别说校园恶霸了，哪个父母没欺负过自己的孩子呢？

我们是否能够坦率地面对自己呢？在恐慌、失落、无力、疲惫或者羞愧的作用下，任何一个人可能都会有那么一瞬间无意识地（当然，希望不是故意地）欺凌到我们的另一半或者孩子。 

本文为编译，有部分删节。

作者：Rhona Berens 来源：yourtango.com

“校园霸凌”是当下媒体关注的热点话题，人们希望政府、法律、学校努力去保护孩子不受同伴欺凌，并且指责那些校园恶霸的家长。

事实上，你会发现，有些家长自身就是恶霸。

这些人经常对孩子，甚至自己的父母，说一些非常不礼貌的话，做一些很不好的事情。

他们爱无礼地表达：“你在想什么啊？！”、“看你在干些什么！”……

他们爱辱骂：“你傻啊！”、“你能不能不这么蠢？”……

他们爱高高在上：“你要是早听我的……”

他们爱发号施令：“你给我闭嘴！”、“你应该跟他干！”……

他们爱鄙夷：“这你都不知道？？”

他们爱威胁：“再说你就给我出去！”

他们控制欲强：“如果你早按我说的做，我现在能一直念你吗？”

他们常苛刻：“你要对我好一点儿，我才能……”，“如果你不节省点儿，我一分钱都不给你了。”

每个人都有欺凌自己孩子的时候

不过我们是否能够坦率地面对自己呢？在恐慌、失落、无力、疲惫或者羞愧的作用下，任何一个人可能都会有那么一瞬间无意识地（当然，希望不是故意地）欺凌到我们的另一半或者孩子。

不相信？你是否在想：“当然，有时候我可能是有一点儿霸道，但我绝对不是个欺负别人的人！”好吧，那你就在后文中出现“欺凌”的时候，把它们替换成“霸道”吧。

瑞秋·斯黛弗是一位勇敢、诚实的母亲。她在赫芬顿邮报上发表了一篇关于自己欺凌女儿的文章。

她是怎么欺凌女儿的呢？她曾对女儿有极高的期望，这导致她在女儿没有实现期待，犯了错误，或是做了一些影响自己安排或职责的事情的时候，用犀利的言语或者谴责的语气惩罚她。

“我欺凌我自己。当我这么做的时候，我会很不开心，而且会影响到我对待其他人的态度”。

斯黛弗的话同样适用于我们大多数人，无论我们是否有孩子。我们和自己的关系——特别是我们不好的习惯，比如严苛的自我批评和评判，或者是我们糟糕的自信心——不仅仅能够影响我们和他人的关系，甚至能为这些关系奠定基调。

也就是说，如果我们对自己欺凌，很有可能我们也会欺凌那些我们爱的人，像我们的爱人和孩子。

由于我们有的时候（不经意间）会给孩子树立欺凌的例子，如何调整我们的态度去防止孩子们效仿到他人身上，或者如何在他们被欺凌的时候保持镇静呢？

终止家庭中欺凌的循环的3条建议

我们内心住着的挑剔鬼和我们的配偶可不一样，不能和它们离婚，不能离开也不能撵它们出去。但我们可以改善和心中那个挑剔鬼的关系。下面是我觉得最有效的方法：

1.不要总觉得自己“应该”如何

是的，在自己和自己的对话中，不要再说“应该”了。当你要说或者要做什么的时候，随性一些，想想自己“想要”什么，“喜欢”什么，或者是否“认为这样最好”。要知道，当我们要求我们自己的时候，我们就是在欺凌自己，并因为担忧或批判去发号指令。因此，己所不欲勿施于人，不苛待自己的时候，也不要苛待他人了。

2.不要觉得别人“应该”如何

留意你在说“应该”的时候——你十有八九都用这个词去诱导或是苛求别人。“应该”并不像听起来那么无辜——你真该剪剪头发了——就完全是在评判，一，点，儿，都，不，无，辜！

3.不要把要求说成请求

作为一名母亲，我比想象中更多地把要求伪装成请求。我真的是想问：“你想把盘子里的食物吃光吗？”并不是！我是在表达：“把你盘子里的东西吃光！”

如果你真的是请求你的孩子或爱人做什么，他们是可以回答你“是”“不”“可能吧”，或者“让我想想”之类的话。这里想想看，如果之前真的是个请求，那当你没听到你希望的回答的时候你就不会觉得生气、不耐烦，或者想要惩罚谁。如果你发觉你自己心怀怒火，那你之前就是在提出要求……好的，下面我们继续。

作为父母，我们努力教我们孩子很多东西——除了制止欺凌，另一个很重要的一课就是承认人无完人。

因此，如果当你因为意识到你可能有时候是个恶霸而感到羞愧的时候，别太苛责自己了（毕竟那还会让你成为一个自我欺凌的人）。这时候，认真地、诚恳地正视自己需要改进的行为，然后享受改变的过程。要知道，你是在为你的家庭做出更健康更积极的变化。

如果你、你的另一半或者你们两个都需要一些帮助才能成为你们想要成为的人，那就尽力去寻求一位人生导师、一个顾问、牧师，或者其他能够帮你们变得更富有爱和热情的指导人员吧。