到前男友就是做这个的，经常往国外跑。他突然阴沉着脸，告诉我，再听到前男友的名字就分手。

我突然陷入了自我纠错的情绪里，不知道自己做错了什么，哭了起来。

我知道自己一时失言应该检讨自己，但并不能说明自己是一个坏伴侣，值得被这样对待。我不知道我们还能走下去多久，不过这种相处模式，似乎已经很难改变了。

她就是个疯子吧，这是我跟她相处一年后对她的整体印象。

现在想起认识的时候，感觉是很遥远的过去了。我们是在一次饭局上认识的，当时她看起来很害羞，说话不多，我加了她微信，约会了几次后，最终成了男女朋友。

认识后的一两个月里，我们并没向朋友们公开,跟做贼一样，不过她和我很享受这种私密的关系，当时她跟我炫耀说一位日本的大作家曾认为，最好的爱情就应该是私密的。不过半年过去，周边的朋友也都渐渐知道了。

朋友圈里撒狗粮的快感让人幸福，不过也让事情一点点发生了改变。

有一天夜里，她突然没有缘由的大哭大叫，我还记得对面楼道里的感应灯在她声嘶力竭的叫喊声中亮了。我问她怎么了，她说自己做了噩梦，安静下来后，我们一觉睡到天亮，像是什么事都没有发生过。

后来，我才从一个共同的朋友那里得知，她那晚跟闺蜜吐槽心里不爽，说看到朋友圈里有女生给我的朋友圈点赞，心中的气憋不住，半夜开始情绪发作。

那之后我就彻底关了朋友圈,但她开始检查我手机，说怀疑我偷偷分组了她，还逼我打开微信运动，查看我每天的步数，会问我为什么同样上班今天走了一万步，昨天走了五千步，我那时还不是很在意，觉得她关心我，所以尽量让她有安全感，让她能够信任我。

但时间一长这件事就太荒谬，跟她解释就成了一项负担，有时遣词造句都会非常小心，有时候则懒得解释。每天走够8000步后，我就关掉微信运动的后台运动数据读取权限，这样当天步数就永远停在8000左右。但有时候第二天又忘了打开，到下午就会被逼问，今天是故意没带手机还是怎么的，接下来就是一顿大吵。

被一个人监控太累了，我们甚至还没有到结婚那一步。

一年过去了，最近几个月，好几次吵架都嚷嚷着要分手，但也就不到几个小时又和好，我觉得这样下去感觉不是在谈恋爱，而是在折磨自己。

结婚之前，我妈说两口子过日子，就要想着怎么过一辈子。

我出生在东北一个非常传统的家庭，爸爸和妈妈都是国企职工，从小父母就教导我要做一个独立的人，不要对人有依赖心理，无论是在人生的哪个环节，婚姻也是。

都说相似的人总会互相吸引，丈夫也希望有自己的空间，不喜欢过于粘腻的关系。我们从大学本科时期就开始交往，毕业之后，我们在同一座城市工作，虽然说彼此工作都忙，却少了很多异地恋的风险，工作两年之后，在我过生日当天，他跟我求婚，我答应了他。

在外人看来，我们一直是很默契的一对：有一定的经济基础，没闹过矛盾，没有什么狗血剧情，所以结婚也是顺理成章的事。我不是没有过顾虑，这样子结婚会不会太草率了？但是他的诚恳打动了我，我也觉得找到一个靠谱的，可以结婚的人，不是那么容易的事。

我和丈夫都是非常理智的人，做了非常详细的婚前协议，比如轮流一起陪父母过年这件事，今年我们一起去他家，明年就得一起去我家。他还取笑我，说我跟甲方似的。

结婚之后，我们一起去了日本。在离东京不远的横滨租了一个小公寓一起生活。他在一家电器贩卖公司工作，经常加班到深夜才回家。我给他发信息问他什么时候回来的时候，他的回复经常是这三句：在忙，你不是知道我在忙吗，再说吧。

有一次等他下班，我开车到他公司楼下，带了他喜欢吃的宵夜，给他发短信。他回复，我要加班呢。

我说，那你下来拿饭，我马上走。

他没有回复。

我独自回家，把宵夜放到冰箱里。第二天下班回家，我发现厨房的水槽留着那个盛宵夜的空碗。我突然觉得，他就像这个家的幽灵。

后来好几次，我都是通过判断冰箱里少了什么东西，来判断他是否回来过。我忍不住跟他争吵，他都表现出退让的样子，还会想办法安抚我。但是我知道，他从一个抱怨加班，变成了一个喜欢加班的人。

这样的情况大概持续了半年。快过年回国的时候，我提起那个过年的协议，他说今年他不打算跟我回家了，同时也没提出让我回他的家。

我问他是什么意思，他说让他再想想，等忙完这一阵再说。

于是我问他是不是有外遇了，他看了我一眼，平静地说，你想得太多了。

那年过完年之后，我就和他提出了离婚。我不想待在被情感虐待的婚姻里，虐待不是克制，不是冷静，虐待就是漠视你，不对你的需求作出回应。

作为一个长得很路人的同志，在努力健身和交友app上各种经营后，终于找到了男朋友。虽然交友还要防着被单位同事发现，还要应付来自家人的催婚，但现在回想起来，时隔两年又恋爱了，实在是开心。

刚开始我们聊的很开心，相处地很默契。奔现一周后，他就跟我说想在合适的时候跟我去美国领证。当时我内心其实翻了个白眼，因为认识不长，这种话绝对只是听一下而已，不能往心里装，gay能长久在我看来还是个神话吧。

热恋期过得很快，国外旅行、生日互送礼物、住在一起……有了那种“老夫老妻”的感觉。我有意识地想让这段关系速度放慢一点，但却发现已经被他逼入了一个角落，事情朝着相反的方向在发展。

因为换了工作岗位，经常需要出差，但他从来不在乎这些，要求我陪他做很多事情，周末不能睡懒觉，一定要出门逛街，爬山远行也是几乎每个星期要做的事。

虽然听上去比较甜蜜，但实际上非常煎熬，几乎是工作以外的时间，都是在陪他，如果你在周末赶工作，他会以各种方式埋怨你不理他，几乎没有让人喘息的机会，说实话很累。

我真的很在乎这段关系的，他的做法我都尽量包容，同时在心里默默感念一段关系来之不易，要好好珍惜彼此。

直到一次，我看到他当着我的面在刷交友app。

他基本上每天登一次，我本来想跟他沟通，因为这样做会让我很困扰。但我最终也没有跟他讲明，而是每天看他主页上的配对人数，每天都会增加一个，在一起时他并不避讳，我也假装没有看到。

我们也吵过很多次，长时间冷战，然后我让步道歉。我不想跟他在app问题上聊天的原因也在于此，不想再平添更多的麻烦，我害怕分手，害怕回到原先一个人的时候。

到今天为止，我们的情侣关系像一架快速进入巡航模式不久后就急速下降的飞机，只不过一直都没有着陆，因为不知道什么时候是尽头。他一直对说出“喜欢你”这个词异常保留，对爱意的表达，也不做回应，让人非常纠结和懊恼。

我暗示过好几次想分手，反而被他追问是不是喜欢上了别人，被责怪花心。

恋爱没有让我开心，反而觉得自己已在崩溃的边缘。

最难看到的亲密关系虐待

亲密关系中的情感虐待（emotional abuse）应该是所有情感关系行为中最为普遍，也最难以辨别的虐待形式，和身体暴力相比，不少情感上的虐待可能会让人心理层面受害更深。

平时的吵架、甚至分手并不是一种情感上的虐待，真正的虐待是很多人难以发现的，它可能会隐藏在很多日常行为中，比如对另一半行为和心理企图控制的尝试。

身体虐待和情感虐待唯一的区别是，情感虐待的加害者很少用暴力等物理形式进行伤害，相反，他们喜欢用情绪、言语来作为自己的武器，喜欢将对方置于自己的掌控中，以此来获得安全感，认为这样能够获得交往中的主动权。

心理咨询师Andrea Mathews认为，情感虐待主要有以下几个明显的现象：

1. 经常的口头批评、讽刺、控制和指挥他人的行为；

2. 极度限制情感表达，拒绝沟通；

3. 将性行为、善意情感表达当做一种奖励和犒赏，以换取利益；

4. 拒绝接受在情感关系中自己的责任和义务；

5. 将受害者从朋友和家人那里隔绝开来。

有一些专家认为，情感虐待甚至会造成双向的损害，加害者表面上获得快感，但之后越陷越深，受害者更难以脱离，一旦脱离后，还会经历一段长时间的心理创伤修复阶段。

但现实中，因为各种原因很多人无法脱离一些病态的关系，甚至不少人都没有意识到这种虐待正在发生，以为这都是自己的错。

处理这种关系的第一步就是认识到它的存在，然后不要幻想自己可以改变对方，改变自己的生活，要尽可能和对方划清界限，因为这样才能重新掌控自己的生活。

最后祝大家新的一年快快乐乐，享受每一段健康的情感关系。

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原标题：《“现实版徐正”到底有多可怕？》

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