冲上热搜的“煤气灯效应”：感情里的精神控制，到底有多可怕？

为什么亲密关系中的两人会互相伤害？如何在亲密关系中保护好自己？

这几年，随着越来越多的相关社会新闻，很多人开始重新审视亲密关系中的“权力斗争”。

PUA、冷暴力、精神虐待……很多曾经不被视为问题的问题，也被大家重视起来。

最近，相信不少小伙伴在微博热搜上又了解到了一个新的心理学名词——“Gaslighting”，也就是“煤气灯效应“。

 01“煤气灯效应”：可怕的精神控制

“煤气灯效应”这个词，来源于1944年美国上映的电影《煤气灯下》。

《煤气灯下》

在这部影片中，男主角为了霸占女主角所继承的财产，一步步刻意引导她变疯。

诸如男主给了女主一枚胸针，让她把胸针放到手提袋里，然后再偷偷把胸针拿走，接着向她索要这枚胸针，女主角才发现怎么也找不到胸针了，但她清楚地记得放进手提袋里了。

接着他不停地说她得病了、很虚弱，而且经常变换房间里的摆设，并赖到她头上指责她。

最阴险的是，男主刻意操纵煤气，让女主看着煤气灯莫名其妙地忽明忽暗，以为自己出现了幻觉。

在男主有计划的实施下，女主开始相信自己失去了理智。因为感到困惑和害怕，她变得歇斯底里，结果真的变成了男主口中那个脆弱、迷失的人。

她陷入了一个恶性循环：越怀疑自己，就越困惑、然后越歇斯底里。

于是男主下定论说：“亲爱的，你可真健忘。”一开始女主角会说：“我并不健忘。”

但随着类似的情况频繁出现，她不禁怀疑：也许他是对的，我真的健忘又无能。

最后，女主已然无法相信自己的记忆和认知。

在我们的生活中，类似的精神控制，不管是刻意还是无意，其实远比我们想象的常见，但在此之前，从来没有对这种特殊精神虐待的模式描述，煤气灯效应为我们提供了一个关于精神控制的系统解释。

图：《催眠大师》

煤气灯操纵是一种情感控制，操纵者试图让对方相信记错、误会或曲解了自己的行为和动机，从而在意识里插播下怀疑的种子，让人变得脆弱且困惑。

煤气灯操纵并不是单方面的，这是一场“双人的探戈”——其中一个人是煤气灯操纵者，需要扮演那个凡事都正确的角色，这样才能保持身份认知，以便播种困惑和怀疑。

而另一个人是被操纵者，他总让操纵者来定义现实世界，并把对方过度理想化，为了能让这段关系继续，不惜怀疑自己。

电影《隐形人》讲述的也是一个精神控制的故事

不过，与电影中男主角的“有意为之”不同，在现实生活中，很多煤气灯操纵者并不会意识到自己在打压、伤害对方，甚至这段关系中的双方可能都不知道真正发生了什么事。

很多操纵者可能真的确信他自己说的每一句话，并且真心认为他是在拯救对方。

图：《隐形人》

操纵者和被操纵者往往都是不由自主地深陷致命的煤气灯探戈。

探戈继续的前提是操纵者对被操纵者扭曲的看法，以及被操纵者日益强大的“他肯定是对的”的观念。

事实上，煤气灯操纵归根结底是一种情感霸凌行为，操纵者大多是伴侣、朋友或家人，他们一边口口声声说爱你，一边打着“为你好”的旗号暗中大搞破坏。

 02“隐形攻击”是如何实施的？

在更广泛的概念上，这种“无意为之”的“煤气灯操纵”属于“被动攻击”，或者说“隐形攻击”——这是资深临床心理学家斯科特·韦茨勒在《警惕你身边的隐形攻击者》一书中提到的概念。

简单解释，就是一个人用消极的、恶劣的、隐蔽的方式发泄自己的情绪，以此来攻击令他不满意的人和事情。

它不是一种直接的攻击方式，比如责怪、抱怨、愤怒，甚至肢体攻击，而更多是一些隐秘的行为，却频繁体现在生活与职场中，比如故意拖延、冷暴力、刻意打压、轻视、冷漠、不负责、不守承诺、暗中使坏等。

图：《无法成为野兽的我们》

被动攻击是一种人格障碍，不仅是在恋爱关系中，在你的其他情感关系、社会关系和工作场合中，你都可能会遭遇它。

而这些“隐形攻击者”的被动攻击行为，往往并不是源于爱和善意，而是为了潜意识地彰显自己在这段关系中的权力和地位。

就像韦茨勒所说：“有这种人格障碍的人，会怀着敌意牵着你的鼻子走，他们会把最简单的互动变成权力斗争。”

图：《无法成为野兽的我们》

如果你曾经遭遇过被动攻击，相信你一定会对这些套路感到熟悉：

蓄意阻挠

被动不抵抗和控制别人是主要特点，有很强的控制欲。

他会专门寻找那些关系紧张的领域，然后加剧紧张局势，比如助长职场上的权力斗争，或者挑起家庭矛盾。被动攻击者造成僵局，引发争斗，却不解决问题。

图：《助理》

推卸责任

被动攻击者还有一项必不可少的“技能”——甩锅+揽功。

他们往往自我保护意识很强，会不断编造借口来免去自己的责任，很多时候还会把原因推到别人身上。

如果同事的建议成功，他会把功劳归于自己。如果失败，他会表示自己曾对其有过怀疑，第一个为自己开脱。

图：《老伯实习生》

侮辱他人

被动攻击型者是一个以自我为中心的人，他渴望成为一个重要人物，受人追捧，因此会时常做出侮辱人的言语和举动。

图：《无法成为野兽的我们》

有些侮辱行为比较隐蔽，不容易发觉，但也会让人非常不舒服。

比如在亲密关系中，用对方曾经的情感关系来打压、指责对方“不检点”“失去了第一次”。

比如在工作中，明明约好了时间，一些领导或合作方会不断以处理重要事情为由打断会议，这种干扰其实是提醒对方，我还有其他重要的事情需要处理，潜台词是“我这么一个日理万机的人还在抽空和你开会，你应该感激”。

这些隐形攻击行为，往往是温水煮青蛙，钝刀割肉，我们其实或多或少都能感受到，却往往不知如何处理。

03面对隐形攻击，我们应该如何做？

那么，无论在感情还是工作中，我们要如何应对这些“隐形攻击”呢？

《煤气灯效应》和《警惕你身边的隐形攻击者》也为我们提供了几点应对方法。

设定底线

首先，要弄清楚自己想要什么。两人在一起时，可以一起设定一些规则（比如不能对你不尊重地辱骂，吵架时不能一走了之等），明确且坦诚地告诉对方想让对方遵守哪些承诺，当然，也要坚持履行自己的责任。

接着，必须坚持自己设下的底线。这种坚持很重要，因为妥协一次，就会有后面的无数次。

找到你的“空中乘务员”

如果你察觉到自己似乎陷入了“煤气灯操纵”，可以试试这种补救方法：“向你的‘空中乘务员’寻求意见”。

在飞机上，我们可以从空乘的行为判断飞机的颠簸是短暂的气流不稳，还是严重空难的开始。

同样，在生活中，我们的空中乘务员可以帮我们看清伴侣只是经历了糟糕的一天，还是在延续惯有的精神虐待。

当开始怀疑自己对现实的认知时，我们的“空中乘务员”——朋友、家人甚至是心理治疗师，可以帮我们做出更精准的评估。

结束关系

最后，遇到这种情感控制，第一时间察觉、及时脱离比什么都强。

有很多人被希望“绑架”，希望对方有所改变。但是，我们必须根据现实做出决定，而不是把决定建立在不切实际的希望之上。

想通了这一点，便是踏出了通往自由的第一步。

图：《无法成为野兽的我们》

结束一段关系，是一件令人痛心的事。但请记住一点：我们都是有价值、值得被爱的人，完全不需要别人给自己下定义。

参考资料：

[1]《煤气灯效应》，[美]罗宾·斯特恩 著，中信出版集团 出版

[2]《警惕你身边的隐形攻击者》， [美]斯科特·韦茨勒 著，中信出版集团 出版