闺蜜要结婚，我逼她一定要学会“放弃”这堂婚前心理课

我的闺蜜要结婚了，我却要告诉她“放弃的重要性”。

在筹备婚礼的日子里，我们经常在一起，不仅沉积在开心和对于未来的美好向往，我多少也可以感受到她心中那种小小的不安和紧张。

即使对方再好，我们毕竟每个人都是头一次做人，头一次结婚，未来到底能不能长久地走下去，对于新的身份，新的关系，又是否可以适应？

再或者，现在看起来美好的爱情，是不是真的如传说般进入了婚姻的坟墓，就一去不复返了呢……

毕竟没有“婚前冷静期”来让我们有机会更好地思考，那么我想如果能有个“婚前心理课”我可能会先教会闺蜜“懂得放弃”！

大家别慌，这绝不是一个结婚劝退文，而是希望每一个成年人都可以明白，婚姻既不是偶像剧，也不是无菌真空。

好的婚姻经营者，一定要先学会“放弃”一些，才有可能“得到”更多。

因为当我们选择与这个人一起携手共度余生的时候，一定会认为“他就是对的人”，我们认为要做“对的事”才能得到“对的婚姻”。

但这其中对于完美主义的执着，却往往会将两个本是鲜活的人困住，动机虽然“感人”，结果通常就是被生活狠狠打脸后的怨天尤人。

电影《婚姻故事》

“你毁了我的爱情！我看错了你！”

“原来你是这样的人！”

“你为什么永远改不好？”

……

所以不如让我们在结婚前更加冷静的思考，对于“人”对于“关系”的认知，也许可以更好地帮助我们理解婚姻，接纳自己，以及那个你决定共度一生的人。

放弃婚姻的完美主义

看到不完美，接纳有缺点的彼此。

在这个部分我们可能都要承认，无论是谁，我们千挑万选之后的那个结婚对象儿，都一定还是不完美的（我们自己不也是吗？）。

这些不完美，有可能是他们身上的那些被我们讨厌的部分，那些小脾气、坏习惯、阴暗面，甚至连那些看起来是优点部分，那些对我们的理解和包容，也许都会在婚姻的长时间无缝相处中，显露出问题。

所以也许应该在婚姻誓言中加上：我愿意爱这个人，和这个人结为夫妻，即使我们会失去理性，变的疯狂、讨厌、招人烦，也不后悔。

毕竟在漫长的婚姻中，我们都有可能看到和被看到“最糟糕的一面”，对于我们这些天生有缺陷的灵长类动物，任何对于完美的执着都是令人失望的（无论是事物还是关系）。

所以，想要步入婚姻的殿堂，放弃“我们是完美的一对”一定是我想劝你的第一件事。

放弃被爱人“绝对理解”

无论爱情有多么真挚，也不管对方看起来有多么了解我们，我的心智中总会有很大的部分是对方，或者任何人，无法理解的。

在爱情开始降临的时候，我们往往都是从彼此的理解，越来越多的相似开始相互吸引。而当荷尔蒙渐渐褪去，相处的逐步加深，两人的相处将逐渐从理解的增多，变成分歧的增多，差异的增多。

人类的悲喜不相通。

即使是最亲密的爱人。

也正是因为如此，当我们感受到这种“不理解”时，它并不等于是一项“爱的失职”，而仅仅是一种“无可奈何的现状”而已，无论是对方还是我们自己，过分的苛责都是没有必要的。

甚至是我们自己，很多人也许都在岁月的大量时间，是无法完全认同和明白自我的。所以与其期待他人的全面共情，不如多和自己聊聊，更多地理解和爱护自己，令自身先成为一个更加完整的人时，再张开怀抱去拥抱他人。

放弃做一个“正常的人”

包容自己疯狂的一面，接纳有着攻击性和负面情绪的我们。

这么说也许有点“奇怪”，我们难道不都是正常人吗？而其实从另一面来说，我们每一个人又都是“不正常的”。

如果那些正常的标准是——

25岁女人不结婚就是剩女！

30岁男人还没有存款简直是失败者！

生了孩子不喂母乳就是不负责！

会对孩子、老公or老婆情绪失控，发脾气就是差劲的人！

这些的时候呢？如果做不到我们是不是=失败和不正常？

如果我们对于未来的婚姻抱有这样的期待，并以此要求彼此，结果一定是无法和我们的负面情绪和解，在压抑和积攒中，不断蔓延，最终以更为惊人的方式爆发的。

没有人会永远保持平稳的情绪，我们每个人都充满缺点、欲望和负能量，与其强迫彼此修正，不如尝试接纳，我们都可以是“疯狂的人”，但我们同样有爱，有良知，有责任，这就够了。

放弃“ta永远会爱我”的执念

如果我们仅仅把“爱”当作一件单一的事，那么“爱人”这个词可能就会失去本身的含义。

“爱”的互动，我们应该在愿意“爱人”的时候结婚，而不应该奢求那种对“被爱”的不自然、不成熟的执着。

单方面的索取，可能仅仅是幼儿状态的“退型”，是一种不自然不成熟的执念。

对于婴幼儿而言，爱可能就是父母无条件的拥抱、奶水、清洁或娱乐，这种来自父母的爱的方式，往往不会因为小孩子展露出“糟糕的一面”，哭哭啼啼，无法表达清楚自己的需求，只是索取不知付出，而被责怪。

甚至还会觉得即使很辛苦，看到宝宝的脸依旧非常幸福和治愈。

这样的爱，更像是一种“单向的关系”，但显然如果我们期待成年后的爱情，或者婚姻都如此，太过执着于无条件的“被爱”，那可是很糟糕的。

成年人的关系应该是，空间、理解、包容所构成的互动，如果我们希望得到一种稳定的婚姻，那一定是要和儿时的自己说再见的。无论是变成嗷嗷待哺的自己，还是变成父母曾经的样子，都不是正确之选。

同时，这里我还希望大家注意到成年人之间的“撂狠话”，往往是无法像一个小孩儿对爸妈说出“我最讨厌爸爸（妈妈）了！我再也不跟你好了”这样，会得到原谅。

即便父母会感到震惊，也会伤心，但是作为成年人对于孩子的包容，使得父母不会过多对孩子产生“记恨”。但当这种关系放在两个成年人身上时，我们就得为说出的话负责了。

所以无论身处怎样的情绪之中，都不要急于将这种愤怒对伴侣狂泄而出，就像《非暴力沟通》中常提到的方法，一个深呼吸，等10秒再发火，也许你会有更多机会看到自己真实的想法，也能更多地聆听对方。

放弃爱与性的过度执念

婚姻里，性和爱是一体的，同时又不是一体的。

“浪漫主义的人”的观点通常是肉与灵要完全契合，才是一段好的关系。

而现实是除了热恋期以外，在更加漫长的岁月里，性与爱的激情都是无法达成完美结合的。

这并不是我们的错。

而是因为婚姻本身就是爱情以外更多东西结合所完成的，无论是工作压力、亲子压力、原生家庭压力，甚至只是心情的低落，都足以影响我们性的和谐程度。

而接受不可避免地激情消退，或长或短的不合，都是成年人必须面对的问题，就像每个苹果不可能都一样甜。

而如果我们过于执着于此，可能就会大概率引发另一件问题，那就是“出轨”。

也就是为了追求更完美的激情，更完美的爱情，即使代价是背叛和放弃。

所以如果我们真的渴望得到“爱情三角”中的稳定感，那么首先就要学着接受它的“不稳定”和“不和谐”。

在激情褪去，或者没有欲望的时候，给予对方更多的理解，也用心去探索更多可以点燃彼此的方法。

成年人不沉迷于一见钟情的完美爱情，也该学会不奢望永远激情四溢的鱼水之欢。

尊重彼此，并愿意一起寻找道路，才是关键。

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作者：雨青

编辑：雪梨

配图：云之

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