别被“亲职化”，剥夺了你做孩子的权利

原创 时差少女S 心理0时差 

周末的时候，少女去看了一部最近上映的影片 《兔子暴力》 。

这个听起来像二次元动漫的电影，其实是一部犯罪片，改编自真实社会案件。

故事的主角是一对母女：曲婷和水青。

同时，她们也是一起绑架杀人案的实施者。

而主谋，是年仅 16 岁的水青。

她之所以策划并绑架自己的好朋友，是为了自己的母亲曲婷。

角色倒置。

这是少女看完这部电影，最大的感受。

这对母女关系中，扮演 “照顾者” 的一直是女儿，而母亲，更像那个需要被照顾的孩子。

01

我愿意为了你做任何事情

曲婷和水青这种 “父母和子女间的角色互换” （role reversal），在心理学中被叫做 “亲职化” （Parentification）。 [1]

“亲职化” 的家庭中，父母放弃了他们作为父母应该做的事，并把这些责任全部转移到子女身上。

因此，这类孩子也被称作“父母化的孩子”（parental child），他们在亲子关系中，扮演了“父母”的角色。

而原本的父母，则退行成了孩子。他们中的大部分在自己小的时候，需求没有得到满足。所以长大后选择从孩子身上来弥补，寻求延迟满足。

他们潜意识里，希望孩子可以满足自己的需要，为自己的幸福负责，而他们却不想为孩子负一点点责任。

这种情况下长大的孩子，很容易产生这样的想法：“我要满足父母的期待，否则他们会不喜欢我，甚至不要我。”

电影中的水青就是如此，因为害怕被妈妈抛弃，所以一直在按母亲的期待“扮演水青” 。

不敢打扰母亲的生活；

不敢麻烦母亲帮同学们上舞蹈课；

为了帮母亲还债，偷了家里的房产证 ......

水青有一句台词，让少女印象很深：“我愿意为了你做任何事情。”

在她心里，母亲非常需要自己。

所以，她经常跟母亲强调：你是需要我的，我可以满足你所有的期待。

02

孩子，在为家庭付出什么

心理学研究者把“亲职化”分为两种类型。

1. 工具性亲职化（instrumental parentification）

这类家庭中，孩子需要帮助父母分担家庭职能。

例如照顾其他家庭成员、做家务等，这些原本应该由父母完成的事。

一个比较典型的例子，就是最近的热播剧 《乔家的儿女》 中：大哥乔一成。

母亲去世后，由于父亲的不负责任，使得乔一成被迫承担了照顾弟妹、做饭以及所有的家务事。

他成了这个家里真正的 “家长”。

水青和母亲的关系中，同样也可以看到“工具性亲职化”的影子。

她照顾母亲的身体（帮她包扎伤口，收拾房间），关心母亲的生活。

反观曲婷，作为一个母亲，却没有承担任何 “母亲” 该有的工具性责任：

暴雨的夜晚，即使有车，她也不愿意送女儿回家。

曲婷更像一个任性的 “女儿” ，享受着水青为她做的一切。

2. 情感性亲职化（emotional parentification）

这类家庭中，孩子需要为其他家庭成员，提供一切情感上的支持。

这意味着，孩子不仅需要在没有家庭支持的情况下，解决自己的情绪问题；还要满足父母的情感需要，维持家庭的情感稳定。[2]

曲婷和水青的故事中，“情感性亲职化”也表现得很明显。

作为一个16岁的青春期少女，水青在学校和重组家庭中，都经历了很多不快和矛盾。

但她从未在曲婷面前展露这一切。

相反，水青一直在想办法为母亲解决经济、情感问题。

的确，“情感性亲职化” 更多发生在父母关系不好的家庭内部。

很多家庭中，夫妻之间产生矛盾后，他们无法直接面对并处理冲突，于是选择拉入第三方（比如孩子），来缓解两人之间的紧张和焦虑，形成三角关系。

而亲职化，就是其中一种亲子三角关系。

在这种关系中，孩子会把父母冲突的责任揽在自己身上，充当知己、调解人或决策者的角色。[3]

而当夫妻关系破裂后（或者在单亲家庭），一些父母甚至会把孩子当作自己的 “代理配偶” 。

电影 《黑天鹅》就是这样。

女主人公Nina 的母亲，在Nina成年后，仍然坚持把她打扮成小女孩的样子，不允许她谈恋爱，甚至不允许她交朋友。

母亲要求 Nina 的世界里，只能有她一个人。

Nina ，完全被母亲当成了自己的 “情感载体” 。

03

你可能正在经历一场情感虐待

事实上，亲职化，可能比我们想象的还要常见。

而且很容易被掩盖在 “我的孩子很懂事” 的虚假光环下。

少女有个朋友就是这样。

她从小就是 “别人家的孩子” ，6、7岁的时候就学会做饭、打扫自己的房间。

最让我羡慕的，是她弹得一手好钢琴，每次看到舞台上的她，总觉得闪闪发光。

直到有一次，我们偶然谈到彼此的妈妈，她说：

“我早早学会自己打扫卫生和做饭，是害怕妈妈不开心。”

“小时候学钢琴，也是因为妈妈以前想成为一名钢琴家，她希望我能代替她实现年轻时的梦想。”

“我做的一切，都是为了满足她的期望，不然她就会表现得很受伤。”

为了适应和照顾妈妈在情感和物理上的需要，她压抑和牺牲了自己作为孩子被注意、安慰和引导的需求。

很多家长都会羡慕有这样“懂事” 的孩子，但其实，这种“懂事”背后的代价是巨大的。

“亲职化”这种不健康的亲子关系，对孩子有很强的破坏性。

1. 成年后难以建立亲密关系

亲职化，本质是一种情感虐待。

处于这种关系中的孩子，会压抑自己的无助和委屈等负面情绪。

而在成年后，这种情绪一般会有两种出口。

一种可能，发泄给伴侣、朋友或孩子，让所有的关系都充满阴霾，导致自己难以建立长期的亲密关系。

另一种可能，他们保持了在家庭中的习惯，压抑自己的负面情绪，不习惯依赖别人。从而给伴侣、朋友造成“我是你的朋友，但是你并不需要我” 的感觉，同样，也难以建立一段持久的关系。

退一步讲，就算艰难地进入了亲密关系，很多时候，也会因为难以对父母说 “不” ，导致无法协调父母与伴侣的关系，从而产生更多的矛盾（我们常说的 “妈宝男” ，就有这方面的原因）。

2. 正常的情绪功能受损

亲职化，还会对孩子的情绪表达和感知造成影响。

长期照顾父母的情绪，会使孩子的情绪变得十分敏感。他们很容易就会察觉到别人的负面情绪，并因此感到痛苦。

另外，在交往中，如果对方提出了和父母类似的请求，往往会激发起他们痛苦的回忆（渴望父母的关心却求而不得；压抑自己的情绪等），导致难以控制自己，进而产生愤怒的情绪。

3. 犯下无法挽回的错误

被迫承担父母角色的孩子，本质上，也只是个孩子。

而孩子，和成年人最大的区别，就是：

他们在遇到事情时，容易冲动，控制力低，且不具备完备的三观和成熟的思考能力。

这种脆弱的底线一旦被打破，就会造成无法挽回的错误。

在电影中，当水青发现曲婷背负巨额债务，并且只有三天还款时间后。为了不失去母亲，她又一次承担了 ＂照顾者＂的角色。

而她帮母亲解决问题的方式：先是偷自己家的房本；

失败后，又铤而走险，绑架了自己的好友，准备用赎金帮母亲还债。

在水青眼里，只要能帮拿到钱帮妈妈还债，就可以解决当前的问题。

至于手段如何，并不重要。

这就是一个孩子处理问题的方式：只看得到眼前的问题，不考虑后果，不考虑代价。

一步错，步步错。

写在最后

亲子关系，是一门很难的课题。

处理得当的父母和孩子，会因为它的滋养，互相成长，收获幸福。相反，错误的相处模式，也会给一个孩子带来无法估量的痛苦和伤害。

为了获得父母的爱，他们可能压抑自己作为孩子的天性，承担本不该承担的责任。甚至可能铤而走险，犯下大错。

却从没人教给他们：真正的爱，不需要建立在伤害自己的基础上。

好的亲子关系，虽然不一定恒久不变，但也绝不会永远错位，甚至伴随着长期的自责、愧疚和压抑。

这样的关系，不值得我们付出宝贵的一生。

所以，当你意识到，自己在家庭中承担了 “照顾者” 的角色，可以试着渐渐和父母分离，甚至是逃离。

每一个成年人，都应该为自己的人生负责。

把父母的人生，交给父母自己。

你自己的幸福，才是最重要的事情。

世界和我爱着你

- The End -

少女的参考资料

[1] BOSZORMENYI- NAGY，SPARK G (1973). Invisible Loyalties：Reciprocity in Intergenerational Family Therapy. Hager⁃stown，MD：Harper & Row，8, 23-3.

[2] Jurkovic, G. J. , Morrell, R. , & Thirkield, A. (1999). Assessing childhood parentification: Guidelines for researchers and clinicians. In N. Chase (Ed.), Burdened children (pp. 92-113). New York : Guilford.

[3] Hooper, L. M. (2007). The application of attachment theory and family systems theory to the phenomena of parentification. The Family Journal, 15(3), 217-223.

阅读原文