为什么有些情侣复合后更幸福，有些只能重蹈覆辙？

原创 时差少女S 心理0时差

前段时间，我们写了篇 “分手后友谊” 的文章，有位读者在后台留言：

我和男友在一起 7 年了，这期间分分合合很多次。最近他又提出了分手，我同意了。可分开不到 1 个月，我每天满脑子都是和他在一起快乐的回忆。我知道我还爱他，所以很想挽回他。

但一想到复合后又会经历争吵、再次分手、再复合，又觉得心力交瘁。我周围的朋友也劝我 “别在一棵树上吊死” ，可我就是放不下他。

到底要不要复合呢？

少女看后很有感触，所以想借今天的文章和大家讨论一下 “复合” 这件事。

01

分手后想复合很普遍

首先，分手后想复合是一件很普遍的事。一项针对大学生的调查研究发现，三分之二的大学生都在同一段感情中经历过复合。[1]

这种现象不只在初入爱河的小情侣中出现，在很多长期关系中依然普遍：三分之一以上的同居情侣和五分之一的已婚夫妇都经历过分分合合。

为什么 “想复合” 如此普遍？

心理学家提出，人们在分手后会面对一个 “抵抗期” ，在此期间，被分手的一方会忍不住想要挽回对方。

1. 无法控制的大脑

还记得我们之前讲过，戒掉前任的过程中会经历毒瘾发作一样的痛苦。

美国 Rutgers 大学的 Helen Fisher 扫描了那些刚分手的人的大脑，结果发现：[2]

当人们在怀念旧情的时候，大脑中有一个被激活的部位：那些毒品上瘾（如可卡因）、毒瘾发作、焦急期盼下一次吸毒机会时脑子里最活跃的部位。

那时大叔用这个研究来证明：忘掉前任是很痛苦的。但少女觉得，毒瘾发作的那一瞬间，除了痛苦，更无法克制的是想要再次吸毒的迫切。

放到前任身上，就是渴望再次见到 ta，回到在一起的状态吧。

就如同 Fisher 教授提出的另一个现象 “受挫吸引” ：被分手者的多巴胺和去甲肾上腺素水平变高，所承受的压力也变大，因此迫切地希望改变当下的状况（分手），回到之前的状态中去（复合）。

2. 未完成情结

美国 Texas 大学的教授 Rene Dailey 也是研究这方面的专家，他提出：人们之所以会想要复合，是我们与生俱来的完结欲在起作用。

蔡格尼克效应告诉我们，很多人有与生俱来的完成欲。

人们对于已完成、已知结果的事容易忘却，但对那些中途被打断的、未完成的事情印象深刻。这些没完成的事情，会在潜意识里不断提醒我们去完成。[3]

大部分时候，分手的原因都是双方出现了不可调和的矛盾。而处在 “抵抗期” 阶段的我们，一方面不受控制地思念前任，另一方面由于未完成情结的作用，开始对以往关系中的矛盾产生了错觉，认为自己可以做出积极的改变，从而做出了挽回这段关系的举动。

02

什么样的分手更容易复合？

有些分手，我们对前任恨之入骨，希望 ta 能从我们的消失。但也有一些分手，只是由于我们无法解决当下的矛盾做出的选择，这时想要复合也是人之常情。

但并不是所有的分手都可以复合，Dailey 教授的研究发现，具备以下特点的分手复合的可能性更大：[1][4][5]

1. 双方都有 “抵抗期”

就像前面说的，产生复合的想法，是因为处在 “抵抗期” 的我们对前任仍有依恋，因此想要挽回这段关系。

但 Dailey 教授发现，大部分复合是双方同时提出的。

也就是说，单方面的挽回很难成功，成功复合的一个重要因素是双方之间的情感联结依然存续。

2. 分手期间积极地解决过去的矛盾

第二个因素，是在分手期间，双方是否积极地面对和解决关系中的矛盾。

许多成功复合的情侣都表示：复合后关系变好，是因为解除情侣的关系后，以新的身份重新沟通和反思了关系中的问题，并努力去寻找了解决问题的方法。[6]

我们都明白，那些导致分手的问题，并不会随着时间而逐渐消失。而之所以坚定可以复合的信念，一定是因为双方看到了解决问题的可能性，才愿意重新回到恋人的状态。

3. 无法忍受单身

当然，单方面的挽回虽然难以成功，但也并不是完全不可能。

Dailey 教授提出，这种复合通常建立在被挽回的那一方 “无法忍受单身” 的前提下。

虽然对前任没有太多的留恋，但目前也没有更好的选择，又无法忍受单身的孤独，因此同意复合。

不过，这种复合在后续能否有好的结果，相信只有当事人清楚了。

03

如果产生了复合的想法，应该怎么做？

事实上，的确有研究发现，某些分手是可以复合的，且复合后这段关系变得更好了。[5]

而复合后果好坏的关键，就是区分自己是出于 “难以熬过抵抗期” 想要复合，还是经过深思熟虑、对这段关系有过思考和反思后产生的挽回想法。

因此，如果你和这位读者有一样的困惑，产生了复合的想法但又不知道该不该复合，那么少女给你几个建议：

1. 做出决定前，最好先经过一个“断联期”

不得不承认的一点是，很多复合都是因为我们无法忍受痛苦的 “抵抗期” 而做出的选择。

在这个阶段，我们沉溺于分手后的痛苦和无法克制的对前任的依恋，很容易在来不及理性思考时就做出决定。

因此，少女建议在做出复合与否的决定前，你们可以先经历一个 “断联期”。

在这期间要遵循 “不接触原则”：不联系，不见面，不看对方的社交媒体。

Fisher 教授提出，远离致瘾物质 90 天以上能有效避免再次上瘾。而且，在这个过程中，那些愤怒、悲伤等会影响我们理性判断的强烈情绪也会逐渐减弱。

此时，正是我们用来复盘关系，对关系中的问题和自我进行反思的机会。可以试着问自己这些问题：

“我们关系中的矛盾是什么？”

“我愿意付出努力去解决这这些问题吗？”

“我相信 ta 有和我共同解决问题的能力吗？”、

......

断联期的真正目的是让你思考：当痛苦和思念变淡后，你是否还愿意去挽回这段关系？

2. 和前任坦诚沟通，达成两个共识

“断联期” 结束后，如果你还是想要复合的话，第二步就是要和对方沟通，达成共识。

第一个共识，是对关系中存在的矛盾以及解决方法达成共识。

在这个过程中，你们可以彼此交流自己在 “断联期” 中思考的结果：

关于那些矛盾，我有什么问题， ta 有什么问题？

我愿意做出什么改变，希望你能做出什么改变？

......

第二个共识，是对未来的冲突解决机制达成共识。

不可避免的，复合后的你们之间仍会产生许多冲突。

冲突本身并不可怕，可怕的是没有解决冲突的途径。如果可以建设性地解决冲突，说不定可以让它变成关系里的 “粘合剂” 。

所以，不如借这个机会和对方讨论出一个双方共同认可且满意的冲突解决机制。这种机制将能够促进对彼此的理解，有效应对未来的矛盾。

直面而不是忽视，沟通而不是指责。这个阶段的目的，是在为 “复合后的关系” 做准备。

我们都知道，即使复合后，该存在的问题依然会存在，这也是为什么很多情侣分分合合很多次的原因。

那些核心的问题如果不解决，就只能面临着一次又一次的分开，直到仅存的能量耗尽，我们变得憎恶彼此，老死不相往来。

因此，在下定决心复合前，请一定做一次这样的沟通，以情感和思考共同达成的共识开始的复合，才是真正有意义的复合。

写在最后

前段时间少女看到一个新闻，一对情侣分手两年后双双患上抑郁症，又很巧地在同一所医院重逢。

这时他们才了解，当初分手是因为误会彼此喜欢上别人，又因为内向错过了解释的机会。结果分手后都无法释怀，才患上了抑郁症。

少女很感慨。如果不是这次命运般的重逢，或许他们此生都没有复合的可能。

茫茫人海中，两个人相遇相爱是很小概率的事件，因为种种原因分开和错过才是常态。

所以，如果你经过思考后依然觉得想要复合，那么就勇敢一点吧。

记住，挽回的那一方并不是卑微的那一方，而是更勇敢，更真实的那一方。

最后，希望所有的复合都是 “兜兜转转还是你”，而不是重蹈覆辙。

世界和我爱着你。

- The End -

References / 少女参考的文献资料（上下滑动查看）:

[1] Dailey, R. M., Zhong, L., Pett, R., & Varga, S. (2020). Post-dissolution ambivalence, breakup adjustment, and relationship reconciliation. Journal of Social and Personal Relationships, 37(5), 1604-1625.

[2] Fisher, H. E., Brown, L. L., Aron, A., Strong, G., & Mashek, D. (2010). Reward, addiction, and emotion regulation systems associated with rejection in love. Journal of neurophysiology, 104(1), 51-60.

[3] Savitsky, K., Medvec, V. H., & Gilovich, T. (1997). Remembering and regretting: The Zeigarnik effect and the cognitive availability of regrettable actions and inactions. Personality and Social Psychology Bulletin, 23(3), 248-257.

[4] Dailey, R. M., Rossetto, K. R., Pfiester, A., & Surra, C. A. (2009). A qualitative analysis of on-again/off-again romantic relationships: “It’s up and down, all around”. Journal of Social and Personal Relationships, 26(4), 443-466.

[5] Dailey, R. M., Jin, B., Pfiester, A., & Beck, G. (2011). On-again/off-again dating relationships: What keeps partners coming back? The Journal of Social Psychology, 151(4), 417-440.

[6] Poole, Ashley M.. "Communication, Romantic Reconciliation, and Emerging Adulthood: A Relational Dialectics Study" (2014). Master of Arts (MA), Thesis, Communication & Theatre Arts, Old Dominion University, DOI: 10.25777/6e3p-gh34

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