那些表面强势，内心脆弱的女生，会有怎样的婚姻？

那些表面强势，内心脆弱的女生，会有怎样的婚姻？| 将军知道 原创 大将军郭 我们心里都有病 收录于话题 #将军知道 ,157个

作者:大将军郭|心理咨询师|性感长腿女青年

图片来源于网络 由杨扬提供

1

那些表面强势，

内心脆弱的女生，

会有怎样的婚姻？

将军好！有婚恋问题诚心求教。

我和先生结识四年半，结婚近三年，他29，三观正，无恋爱史，不善交际，正直善良，事业单位职员，我31，外貌出众，能力较强，童年失母，倔强独立，央企中层。

婚前我追求者很多，谈过多次恋爱，认识他之前半年刚结束一场恋情，还留在阴霾里，我对前任一见钟情，天雷地火，对先生是年纪到了，找一个人品不错、相看不厌的人彼此陪伴度过余生。

现在的问题是每月吵2-3次，他难以忍受，还曾找来双方父母说要离婚，坦言压抑时想过自杀。

吵架后深谈，他表示我太容易因为一点小事不高兴，他过得小心翼翼，卑微，很少感受到温暖和包容。在外人眼里，我算温和的，但越亲密的人越直硬，不会撒娇。

我阅历、职位、收入都高于他，不是瞧不起他，他有比我强的地方，但我对另一半期许很高，我觉得他在情感感知和处理上不成熟，看不到我强势背后的脆弱和诉求，其实我争执不休只是希望他认识到错误，说些软话哄哄我。

可他要么反复跟我掰扯较真，要么干脆不理人、出走，我逼急了对他动过手，他说我有家庭暴力，怕有一天忍受不了而离开。我目前怀孕了，身心难受，我问为什么这个时期不能多让着我？他说因为我发脾气的次数也更多了。

关于吵架的责任，他认为只要我不挑事就不会吵架，我认为我有脾气时，他大度一些，风趣化解一下，哪至于吵起来？是他情商不够，或者能量低，驾驭不了我。我们的问题难道真的在于我？到底怎么解决，才能让婚姻和睦一些？

将军 · 答

如果你们去做婚姻咨询，那结论肯定是各有问题，各有功课。但真的要说到吵架的诱因，确实可以先从你这里开始改变。

说真的，你所描述的性格特点，特别符合某类电视剧女主角的形象，也很有代表性，能力突出，非常优秀，外表强势好斗，但内里脆弱不堪一击，狠狠爱过却无疾而终，渴望被360度无死角的包容和呵护。

我们开着上帝视角，能理解和体恤她的不易，甚至产生怜爱和代入感。

而剧里一般也会有这样的男一、男二出现，能理解她的全部内心活动、满足她的全部情感渴望，不管女主角怎么否定他、拒绝他，发生多少误解和不愉快，他都能包容，永不言弃。

但正是因为现实里几乎不存在这样的男性，所以才有一部部不讲道理、失去逻辑的剧来满足幻想。

并且我也不认为就应该存在这样的人，凭啥呢？这个世界上有那么多可爱之人，为啥偏要找一个总是觉得我不好、总是跟我吵架的人相处？

爱情可以支撑一时的忍让和包容，但婚姻之漫长，总不能每天靠着超出常人的意志力去维持。

人与人之间的关系是反射型的，你想得到理解、呵护、包容，你也要有同样的输出，至少你也要表现得“惹人怜爱、心疼”。

你强硬的语言甚至身体上的暴力，对他而言都是打击和伤害，根本无法召唤出他的理解和体贴，你的“刺猬性格”先把对方扎伤了，却觉得你本来就是有刺的，是他不够刚强。

你希望他能看出你强势背后的诉求，那你是否又体会得到你先生的诉求？无非跟你一样，需要几句软话、体谅、温和。

你说他在情感感知和处理上不成熟，但你也有同样的问题，为什么偏要让他去体察你强势背后的心理需求呢？你的需求明明可以不藏在背后，明明可以用正向的方式坦白表达啊！

有不少人其实都存在这样的行为倾向，因为怕得不到想要的对待和回应，所以就先竖起身上的刺来保护自己，维持高水平的自尊，但越调度你的防御机制，你越是得不到想要的回应。

我想你是走进了一个认知误区，觉得自己先输出体贴、体谅和脆弱，就是低姿态，大女主怎么能低头呢？姐就是女王，自信放光芒。

做女王是当机立断审时度势，是该强硬时强硬，该收敛时收敛，不是随时暴怒，不是女版嬴政。

我相信你选择他作为伴侣，是被他身上的温和善良所打动，他的人格底色并不是追求针锋相对，那随着你的方式改变，他也会有相应的变化。

关系的良性循环或许只需要你正面的表达诉求和温和的一次输诚。

孕期情绪波动我理解，也心疼，你确实需要更多关心和体贴，那就更别用推开他、伤害他的方式徒劳尝试。

用爱召唤爱吧，刺猬姑娘。

2

无力改变现状，

该怎么端正心态？

哈喽，将军姐姐你好，我想端正自己心态，该怎么做？

我不甘心做个平凡的人，按部就班的生活，就像角色扮演一样完成自己的人生。我知道自己会死去，然后烧成灰烬结束，每个人都离不开这样的命运，我就是个地球过客，时间都不会记住的尘埃。

我的实习工资只有500，很少很少，我没有动力，辞职过，我爸发了火，打了我，肿了一天，那一天我就躺着想“算了以后就算不喜欢，也要喜欢，久了就习惯了”，于是我和老板道歉了，老板让我回去继续工作。

往后的生活就是上班下班打游戏睡觉，我在游戏里找自己，输了我会生气暴怒，赢了段位高了会有成就感。最近我想挣钱，搞副业戒了游戏，但我发现副业和我的生活一潭死水，我上过天台，却因为怕高，退缩了。

我经常会琢磨别人的情绪和看法，也会自己和自己下棋，每次自己的想法也会被自己识破，最后平局收场，我什么都不想和别人一样，这种感觉就像是天生反骨，自大狂傲。

可是，我什么都比别人差劲，学习差，游戏差，上班差，体型也差。我看着别人一个个后来居上，我想我就像石头，不是垫脚石就是绊脚石。我应该怎么端正我的心态？端正自己天生反骨，无力改变的现状和心态？

将军 · 答

你可能对“天生反骨”有什么误解，你做的和你想要的不过是偷懒，想什么都不付出就得到，想轻而易举就能取得成功。

但谁不想呢？这一点上来说，你跟别人都一样，不一样的地方大概在于，别人都已经“认清现实，放下幻想”了，你却还在用所谓的“逃不开的命运”、“自大狂傲”来继续麻痹自己不作为。

恕我直言，500块的实习工资确实不多，但也有人有1000块、2000块甚至更多的实习工资，为什么你的工资没有他们高？是你运气不好，还是实力不够？

你想有一番作为，于是戒掉游戏去搞副业，结果发现一潭死水，我想问，你搞副业搞了多久，有半年吗？有一年吗？你都没有坚持过、持续努力过，你是稍微遇到点挫折和不顺就放弃了吧？

努力和成果之间的关系从来不是线性的，是要达到一定的积累才会发生质变，生活不会一直亏待你，但是你三天打鱼两天晒网，是你先自己亏待了你自己。

我永远记得《霸王别姬》里的一句台词，小癞子哭着说“他们都是怎么成的角儿啊？得挨多少打啊？”

你想要成角儿，先问问自己挨了多少打？还是你压根就没正儿八经站在训练场上，你逃避所有的挨打和苦练，却还要问自己为啥不成功。

我小时候听长辈说不要“眼高手低”，我曾不以为然，做人总是要眼光放得高远一些。

后来明白了，眼光放高了，人也容易飘，因为自身能力达不到，实际行动又跟不上，就真的容易成为“心比天高”，又自我怜悯“命比纸薄”。

大多数人都很普通，能让你超越普通的，并不是过人的天赋，而是扎扎实实的努力和付出。

既然你已经承认了自己“学习差，游戏差，上班差，体型也差”，已经是人生几近于触底的状态了，那不幸中的万幸就是，既然触底了，再无更差，那么只要你稍微努力那么一点，你都能比现在过得更好一点。

别设定高不可攀的目标，实习工资从500到800，体重减个5公斤，每周看一本书，这些才是你当下能做到的小目标。

你不又是王健林，他的“一个亿”小目标，也是先有从0到1的过程。

如果你觉得那些踏实微小的目标也无力改变，那就认命吧，堕落吧，承认自己的懒惰和无能吧。

《霸王别姬》里还有一句我永远不会忘得台词，也送给你“这人呐，得自个儿成全自个儿。”

3

凭什么他不付出，

就能得到所有？

我和前夫于五年前离的婚，离婚的原因是他家暴，且从来不挣钱给家花。

记得有一年我和儿子一天花了一百块，他就发飙骂人，他经常晚上喝过酒就坐我床边骂人，从我的同事骂到我的家人，骂着骂着还打人……

离婚后孩子被判给他们家，我净身出户，连结婚的三金都被收走，出嫁陪的东西我就带了几套被子。

你肯定想问我为啥啥也没有，因为我没有住的地方，基本天天在公司的办公室住。

至于孩子，我没住的地方，收入也不高，想着给不了他更好的生活，也争不过他们家，我想着就落户到他们家吧。他们家条件还行，传说中的拆迁户，我想着将来孩子的物质生活有保证，我也接受孩子归他……

可是这几年几乎都是我在养，白天我送他上学，晚上我去他奶奶家接他，他父亲从来不在他成长的道路上。

我现在的工作很忙，工资稍高了一些，但我没时间陪孩子，除了晚上，我在想换个有休息时间的工作，陪陪孩子，然后也贷款买套房子，现在烦心的是，我换个工作的话，肯定没有现在工资高。

孩子我全心全意培养，将来他还要给他爸养老送终，可他爸是我做梦都害怕的鬼，他爸为什么能得到这么多？

我经常儿子说，你爸爸只是生病了，他很爱你的，只是不会表达，但我心里清楚的狠，我在说谎。为啥他可以这样不付出，就能得到所有？我心里不平衡。

将军 · 答

读你的提问时，我脑海中浮现了很多张我熟悉的脸，她们是我的亲人，是我的闺蜜，都跟你有类似的经历。

离婚后，前夫几乎不管孩子，甚至连抚养费都要不到，明明抚养权归属父亲，但实际上孩子的衣食起居还是由自己在操劳。

真的不公平，那个男人是父亲，他有责任有义务参与孩子的抚养，但他可以不付出或付出的极少，却依然是父亲，依然有子女给他养老送终。

凭什么啊？大概就是凭自己脑子曾经进水了吧。

而今你能做的就是不让这些水再淹没自己。

既然“公平“这条路已走进死胡同，咱们可以换一条路走。

你最想达成的目标，到底是让你前夫不得善终、让你前夫参与孩子抚养？还是过好自己的生活，孩子也能好好成长？

你不会真的觉得自己的生活重心是跟前夫纠缠吧？

既然你都提到了想换工作、买房、多陪孩子，那你是明白的，你的所有努力都是围绕着自己和孩子展开，而你的目标是指向让未来过得更好。

所以，公不公平已经是次要的了，已经是归于过去的了，每当陷入不平衡的状态当中，一定要坚定地重申自己目标是什么，你是在为了谁而生活。

至于孩子跟父亲的关系，血缘骨肉是不争的事实，没有父亲，也就没有这个孩子，他能成为他，他现在的一部分生活支撑，也是父亲提供的，那现在跟父亲相处、将来赡养父亲，都是他的义务。

并不是他跟父亲建立关系，就是“背叛”你，就是否定你的付出，他也有他要承担的人生任务。

最后想跟你说，不要过度自责，不要受困于负面情绪，一段不圆满的婚姻是一个错误，但我们的一生其实都是在为各种各样的“错误”买单。

以前没好好学习，走进社会就要承担工作平平的状态，或者更加努力去补课；

以前没有擦亮眼选对人，那失恋、离婚后就要更多反思和改变，去找到更合适的人；

从前太过于天真抱有不切实际的幻想，那将来受挫的时候可能感受到更大的痛苦，或许重新振作的时间也会更长一点。

大家都会“犯错”，也都在一个个错误中反省出新的梦想，只是“错误”的表现形式不一样罢了，早一秒站起来，拍拍身上的尘土，就早一秒靠近对的人生。

祝好。

—— END ——

原标题：《那些表面强势，内心脆弱的女生，会有怎样的婚姻？| 将军知道》

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