孩子殴打父母，是惩罚与规矩太少，还是挫折与痛苦不被看见

人们总是认为，被殴打的父母过于溺爱，养出来的孩子不懂感恩。要给孩子必要的惩罚和恫吓，才能让问题孩子“走回正途”。这样的解决思路刚好契合了近年来被爆出虐待新闻的“豫章书院”、“大爱无疆游学营”的管理思路。

“不给买手机，老子打死你！”一段发生在手机店里的视频在网上传播。

男孩下手很重，撕扯自己母亲的头发，抡起拳头往母亲头上砸，甚至还用脚猛踢母亲的肚子。母亲没有还手，只是哀求孩子不要再打自己了。

视频上传到了网上后，网友愤慨留言。

“太过分了，以后还不知道会做出多么过分的事情，现在不打，大了更教不了。”

“母亲太纵容了，搞不好有人看不惯，这母亲还要护着自己孩子呢。”

“这样的母亲就是欠揍，养儿不教，小时候害自己，长大了危害社会。”

父母最伤心的事情莫过于被自己的孩子打骂，这极容易激发出父母的恐惧、自责、愤怒以及无能为力。事实上，近年来孩子打骂父母的新闻不时出现。不仅国内有这样的现象，英国广播公司BBC也曾在几年前有所报道，他们发现仅在英格兰、威尔士和海峡群岛，孩子对父母实施家暴的案件数量在2018年就高达14133起。

是得到的爱太多还是挫折感太多？

人们总是容易认为，被殴打的父母过于溺爱，给了孩子太多自由和包容，养出来的孩子不懂感恩。要给孩子必要的惩罚和恫吓，才能让问题孩子“走回正途”。然而，现实是，这样的解决思路刚好契合了近年来被爆出虐待新闻的“豫章书院”、“大爱无疆游学营”的管理方法：严格管理、严厉惩罚，向父母认错和表达感恩。

21岁的小张如今在美国读大学，主修心理学。14岁时，他曾因上网问题和父母打架，被伤心欲绝的母亲送到一所军事化学校待了几个月。

“父母做生意，我从小吃穿不愁。他们总是强调说我比他们幸福太多，住大房子、穿名牌衣服、上好学校，玩苹果手机，就是没良心、不上进、不争气。我听听就想笑，他们哪里懂我的痛苦。他们很少在家，我想黏妈妈一下，她就发脾气，说我怎么这么烦，为什么不独立一点，因为她有一堆电话要打。”

“我一直都觉得孤单，日子过得没劲。上小学了，好不容易交了好朋友，爸妈觉得亲戚家附近的学校抓得紧，二话不说托了关系给我办转学，连问一下我的想法都没有。他们自认很爱我，只是我太差劲，比不上别人家的孩子，见我就是一副恨铁不成钢的样子，有什么气就爱撒我身上。”

“上中学后，我开始反抗。他们管我，我控制不住地烦躁，矛盾就开始多了。我妈到处找人要改变我。别人说可以送戒网瘾学校，军事化管理对小孩发展有好处，她可高兴了，叫上朋友开车把我送进去。”

“现在想想，父母真是搞笑，好像我是一个不合格产品，找人返修一下就能合格一样。在里面挨了几次打以后，我受不了，偷偷跟和一个关系还不错的叔叔打了电话，他人挺好，把我接了回来。”小张说，从那以后，他长大了，学会在大人面前扮演一个听话、乖巧、懂事的孩子，“再也不跟父母打架、吵架，他们说什么，我表面上不反抗，但心里很冷，他们不再是那个我渴望亲近和信赖的人，只是觉得他们很傻很蠢很坏。”

接受了3年专业心理咨询服务，又进入心理学专业学习的小张认为，殴打父母不是因为孩子得到的爱太多、自由太多，而是在关系中承受的挫折感太多，缺少大人的尊重和帮助，到了青春期，攻击力量增强了，自控力又不够，加上看问题比较偏执，所以容易做出这些失控的反抗行为。

“看到孩子打父母，周围人会义愤填膺，说孩子太没有良心，应该好好揍一顿，说都是因为父母太爱太惯，被打活该。我每次听见这些话，气得血都要凝固了。要是有一个太爱我太惯我的父母，我怎么会有那么剧烈的愤怒要表达出来呢？旁观的人只是看见一场争执，一件事情的表象，看见孩子的行为失当，就指手画脚，以为掌握了真理。可是这样的结论对这个家庭、对这个孩子不仅没有帮助，甚至造成更大的压力。”

一些关注儿童发展的心理学家倾向于认为，青少年对父母施暴，较大一部分原因可能来自无法排遣的精神痛苦，他们往往有一个漫长而充满压力的成长故事，生命中缺少细心和耐心回应他们的人。这类孩子在关系中容易遭遇挫折，感受到强烈的愤怒，而这些愤怒并没有被人看见、理解和接纳，更缺少大人帮助他们学习管理愤怒、学会更好地表达愤怒。甚至于，他们对父母的施暴，也可能是模仿家庭文化中的习惯：直接用愤怒的行为来解决问题。

过于强调惩罚，是将少年推向绝境还是让他们变得更好？

用强烈谴责的方式对待愤怒失当的孩子，从某种角度来说，恰恰显示出，人们难以消化这类事情带来的冲击。

“我是一个妈妈，我看到孩子下狠手打妈妈，真的心里好怕。怎么会那么恨呢？怎么一点爱都没有？我会觉得这个孩子缺少必要的爱心，很可怕。”

“这种孩子以后走到社会上也是暴力分子，会伤害别人。”

“我家孩子进入青春期后也有逆反，我就想知道怎么避免孩子走到这一步，现在是不是应该更强硬一点，树立好家长的权威？”

孝敬父母、温和待人是我们传统文化中推崇的人伦常理，也是我们在社会和人际中获得安全感的重要参照，尚未成年但是身高、力气却和成年人相仿的青少年向父母表达愤怒，尤其是用如此激烈的方式表达愤怒，极易激发人们的恐惧和愤怒，在这种情况下，人们更容易关注孩子的负面行为，视之为“定时炸弹”，想要尽快拆弹。

“这种孩子，打死算了！少一个，社会也能安定一分。”

“得有人管，要让孩子害怕，要让孩子知道服从规则、敬畏权威。”

“要让他知道自己的错误，必须深刻认识自己的错。”

很不幸，在家庭治疗专家眼中，如果父母抱着此类观念和叛逆的青春期孩子相处，更容易将矛盾激化，破坏本就摇摇欲坠的亲子关系。

聚焦依恋的临床心理学家丹尼尔·休斯认为，人们以为对孩子的好行为和坏行为进行区别对待，给孩子做榜样，鼓励和支持孩子的好行为，让坏行为付出代价，就可以帮助孩子走上正路。但是，在现实生活中，你会发现事情没有这么简单。

如果孩子生活在一个相互信任的家庭中，从小就觉得父母很安全，对自己很好，在一起时经常能体会到舒适和愉快的感觉，害怕、烦恼的时候，父母会陪在左右，细心、耐心地安慰和帮助，还会跟自己分享对很多事情的思考和感受，在这样的家庭关系中生活的孩子会认为，父母是值得信赖的依恋对象，是爱的源泉，愿意听父母的话，愿意在自主和满足父母期望之间寻找平衡点，哪怕被父母惩戒，也会认为这是为了自己好。

如果孩子如果已经对父母失望，甚至放弃将父母当作安全依恋的港湾和爱的对象，那么，事情就不好办了。严厉的惩罚表明了我们的态度：你不好，这种态度也会传递给孩子，加深这些孩子本身就存在的羞耻感和被抛弃感，他们不仅没有能力也不会有意愿去认真思考到底发生了什么事情，只是觉得自己再一次受辱，再一次没有被好好对待，并且认为父母以及其他持有这种态度的大人都是坏人，是自私、无能的人，是伤害自己而不是爱护自己的人，同样也是不配得到好好对待和尊重的人。

这无疑会将一个“困境”少年逼向真正的绝境。

关注愤怒情绪的源泉，还是压制愤怒的行为？

李立是一位心理咨询师，他同样也面临和青春期孩子相处困难的窘境。“我的工作对象是青春期孩子和他们的父母。但是，他们可能想不到的是，心理咨询师的孩子也很难搞。”李立的女儿13岁，早已不复幼儿时的乖顺，他们之间经常爆发冲突。

“站在客观的角度看待别人的家庭是容易的，但是回到自己的家庭中，却常常有盲点。比如，我和许多父母一样，也容易把焦点放在孩子的愤怒行为上，想除之而后快，却忘了孩子是一个人，有想法、有感情、有意图，也忘了孩子的愤怒是发生在我们的关系中——我刚才做了什么，对孩子有什么样的回应，导致孩子产生了强烈的愤怒，转过来攻击我？”

“有一次，女儿要我给她买一款手机，我答应月底买。月底了，老师找我谈话，说孩子学习习惯方面需要调整，我认为买手机的计划应该推迟，于是孩子气得在外面就大哭起来，认为我出尔反尔，不尊重她，表现得特别激动。我当时还蛮火的，想着你这么大了，怎么不能理解，还要为一点小事骂父母、生父母的气，是不是需要冷静一下，想想怎么更好地表达愤怒、调节情绪？”李立反思当时的表现和回应，认为孩子的愤怒其实也受到自己的影响，“可能我的推迟和拒绝，激发了她觉得自己很弱小的感觉，买东西都要靠父母给钱，我又刚愎自用，想买就买，说不买就不买，仿佛握着生杀大权。这种无助感是否导致她对我很生气？如果我当时时间宽裕一点，心安稳一点，不只盯着孩子的行为和自己的面子，而是停下来，想一想她为什么这么痛苦，她是怎么思考我推迟买手机这件事情的，那么我的做法可能就不一样，我会表达更多的理解和接纳，虽然手机暂时不会买，但是我相信她的愤怒情绪在我们的接纳和安抚下，强度不会一下子那么高，她也不会感觉到我是针对她，是伤害她的人。”

事实上，儿童发展研究者在思考孩子的愤怒行为时，越来越倾向于使用系统和关系的视角，把孩子的表现看作是他在一种关系中的反应。比如，孩子殴打父母，是发生在怎样一个沟通环境中的？剧烈的攻击行为在一段亲子关系中是如何被固定下来的？父母做了哪些行为可能维持了“不当行为”？这些不当行为可以为孩子在哪些方面带来获益？这些视角已经大大扩展了人们对不当行为本身的凝视，转向更深刻更广大的背景。

总的来说，处理孩子的愤怒情绪，尤其是对父母出现的愤怒行为，无论在哪种社会文化中，都是非常不容易的事情，这既需要保持冷静、拥有笃定，还需要一颗温柔包容的心。不过，美国心理学教授劳伦斯·斯坦伯格的话或许可以让我们稍微放下愤怒，不把孩子视为可怕的对象：“父母经常是孩子们情绪失控时的攻击目标，因为他们相信不管自己有多糟糕都会得到父母的爱。”